Чудо  - Рациональность - Наука - Духовность
Если вам понравился сайт, то поделитесь со своими друзьями этой информацией в социальных сетях, просто нажав на кнопку вашей сети.
 
 

Клуб Исследователь - главная страница

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ - это путь исследователя, постигающего тайны мироздания

Библиотека

Библиотека "ИССЛЕДОВАТЕЛЬ"

ГлавнаяБиблиотека "ИССЛЕДОВАТЕЛЬ"

Ш.Ботеах - Кошерный секс

Рецепт страсти и близости

 

Посвящается моим сестрам и братьям Саре, Бар Кохве, Хайму Моше и Атерету, чья любовь помогла мне пережить бурный брак наших родителей и их развод.

От автора

В своих предыдущих книгах я всегда благодарил мою жену Дебби последней. Однако жена, которая в течение года вынуждена жить с мужем-раввином, пишущим книгу о сексе, заслуживает того, чтобы ее поблагодарили в первую очередь. И, хотя к моменту публикации книги она наверняка сменит фамилию на "Смит" и сделает пластическую операцию, чтобы ее не мог узнать ни один знакомый, я хочу поблагодарить ее за преданность и поддержку. Конечно, еще на прошлой неделе она кричала во все горло: "Все кончено! Надо было послушаться маму! Я могла бы жить лучше, чем сейчас. Джонни, с которым я встречалась до тебя, работает водопроводчиком и зарабатывать в три раза больше, чем ты. Твоя глупая книга не будет продаваться!". Что ж, Дебби, где бы ты ни была, спасибо за оставленные в морозильнике фрикадельки. Они до сих пор поддерживают во мне жизнь.

Моя мать пришла в жас, когда узнала, что ее сын-раввин пишет книгу с таким названием. Пришлось убедить ее, что она ослышалась. Я сказал ей, что настоящее название книги - "Кошерный сакс" и что она посвящена отношениям президента Клинтона с еврейской общиной. Так что теперь мама с гордостью рекламирует книгу своим друзьям, утверждая, что ее сын - политолог. Однако они все же прекратили с ней всяческие контакты. ("Смотри, вон идет мать того странного раввина. Перейдем на другую сторону").

Также я хотел бы поблагодарить моих шестерых детей за то, что, пока я писал книгу, они хорошо себя вели и дарили мне моменты спокойствия. Зная, что папе нужно немного тишины, они сократили количество своих ссор и стычек со 190 до 60 раз в сутки и перебивали меня только, когда ссоры становились действительно серьезными - например, когда мой сын Менди пытался использовать малышку Шейну в качестве клюшки, чтобы поколотить свою сестру Хану.

Конечно, я обязан поблагодарить моего британского издателя в Дакворте - Робина Бейрда-Смита, человека тонкого, чрезвычайно порядочного и глубокого. Изначально Робин заключил со мной контракт на написание книги "Путь интеллигентного человека к иудаизму". Когда я поделился с ним планами написания книги о сексе, он обвинил меня в том, что я хочу подмочить его репутацию. Но я ответил: "Робин, что еще имеет в жизни значение, кроме стремления к славе и признанию, и как я добьюсь этих благородных и возвышенных целей, если не буду писать о сексе?" Он не смог ничего на это возразить.

Особая благодарность Мартину Ринье за отличную редакторскую работу. Я признателен Мартину за то, что он пропустил в печать хоть какую-то часть моего манускрипта. Мартин сократил мое творение на девять десятых и считает это «значительным улучшением оригинала». Однако месть должна свершиться не моими руками, а руками читателей - Мартин изъял из текста все иллюстрации, которыми я намеревался снабдить ключевые моменты. Что ж, ладно, остается больший простор для воображения. Он также выбросил первые триста страниц, где я детально описывал свое детство. Может быть, кто-нибудь захочет снять по ним фильм.

Большое спасибо моему доброму другу Дэну Уильямсу за идею включить в книгу советы. Дэн провел масштабные "полевые" исследования, без которых книга не появилась бы на свет. И, хотя он очень устал и спит уже больше месяца, он все еще горит желанием продолжить исследования для моей второй книги о сексе и близких отношениях. Дэн принадлежит к типу "вечных мучеников".

Кроме того, я хотел бы выразить признательность всем моим многочисленным друзьям, которые поделились со мной интимными подробностями своей жизни с тем, чтобы я включил их в книгу. Некоторые детали весьма пикантны. И кто сказал, что у евреев нет чувства юмора?

И, наконец, я воздаю хвалу величайшему Хозяину Вселенной, Всемогущему Б-гу, чья бесконечная любовь и доброта всегда помогали мне во всех жизненных испытаниях, за то, что он даровал мне жену и семью, которые были для меня светом в темные моменты жизни. Пусть его слава длится вечно.

Шмулей Ботеах

Февраль 1998

Оглавление:

Предисловие: Кошерный секс: Душа брака

Нужно чувствовать себя особенным.

Индивидуальность и брак.

Зачем следовать моим советам?

Сшивая две души в одну.

Мудрый человек и умный человек.

Почему иудаизм?

Сегодня большинство супружеских пар - либо любовники, либо лучшие друзья.

Часть первая: Секс. Досье

Глава 1: Вожделение и брак

Глава 2: Секс и соответствие ожиданиям

Глава 3: Настоящая сила секса

Глава 4: Миф о совместимости

Глава 5: Секс и традиционная мысль

Глава 6: Любовь, страсть и близость

Часть вторая: Техника секса. Механика секса

Глава 1: Могут ли мужчина и женщина достигать обоюдного удовольствия?

Глава 2: Существует ли кошерная Кама-Сутра?

Глава 3: Между страстью и близостью

Глава 4: Оральный секс: кошерно или не очень?

Глава 5: Женатые люди и мастурбация

Глава 6: Следует ли использовать секс для примирения?

Глава 7: Когда стоит отказывать в сексе

Глава 8: Имеет ли значение размер?

Глава 9: Как быть с порнографией?

Глава 10: Секс и свет: включать или выключать?

Глава 11: Проституция – безопасный секс?

Глава 12: Садомазохизм

Глава 13: Ортодоксальный секс – дырка в простыне?

Часть третья: Секс вне брака

Глава 1: Вне брака секс слаще?

Глава 2: Жениться или сожительствовать?

Глава 3: Карьера или брак?

Глава 4: Отложим женитьбу до лучших времен?

Нужно чувствовать себя особенным

Одно из последствий развода родителей заключается в том, что ребенок более не чувствует себя особенным. Я вспоминаю, как трудно мне приходилось каждый раз, когда учитель произносил: "Теперь идите домой, а вечером почитайте этот отрывок из Библии с отцом". Мой отец находился за три тысячи миль, и я чувствовал себя дефективным, как будто лично со мной что-то было не так, и я не мог этого исправить.

Между тем, ощущение того, что ты особенный и уникальный - одна из самых важных человеческих граней. Это часть нашего инстинкта выживания. Ни один человек не приходит в этот мир заурядным. Библия утверждает, что каждый человек создан "по образу и подобию Б-жьему". Эта яркая строфа означает, что если Б-г - один единственный - и нет другого, как Он - то каждый из нас также один единственный. И нет другого, как мы. Точно так же, как не бывает двух людей с совершенно одинаковой внешностью, не может быть двух совершенно одинаковых людей. Поэтому сущность и конечная цель отношений мужчины и женщины - укрепить и сохранить эту уникальность. Если кто-то выбирает вас объектом своей любви, это может значить только одно - Вы заслуживаете этой любви.

Сегодняшние люди зачастую крайне ранимы и неуправляемы. Они как бы застряли в ловушке огромной, безликой вселенной, жестокой и безразличной по отношению к ним. Они бросают одних партнеров и заводят новых, но никогда не чувствуют себя счастливыми или удовлетворенными. Но, даже когда они находят партнера, который приносит им хоть толику счастья, они продолжают жаловаться на непонимание. Одиночество - в образе человека (мужчины или женщины), сидящего перед телевизором - стало признаком нашего поколения. Чтобы предотвратить такое измельчание человечества, Б-г дал нам брак, суть которого в том, чтобы найти свою половинку, понимающую нас до конца. Кого-то, кто даже в минуты молчания умеет читать наш внутренний мир и приспосабливаться к нашим внутренним желаниям. Суть одиночества же, напротив, заключается в отсутствии того, кто когда-либо постигнет глубину нашей души и познает нашу уникальность и индивидуальность. Наше поколение страдает от кризиса близких отношений, что проявляется, прежде всего, в том, что мы не чувствуем себя уникальными.

Дважды в жизни, если меня не подводит память, я чувствовал свою исключительность, словно был избран для какой-то великой миссии. Первый раз - когда мне было 15 лет и мы праздновали день рождения нашего одноклассника. Тот напился и принялся втолковывать мне, что он - посланник Г-спода, который направил его донести до меня, что я - Мессия! "Ты был избран, чтобы избавить мир от несправедливости. Ты - помазанник Б-жий", - твердил он. Я отвечал, что он пьян, и что ему пора спать. Но когда он начал цитировать еврейские мистические труды, доказывая, что мое имя упоминается в древней священной книге как имя избранного спасителя, все, кто слушал его, вдруг посмотрели на меня с благоговением, как будто средь них появился ангел. Как ни печально, но на следующее утро все это оказалось выдумкой (хотя моя мама до сих пор считает, что в этом что-то было).

Во второй раз (и гораздо более значительный) я почувствовал свою исключительность на следующее утро после своей свадьбы - когда я услышал, как мою жену называют миссис Ботеах. Я слушал и не мог наслушаться. Значит, она считает меня настолько особенным, что оказалась готова принять мою фамилию и разделить со мной жизнь. Приходить каждый вечер со мной домой и выслушивать мои жалобы на жизнь и работу. Она увидела мою внутреннюю красоту, хотя сам я вижу только уродство.

Многие из нас сегодня пытаются улучшить свое существование и показать свою исключительность известными способами - став миллиардером или президентом. Они считают себя настолько уникальными, что верят в то, что именно они могут спасти планету и мир. Тем не менее не все из нас Мессии-спасители. Не все из нас становятся историческими фигурами. Но все мы - персональные Мессии, способные спасти и осветить жизни тех людей из нашего окружения, кто заботится о нас более всего. Мой друг, о котором я упоминал выше, был прав насчет меня. Я - Мессия, хотя и маленький (и по росту, и по положению). По сути, у нас у всех есть возможность спасти хотя бы одну жизнь, избрав его или ее в свои спутники и заставив этого человека почувствовать себя желанным и особенным. Вот в чем красота брака и вот почему он играет главную роль в жизни человека.

Суть брака проста - ваш избранник или избранница находят вас настолько особенным и уникальным, что готовы провести большую часть своей жизни на этой земле с вами, а не с каким-то другим человеком. Они могли отдать предпочтение многим другим. Но выбрали именно вас, потому что считают вас самым необыкновенным. Ну, теперь вы чувствуете себя бесподобным?

Индивидуальность и брак

Хотя я, конечно, горжусь тем, что я - семейный человек (за что я премного благодарен Б-гу, источнику всех благ), это не значит, что мне, равно как и всем остальным, семейная жизнь дается легко. Мой брак, как и многие другие, порой переживает очень бурные моменты, вина за которые, впрочем, почти всегда лежит на моих плечах.

Я не принадлежу к тому типу людей, для которых рамки семейной жизни не являются ограничением. Напротив, одним из побочных продуктов развода моих родителей стало то, что, по большей части, я воспитывал себя сам и в результате привык к почти абсолютной свободе. Чтобы было, на что жить, моя мать работала на двух работах, и это означало отсутствие строгого надзора. Будучи самым младшим из пяти детей, и посему довольно избалованным, я не очень-то привык делиться.

Тем не менее, я считаю себя одним из тех, кому открылась правда. Правда о том, что, независимо от того, каких жертв требует брак - а их много, - брак и семья являются главным источником счастья мужчины и женщины. Ни один из вступающих в брак не пытается найти совершенство. И в этом отношении брак - это проявление глубокой любви к человечеству, означающей, что больше, чем совершенство, мы любим компанию и общение. Те, кто проводят долгие годы, назначая свидания и бросая своих партнеров, считают совершенство более манящим, чем человеческое общество. Б-г создает каждого из нас лишенным некоего существенного компонента, и, таким образом, у нас возникает зависимость длиною в жизнь, зависимость от тех, кто готов любить нас, несмотря на все наши недостатки, и кто становится нашей второй половиной...

Зачем следовать моим советам?

Мое право писать эту книгу о браке и отношениях между мужчиной и женщиной основывается не на моих претензиях на роль образцового мужа, любовника или отца (на самом деле, я встречаю бесчисленное количество мужчин, которые превосходят меня во всех этих сферах). Оно, скорее, основывается на том факте, что развод родителей вынудил меня посвятить себя поиску способов того, как могут мужчина и женщина оставаться вместе и быть счастливыми на протяжении всей жизни.

Написание этой книги, таким образом, является своего рода терапией. Свой травмирующий опыт необходимо превратить во что-то жизнеутверждающее и хорошее. Нигилизм, или пустое страдание, меня не привлекает. Если приобретенный мною опыт каким-либо образом поможет другим сохранить счастливый брак и избежать трагедии развода, я буду знать, что пережил все это не напрасно.

Я не принадлежу к тем, кто называет боль и страдание величайшими учителями жизни. Напротив, я уверен, что страдания портят и ранят нас, превращают в озлобленных, циничных и одиноких людей. Каких бы высот не достигали те, кто страдает, - они достигают их вопреки своему страданию, а не благодаря несчастьям, которые они пережили. Боль и горе, которые мы временами испытываем, мы должны интегрировать в нашу жизнь и превращать во благо - на нашем опыте могут учиться другие, не переживая эту боль лично.

Как раввин, как наставник студентов и зрелых людей - и евреев, и не-евреев - я встречал многих, кто испытывал жестокую боль, потому что в отношениях с их партнерами что-то не заладилось. Я встречал мужей и жен, которые продолжали оскорблять друг друга даже в моем присутствии, я консультировал женщин, которые не знали, что делать, потому что муж изменил им. Я видел, как страдал мужчина-гомосексуалист, - он не желал нарушать основы своей веры и пытался найти любовь и понимание в женском обществе. Я видел, как страдает мать, которая растит детей без мужа и душит в себе боль одиночества.

В течение всего этого времени я пытался понять, что делает брак полноценным и что убивает его перспективы, что соединяет супругов и что создает между ними бездну. Из всего этого я извлек один важный урок.

Мы, люди, не в состоянии прекратить землетрясения и положить конец автокатастрофам. Но мы можем предотвратить, пускай и в ограниченной степени, трагедию одиночества, которая случается в жизни стольких людей в наш информационный век, в мире, где машины и технологии порой более привлекательны, чем люди.

Сшивая две души в одну

В этой книге речь идет о сексе и о том, что он играет главную роль в отношениях между мужчиной и женщиной. Внешне наше поколение стремиться к свободному сексу, но на подсознательном уровне - к кошерному, что я и надеюсь продемонстрировать. Эта книга нацелена на то, чтобы дать определение кошерному сексу и помочь читателю ввести такой тип отношений в свою жизнь.

Мы знаем, что секс прекрасно продается, и спрос на него велик. Действительно, в течение прошедших тридцати лет самым популярным словом на улице был секс, секс и еще раз секс. Может, это не так уж и плохо. И все же почему-то ни один из наших "продвинутых" комментаторов не говорит о том, что сексуальное желание - не только способ выживания рода человеческого, но и проявление нашей зависимости от человеческой близости и тепла.

Почему считается, что сексуальную потребность нужно просто удовлетворять? Ведь, возможно, цель секса - заставить нас вечно искать человеческого общения.

Главное, из чего я исхожу в этой книге - что подлинная, основная причина, по которой мы жаждем секса - не физическое удовольствие, а стремление к эмоциональной близости. Нам хочется не просто еще раз испытать оргазм, а почувствовать невероятную близость и тепло другого человеческого существа. Из-за того, что сегодня наша сексуальная жизнь не приносит нам эмоциональной близости, мы быстро устаем от секса. Он превращается в пустой опыт, который не оставляет ни следа, ни приятных воспоминаний. Отсюда и вытекает потребность в кошерном сексе.

Однако мы сталкиваемся со странным парадоксом. Наше поколение оказывается одновременно и сексуально пресыщенным, и самым одиноким из всех поколений всех времен. Как может получаться так, что секс - самая близкая из всех возможных связей между двумя людьми - не приносит ощущения эмоциональной близости? Почему два человека разделяют плотские радости, но между ними не возникает духовной связи?

Молодые люди часто говорят мне, что, хотя они встречаются, или живут вместе - со своими партнерами уже несколько лет, они все еще не считают возможным пожениться, потому что знают друг друга недостаточно хорошо. "Я все еще не уверена в Джерри, - замечает 27-летняя женщина, которая встречается со своим другом 5 лет. - Некоторые его качества порой беспокоят и даже пугают меня".

Рассуждения, подобные этому, связаны с тем, что, хотя Библия называет физическую любовь одной из высших форм знания, в наши дни секс больше сбивает с толку, чем учит. Спросите среднего молодого человека, что для него значат отношения с партнером, и его ответ будет весьма двусмысленным. Сегодня отношениям между мужчиной и женщиной сложно дать четкое определение. Они не обязательно подразумевают любовь. Одни слишком мимолетны, и любовь просто не успевает расцвести, другие строятся на выгоде и удобстве, и любви в них просто нет места, третьи основываются на силе эмоций, но ведь такие чувства можно испытывать и к закадычному другу. Кое-кто ставит знак "равно" между отношениями с партнером и сексом, но никто не будет отрицать, что очень многие люди сегодня занимаются сексом вне рамок формальных отношений.

Тем не менее, почти все молодые люди неоднократно повторяли, что самым существенным компонентом отношений со своими партнерами считают их исключительность. То есть то, что они занимаются сексом только со своим партнером и больше ни с кем. Именно это люди имеют в виду, когда говорят, что стремятся к насыщенным отношениям. Помимо всего прочего, они хотят именно этой особенной исключительности. Люди по-прежнему жаждут не просто удовольствия, но близости в отношениях с партнером. Увы, они редко ее находят.

Мудрый и умный

Как утверждает древний еврейский афоризм, мудрый отличается от умного, прежде всего, тем, что умный может выпутаться из такой ситуации, в которую мудрый никогда бы не попал. Наше поколение - умное, но не мудрое. Сегодня полки всех книжных магазинов уставлены руководствами по "скорой психологической помощи" - советами о том, как «разрегулировать» любую проблему, возникающую в жизни и в личных отношениях.

Однако у наших родителей не было никаких пособий по самопомощи и книг-советчиков. Неужели их не интересовало развитие личности? Или они были мудры и предпочитали просто предотвращать появление проблем, в то время как мы строим отношения с людьми по схеме "от кризиса к кризису"? Мы - пожарные, в то время как они - планировщики города.

Я в течение 10 лет давал консультации по вопросам семейной жизни и личных отношений и теперь уверен, что большинство из нас - специалисты по устранению кризисов, а не любовники. Наша личная жизнь не спланирована, вспышки возникают на каждом шагу, и мы произвольно затаптываем огонь самых бурных из них. Мы предпочитаем полагаться на собственный ум и выворачиваться из сложных ситуаций по мере их возникновения, а не предотвращать само появление таких ситуаций.

Это свойственно и нашему отношению к сексу. Мы не понимаем до конца его сущности. Это что-то, чем мы должны заниматься, смотреть по телевизору, обсуждать, игнорировать, поощрять или подавлять? Секс одновременно восхищает и подчиняет нас, управляет нами, порой заставляет нас скучать, вызывает зевоту и служит объектом шуток. Сегодня мальчики и девочки пробуют секс в самом нежном возрасте, а к 20-ти годам, изнывающие от скуки и изнуренные, разочаровываются в нём.

Как показывают исследования, большинство женщин, имевших первый сексуальный опыт в подростковом возрасте, решились на это не ради наслаждения и не по любви, а только для того, чтобы не подвергнуться насмешкам за жеманство и неопытность. В 1948 году отчет Кинси о проблемах мужской сексуальности выявил, что у 75% американских мужчин половой акт длится не более 2 минут. Недавний обзор центра нарушений сна Нью-йоркского университета свидетельствует, что более пяти миллионов американцев часто засыпают во время занятий любовью. (О том, замечают ли это изменение в поведении их партнеры, не говорится). Секс стал похож на проточную воду. Теперь его можно получить, просто открыв кран, мы принимаем его как должное и мало задумываемся о нем. А то, что об этой высшей форме человеческой связи почти перестало рассуждать разумное взрослое население, вообще можно назвать преступлением.

Проще говоря, секс - это единственное и самое важное средство для удержания мужчины и женщины под одной крышей и сохранения их семейного счастья на протяжении жизни. У пар, которые ведут здоровую жизнь в постели, как правило, и брак оказывается здоровым. Далее, секс - это единственное человеческое предприятие, которое при правильном подходе избавляет нас от всех комплексов и проявляет нашу сокровенную сущность. В этой ипостаси секс есть максимальная форма познания. Ни один другой компонент отношений не в состоянии заставить мужчину и женщину испытывать чрезвычайно нежные чувства друг к другу, и, таким образом, именно эта сфера требует огромной мудрости, поскольку по природе своей чревата эгоизмом и ошибками.

Консультанты по вопросам брака и семьи и гуру сексологии отказались от идеи о центральной роли секса в семейной жизни. Мантрой века стало общение - точнее, двустороннее обсуждение проблем. Однако игнорирование секса грозит серьезными последствиями. Основное из них - отсутствие, утрата близости как результат полного непонимания секса. Любовью занимаются только наши тела, а сердца и души остаются не у дел. Поэтому источники сексуального знания иссохли, и все, что осталось - это мертвенное тело. Так мы чувствуем себя на следующее утро после ночи любви без любви.

Почему иудаизм?

Хотя я раввин, и в заголовке этой книги встречается слово "кошерный", эта работа основана не только на еврейских источниках и еврейской мудрости. И, естественно, она предназначена не только для евреев. Еврейская окантовка этой книги вытекает из уникального права иудаизма обсуждать секс и отношения между мужчиной и женщиной. В отличие от других религиозных традиций, иудаизм не приветствует строгую и консервативную сексуальную этику. Напротив, иудаизм всегда прославлял связь, которая существует между любящими мужчиной и женщиной. Физический компонент этой связи часто служит у каббалистов (еврейских мистиков) метафорой любви и взаимодействия между Б-гом и человеком.

Давным-давно, задолго до того, как Христианство ввело закон, запрещающий духовным лицам жениться и вступать в половые отношения, древние раввины давали конкретные советы мужчинам и женщинам, состоящим в браке, которые помогали им наслаждаться страстными и в то же время священными отношениями. Раввины утверждали, что довести женщину до оргазма - обязанность, возложенная на каждого еврейского мужа. Ни одному мужчине не разрешалось использовать женщину исключительно для удовлетворения собственной похоти.

Конечно, кто-то может отрицать необходимость какого-либо религиозного руководства и благословения секса в пользу совершенно свободной сексуальной этики, без правил и препон. Однако сексуальная жизнь без правил ведет к уменьшению ценности и деперсонализации секса, а на смену вечной любви и удовольствию приходят урывочные моменты потакания своей похоти, которые, в конце концов, убивают нашу сексуальность и приводят к тому, что мы начинаем относиться к собственному телу с презрением. Ну а общение вместо физической любви - это следующий логический шаг.

Не навязывая предписаний о сексе и браке, иудаизм предлагает развивать то, что можно назвать эротическими каналами общения. Иудаизм не ограничивает нашу сексуальную практику, а помогает сделать ее эффективной, чтобы секс стал эмоциональным и почти волшебным способом поддержания чувств и верности. Также иудаизм не поощряет чувства вины, не поощряет напоминания человеку о его сексуальном прошлом и грехах. Секс - это движение, нацеленное на возникновение и сохранение глубоких и прочных чувств.

Ось еврейской мысли - gei veiter - всегда двигаться вперед, никогда не зацикливаться на своем прошлом. Глубоко в нашей душе заложена возможность открывать себя снова и снова. Мы всегда можем восстановить нашу чистоту. Что бы ни случилось в прошлом, завтра будет новый день с безграничными возможностями начать все заново. Иудаизм не осуждает человечество за его природу или любовь к чувственным удовольствиям. Он, скорее, стремится поднять человека с животного уровня, чтобы мы могли наслаждаться человеческой чувственностью, а не просто удовлетворять свои биологические потребности. Воспользовавшись древними советами раввинов, даже те супружеские пары, отношения которых стали похожи на потухший вулкан, могут вновь разжечь пламя эротической страсти.

Многие не обращают на это внимания, но отношения с партнером требуют мудрости, а не ума. Каждый брак предполагает гармоничное сочетание двух противоположностей, двух полюсов. Один - страсть, второй - близость. Первый - любовь-огонь, второй - любовь-вода. Здесь-то и кроется секрет, потому что огонь и вода - понятия взаимоисключающие. Супруги или партнеры желают быть не только любовниками, но и лучшими друзьями. Они хотят вести страстную и возбуждающую сексуальную жизнь, но в то же время стремятся к спокойствию и уравновешенности товарищеских отношений. Иногда женщина жаждет, чтобы муж бросил ее на кухонный стол и немедленно овладел ею, но в то же время она хочет, придя вечером домой, устроится перед камином с книжкой в руках подле своего уютного супруга. Иногда мы готовы сбежать в Париж на выходные, но в то же время нам нравится приходить в дом, где нас кто-то ждет. Мы стремимся к новизне и к предсказуемости одновременно.

Постоянная доступность секса разрушает оба эти ключевые ингредиенты семейной жизни. Безотлагательное удовлетворение сексуальной потребности убивает страсть, возбуждение и эротизм; а секс с разными партнерами разрушает близость. В этой книге я попытаюсь исследовать, какой секс соединяет полюса страсти и близости, а какой - нет. Мы выясним, может ли секс сгладить острые углы в личных отношениях и можно ли его использовать для прекращения ссор.

Последний - действительно больной вопрос для многих пар: зачастую женщина настроена расставить все точки над "i", а мужчина предпочитает поцеловать ее и помириться. Могут ли жена и муж предаться любви, если они злятся друг на друга? Можно ли использовать секс как оружие? Например, может ли жена отказывать мужу в сексе, пока не получит желаемого, особенно если считает, что муж совсем не понимает ее чувств и потребностей? Не многие аспекты сексуальной жизни останутся вне нашего внимания.

Секс - это главное в достижении эмоциональной близости, поэтому вся книга посвящена сексу, а также близости и теплу, которые он создает в отношениях. Мы также рассмотрим техники секса, и особенно подробно - те из них, которые способствуют установлению близости. Какие позы вносят наибольший вклад в эмоциональное объединение людей? Вредит ли мастурбация семейной жизни? Как быть с порнографией и проституцией? Правда ли, что брак - это убийца страсти и близости? Является ли секс самым приятным человеческим опытом? Правда ли, что секс в темноте создает большую интимность, чем секс при включенном свете? Является ли оральный секс кошерным? Что такое сексуальные отклонения? Влияет ли секс до брака на нашу способность устанавливать длительные связи с противоположным полом?

Сегодня большинство супружеских пар - либо любовники, либо лучшие друзья.

Консультируя пары, я встречал два типа отношений. Первый - лучшие друзья. Партнеры делятся всеми секретами и могут читать невысказанные мысли друг друга, предугадывая слова прежде, чем они сорвутся с губ. Они - товарищи, которые держатся вместе во всех жизненных неурядицах. Их проблема: в их отношениях мало, или вообще нет страсти. Они лучшие друзья, но не любовники.

Второй тип отношений - любовники, и в этом есть и хорошее, и плохое. В их отношениях много страсти, но в то же время они постоянно сражаются друг с другом. Они кричат и спорят, а затем предаются любви. Их брачный огонь горит слишком ярко. Отношения, в которых каким-то образом уживаются и дружба, и страсть, встречаются редко. Цель этой книги, таким образом, - указать способы, которые помогут привнести в брак близость и тепло, которые порождает секс, а также те чувства, которые поддерживаются только дружбой. В опаленной, безводной пустыне современного случайного и беспорядочного секса, секса без любви, все же существует прохладный оазис с успокаивающими и освежающими водами, которые вытекают из близких человеческих отношений и создают рай счастливой и страстной романтики. Эта книга написана для того, чтобы предотвратить высыхание источников сексуального знания, которое ведет в Эдем, место счастья и близости

Глава 1. Вожделение и брак

Боязнь брака.

Любовь, а не война.

Секс как основная потребность.

Секс это не тривиальное математическое уравнение.

Объективная правда о сексе.

Секс сближает мужчину и женщину, любовь превращает их в единой целое.

Да, секс без любви это пустой опыт. Но из всех пустых опытов он оказывается лучшим.

Вуди Аллен

В браке присутствуют три кольца. Первое обручальное кольцо, второе свадебное кольцо, третье кольцо страдания (англ. suffering страдание, suffer -ring кольцо страдания прим. пер.)

Аноним

 

В нашей жизни присутствует одна огромная и важная загадка. Вот из самолета выходит Майкл Джексон. В аэропорту его встречает тридцатитысячная толпа поклонников. Он чувствует себя до чертиков особенным. Все они тянут к нему руки и скандируют его имя. Чтобы поприветствовать его и отметить его прибытие, они вынуждены были отпроситься с работы.

Однако вот из того же самолета выходит мистер Джонс. Его не встречают тысячи фанатов. Его ждет всего одна женщина миссис Джонс. И кто бы ни проходил мимо нее даже сам Майкл Джексон она просто не обратит на него внимания. Для нее мистер Джонс гораздо важнее, чем известнейшая мировая поп-звезда. И когда мистер Джонс входит в зал прибытия и видит на лице своей жены улыбку и волнение, он тоже чувствует себя особенным. Особенной чувствует себя и миссис Джонс.

Каким образом простые смертные становятся особенными в глазах друг друга? Как-то, еще ребенком, я встретил на улице Майами Бич Мохаммеда Али. Взяв у него автограф, я побежал домой спросить у матери, можем ли мы пригласить его на обед. В этот вечер из школы-интерната возвращался мой старший брат, и мама готовила потрясающий обед. Ответ мамы на мою просьбу поразил меня. "Я не хочу видеть за столом Мохаммеда Али, Шмулей. Для меня гораздо важнее то, что сегодня здесь будет твой брат", - сказала она.

Почему для матери приезд ее обыкновенного сына более значительное событие, чем обед с величайшим спортсменом мира? Ответ один - любовь. Любовь, которая способна превратить обыкновенное в исключительное и магическое. Точнее, любовь, которая обладает силой открывать и показывать, насколько все люди особенные. Любовь дает нам не только крылья. Она дает нам зрение.

Боязнь брака

В наши дни люди, особенно молодежь, боятся жениться и выходить замуж. Любви они предпочитают секс и поэтому никогда не прозревают. Я наблюдал за бесчисленным количеством людей, которые встречались и влюблялись. Некоторые студенты остаются верны друг другу на протяжении всей учебы в колледже, большинство даже живут вместе. Многие из них выросли в традиционных семьях и, тем не менее, они не спешат задумываться о женитьбе, предпочитая оставаться формально свободными. Создается впечатление, что брак превратился в современную ересь.

Я часто задавал им вопрос почему нет? Если ты любишь этого человека, и признаешь, что вы живете как в браке, почему бы вам не пожениться? Почему бы не связать свою жизнь с человеком, который, выбрав именно тебя, дает тебе шанс почувствовать себя уникальным, неприкосновенным и непобедимым? В ответ они приводят миллиарды причин, но чаще всего звучит такая мысль (я цитирую одного студента): "Другой человек не сможет построить за тебя твою жизнь. Сначала нужно вырасти и встать на ноги самому. Понять, кто ты есть. Только тогда можно связать свою жизнь с другим человеком и пытаться построить что-либо вместе". Молодежь считает, что самосовершенствование, достижение счастья и удовлетворенности являются делом глубоко личным и, следовать по этому пути, увы, нужно в одиночку. Но так ли это?

Любовь, а не войнa

Еще жива и непоколебима вера в то, что день ото дня мир вокруг нас становится все лучше, все уравновешеннее и гармоничнее. Продолжается распространение демократии, государства объединяются в новые экономические сообщества и помогают более бедным странам. В личной жизни мы также хотим воплотить хотя бы крупицу этой сказочной свободы. И мы были бы безумцами, если бы не стремились реализовать те возможности, о которых предыдущие поколения могли только мечтать.

Мы с готовностью заявляем, что новые технологии освоения мира отнюдь не облегчают нашу жизнь, а, скорее, заставляют нас стремиться к достижению еще более претенциозных целей. Сегодня связаться с человеком на другом конце земного шара гораздо проще, чем это было полвека назад. Однако владельцы мобильных телефонов, доступные для звонков все 24 часа в сутки, могут подтвердить, что это больше похоже на ловушку, чем на удобство.

Все эти заявления и оправдания часть игры: мы не хотим упустить возможность перейти на следующий уровень. Кто захочет взвалить на себя "обузу", которая может замедлить скорость движения?

Секс как основная потребность

Не являются ли любовь и секс тем же, что и чувство голода - биологической потребностью? Ведь нас заставляют жаждать секса наши гормоны и гены. Наши тела постоянно требуют сексуального удовольствия и сексуального удовлетворения. Во время знаменитого судебного процесса по делу об изнасиловании в Палм Спрингс, штат Флорида, прокурор Роберт Блэк задал подсудимому Уильяму Кеннеди Смиту (кстати, оправданному) вопрос о том, занимался ли он любовью с жертвой. Смит ответил: "Боб, ты немного старомоден. Я не сказал бы, что мы занимались любовью. Скорее, мы занимались сексом". То есть из его слов следует, что секс это не более чем потребность. И сегодня молодые люди нередко говорят, что хотят "трахнуться" точно так же, как говорят, что хотят есть.

Нам на помощь приходит наука. Как утверждают эволюционисты, секс отвечает за выживание вида. Через половой акт природа гарантирует максимально широкое распространение генофонда организмов. Таким образом, с этой точки зрения, половой акт это не акт любви, а акт выживания. Это минутная передышка в войне полов на основе взаимного "прекращения огня" между мужчиной и женщиной ради выживания человека и продолжения человеческого рода.

Об этом блестяще пишет Роберт Райт, автор книги "Моральное животное". "Важным было не только наличие желудка, но и чувство голода, потому что оно помогало нашим предкам прожить достаточный срок для того, чтобы родить и взрастить детей. Важным было не только наличие половых органов, но и сексуальное желание, постольку оно напрямую способствовало воспроизводству человека. Разного рода прародители человечества, не будь у них желудка или чувства голода, половых органов или полового желания, не стали бы прародителями, не правда ли?".

Секс это не тривиальное математическое уравнение

Кто может купиться на вышеизложенное? Неужели я единственный, кого передергивает от аналогии между сексом и половыми органами? А как быть с эмоциональным голодом?

Одна знакомая рассказала мне, что уже два года отказывает своему мужу в сексе. До этого он каждую ночь забирался и слезал с нее так, что у женщины складывалось ощущение, будто он просто прямо на ней справил нужду. Кончив , муж тут же засыпал, и она чувствовала себя отвергнутой и непонятой. Неужели кто-то из нас отреагировал бы на такое отношение по-другому? Неужели чей-то сексуальный голод можно удовлетворить при подобном отношении?

Секс это не просто впрыскивание в женщину мужского семени. Его нельзя сравнивать с удовлетворением голода. Удовлетворение голода питание это что-то, что мы делаем сами и исключительно для себя. Но семяизвержение происходит в результате самого близкого из известных человечеству контакта двух людей.

Еда делает нас зависимыми от неодушевленных предметов, но секс выходит за рамки элементарного биологического воспроизводства. Секс заставляет нас испытывать жажду человеческой близости. Мы не можем размножаться без другого человека, и таким образом, выживание человеческой расы тесно связано с понятием семьи, которая строится на "трех китах": человеческой близости, человеческом тепле, и человеческом сексе. Секс это не химическая формула. Это единственный вид человеческой деятельности, для которого физически необходим второй человек.

Объективная правда о сексе

Давайте постараемся не лгать себе. Мы как общество не настолько помешаны на сексе, насколько хотим казаться, а даже если и так, то только на словах, а не на деле. Конечно, куда ни глянь кругом секс: в фильмах, на телевидении, в газетах и журналах. По некоторым данным, среднестатистический мужчина думает о сексе 6 раз в час. Единственное место, где секс отсутствует это спальня.

Как показывают современные исследования, сексом в наши дни занимаются чрезвычайно мало, а молодые неженатые люди занимаются сексом гораздо меньше, чем женатые.

В обзорной работе "Секс в Америке" отмечается, что "36 процентов мужчин в возрасте от 18 до 24 лет за прошедший год ни разу не занимались сексом или имели всего несколько половых контактов. 27 процентов женщин этой же возрастной категории не занимались сексом в течение года. 'Большая часть женщин старше 30 лет лишена регулярных сексуальных контактов. Каждая 4-ая из 10 женщин в возрасте от 55 до 65 не имеет сексуальных партнеров, а 70 процентов женщин, которым за 70 лет, не занимаются сексом вообще".

Очень большое количество людей не получают от секса удовольствия. Женщины получают удовлетворение только от 30 процентов половых контактов, мужчины от 47.

Как указывают авторы "Секса в Америке", предположение о том, что наше общество пресыщено сексом не более, чем притворство.

Секс сближает мужчину и женщину, любовь превращает их в единое целое

Хотя вы, вероятнее всего, согласитесь со мной в том, что мы не настолько помешаны на сексе, как говорим, у вас может возникнуть вполне законный вопрос: кому нужен брак, если делить жизнь с другим человеком нас заставляет секс, или, лучше сказать, сексуальное желание, само по себе? Неужели этого недостаточно? Зачем вступать в брак, если к другим людям нас толкают гормоны? Зачем нужны чувства и любовь?

На этот вопрос есть два ответа простой и сложный. Простой: поскольку мы не можем заниматься сексом всегда, это неэффективный способ удержания людей вместе. Люди не в состоянии посвящать ему 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Мы должны зарабатывать на жизнь себе и своим близким. Кроме того, мы не может жить в постоянном сексуальном возбуждении и предвкушении. Если бы мужчины и женщины относились друг к другу только как к потенциальным сексуальным партнерам, наш мир стал бы самым ужасным местом во Вселенной. Однако мы всегда можем оставаться влюбленными, пусть даже нас разделяют огромные пространства. Любовь гораздо более духовна, чем голый секс.

С другой стороны (и это сложный ответ), секс по природе своей явление, которому свойственны случайность и неразборчивость. Любви нет. Секс изначально толкает нас к другим людям, многие готовы заняться сексом с любым и каждым. Секс не требует какого-то конкретного человека.

А любовь толкает нас к одному-единственному человеку, и если этот человек не является ее частью, наша жизнь становится бессмысленной. Секс отвечает за воспроизводство человека, между тем как любовь за уникальную способность человека создавать семью и домашний очаг, и, следовательно, общество и цивилизацию. Секс обеспечивает размножение человека, а любовь гарантирует то, что эти люди будут жить в сообществе. Основу брака составляет любовь, а не секс.

В таком случае, зачем вообще нам нужен секс, спросите вы. Почему мы не можем ограничиться только любовью?

Да потому, что любовь можно поддерживать только постоянным сексуальным взаимодействием. Только секс обладает силой вызывать в нас глубокие и сильные чувства. После бурного секса пару захлёстывает волна позитивных физических ощущений, которые определяют их нежное отношение друг к другу и связывают их. Это и есть кошерный секс.

Теперь вы понимаете глубину одной из главных проблем современности: сегодня понятие секса в основном не подразумевает соответствующих чувств. Считается, что секс это просто потребность тела, которую нужно отправлять. Секс зачастую служит только для удовольствия. Порой мы сознательно сдерживаем ростки привязанности, которые естественным образом появляются на пике сексуального опыта. Многие люди занимаются сексом не только игнорируя отсутствие чувств, но и с ярко выраженным намерением их подавить. Они хотят оставаться "ничьими". Такой секс - откровенно небезопасный, некошерный, потому что он подавляет естественную реакцию, которую по идее секс должен вызывать. Секс и брак это две формы максимальной человеческой близости. Поверьте, мы не можем быть и близкими, и далекими одновременно.

Глава 2. Секс и соответствие ожиданиям.

Секс и чувство потери.

Камень преткновения для мужчин.

Назад к основам.

Женщина говорит на 18 языках и ни на одном не может сказать "нет".

Дороти Паркер

Секс - поло бедняка.

Клиффорд Одетс

Если судить по опыту моих консультаций, именно женщины в большей степени страдают от неразборчивости и грубости современного секса. Особенно часто молодые женщины считают, что должны делать то, чего от них ожидают. Я отчетливо осознал это, когда однажды мне позвонила моя близкая знакомая и попросила встретиться в тот же вечер с девушкой 19- ти лет, которая находилась в такой депрессии, что угрожала покончить жизнь самоубийством. "В чем причина ее депрессии?" - спросил я. "Лучше, если она расскажет Вам сама, - ответила знакомая, - это очень личное, и она хочет поговорить именно с Вами".

Вот так в 8 часов вечера я оказался в доме моей знакомой напротив - девушки, которая казалась совершенно обезумевшей от горя, как будто ее жизнь висела на волоске. Она скромно представилась, затем замолчала и довольно долго мы сидели в полной тишине. Я ждал, когда она заговорит.

"Что случилось? - наконец не выдержал я. - Ты поругалась с родителями? Порвала со своим парнем? Тебя уволили с работы?" Но девушка игнорировала мои вопросы. Затем, помолчав еще немного, она ответила: "Это связано с моим парнем, точнее, с моим бывшим парнем".

"Что? - настаивал я. - Он избил тебя? Изменил тебе? Пожалуйста, расскажи мне, что произошло".

"Ни то, ни другое, - сказала она. - Я что-то от него подцепила. На прошлой неделе я узнала, что у меня ВИЧ".

Ее слова прозвучали, как гром среди ясного неба. Я знал нескольких геев в возрасте от 30 до 40 лет, которые были ВИЧ-инфицированны или больны СПИДом. Но эта ситуация была совершенно другой. Эта девушка была почти ребенком и, тем не менее, уже соприкоснулась с самым ужасным заболеванием века. "Ты по-прежнему с ним? Он знает об этом?" - спросил я.

"На самом деле, - она оторвала глаза от стола, - я не уверена, который из моих парней заразил меня. Это мог быть любой из 11 мужчин, с которыми я встречалась в прошлом году". Я еле сдержался, чтобы не открыть от удивления рот. "Но тебе ведь всего 19. Когда ты начала заниматься сексом?" - спросил я. "Поздно, - ответила она. - Мне было 17. Но я быстро наверстала упущенное время. У меня было много мужчин, я не задумывалась о предохранении или болезнях. Я считала, что со мной этого никогда не произойдет".

Она вздохнула и продолжила: "Не правда ли, есть какая-то ирония в том, что за актом любви может последовать такое мучение?"

"Ты поэтому занималась с ними сексом? Со столькими мужчинами? Ты их любила?" - настаивал я.

"Конечно, нет! Секс - это то, с чем нужно экспериментировать, ради удовольствия", - произнесла она и опять опустила глаза.

Я брел домой, глубоко подавленный. Не только потому, что юный цветок погибал, так и не успев расцвести, но и потому, что все было впустую. Конечно, узнав плохую новость, она впала в отчаяние. Но глубина этого отчаяния определялась осознанием того, что она слишком дешево рассталась с чем-то очень ценным.

Секс и чувство потери

Опыт других женщин подтверждает мысль, высказанную в первых строках этой главы. Одна студентка рассказывала, что переспала с 20-ю мужчинами, надеясь влюбиться в кого-нибудь из них, чего, казалось, никогда не произойдет. Она привлекательна, умна, образованна и ей хотелось бы полюбить и выйти замуж. Но, переспав с этими мужчинами, она так ни к кому и не привязалась, и никто не привязался к ней. Секс доставлял ей удовольствие, но не приносил ни близости, не тепла. Ей еще предстоит превратить случайную связь в крепкие и полноценные отношения.

Еще одна студентка в двадцатилетнем возрасте решила переспать с мужчиной - уроженцем каждого из 50 штатов Америки. Хотя на тот момент ей удалось осилить только 38, она все острее ощущала, что секс для нее перестал отличаться от похода в кино. И, поскольку ее первоначальная цель потеряла привлекательность, она отказалась от продолжения.

Камень преткновения для мужчин

Мужчины тоже страдают от неразборчивости современного секса. Возможно, мы по природе своей склонны считать секс биологической потребностью, которую нужно удовлетворять во что бы то ни стало. Давайте проанализируем это. Вот мы дрожим и извиваемся от возбуждения. Но в следующий миг после получения сексуального удовлетворения наш партнер интересует нас не более, чем поход к дантисту. Поспать бы - вот все, о чем мы можем думать.

Однако мы расплачиваемся другим образом. Я неоднократно встречал мужей, которые оправдывали свою неверность тем, что их жены не хотят заниматься сексом, а какое-то время спустя они, к своему удивлению, выясняли, что у их жен тоже завелись любовники. Их жены, как оказывалось, отказывались заниматься сексом из-за мужней невнимательности в постели. "Честное слово, я просто не поверил, что она на это способна. Я никогда и не подозревал. Это не свойственно моей жене".

Кроме того, многие мужчины терзаются сомнениями насчет своей активной "биологической" жизни. Однажды утром после очередной бурной ночи мне позвонил один красивый и успешный инвестиционный банкир, у которого в постели перебывали десятки женщин. "Шмулей, - сказал он. - Если я сделаю это еще хотя бы раз, я не смогу взглянуть на себя в зеркало. Сегодня я проснулся, и меня охватила дрожь - я так и не понял, почему".

Назад к основам

К счастью, наш современный взгляд на вещи не успел увести нас далеко. Сегодня еще есть те, кто понимает, что тоска по эмоциональной близости настолько же реальна, насколько реальны чувство голода и жажды, потребность в крове и одежде. Животные могут спариться и разбежаться, но человек радикально от них отличается. Мы занимаемся сексом с открытой душой. Нам недостаточно только того, что происходит с нашими телами. Если мы низводим секс до элементарного всплеска биологической активности, до акта, лишенного духовной близости, мы пренебрегаем важной частью самих себя. Наш легкомысленный подход к сексу вредит нам самим.

Есть три вещи, которые, по идее, могут составлять суть секса: удовольствие, произведение на свет потомства и укрепление союза двух людей. Иудаизм, считающий, что дорога к святости всегда лежит через "золотую середину", отрицает как крайне ортодоксальную точку зрения, согласно которой секс предназначен исключительно для воспроизводства, так и совершенно светскую точку зрения, согласно которой секс должен приносить только удовольствие и забаву. Иудаизм утверждает, что цель секса - объединять и сливать двух людей воедино. Секс - это процесс, окончательно связывающий двух людей. Б-г в своей безграничной доброте дал мужчине и женщине, которые связаны друг с другом узами священного брака, способ пробуждать друг в друге стремление слиться воедино и почувствовать себя принадлежащим другому человеку, доставляющий при этом великое удовольствие.

Однако мы забыли упомянуть о том, что секс ставит нас перед выбором. Если мы занимаемся им правильно, то секс - это техника, основанная на глубоком понимании нас самих, точно так же, как пища может быть кошерной и некошерной. Еврею предписано есть кошерную пищу (приготовленную по библейским заветам), поскольку она поднимает человека на более высокий духовный уровень и приближает его к Б-гу.

Человек не станет пить из корыта, как это делает лошадь. Поэтому же он не станет и не должен спариваться как животное. Правильный секс, рождающий близость между людьми, поднимает то, что могло бы быть инстинктивной человеческой практикой, на более высокий уровень, который позволяет осознать в полной мере счастье быть человеком. Как говорится в Библии, "потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть".

Мы нуждаемся в том, чтобы быть центром вселенной другого человека. Мы должны себе в этом признаться. В глубине души мы все хотим быть королями и королевами, такими как Людовик XIV. Мы все хотим быть Солнцем, и чтобы остальные планеты вращались вокруг нас. Для того, чтобы выжить, преуспеть и внести в жизнь человечества тот исключительный вклад, который можем сделать только мы, мы нуждаемся в человеке, который заботился бы о нас и хотел бы нас больше, чем всех остальных людей. Мы должны признать это, если хотим постичь наше предназначение. Как писали раввины две тысячи лет назад, все мы обязаны почувствовать и даже провозгласить: "Мир создан для меня".

Брак - это окончательное оформление нашей привязанности к человеку. В браке мы всегда будем чувствовать себя любимыми и никогда не познаем одиночества, мы можем почувствовать себя такими же особенными, как сам Вс-могущий. Создавая этот уникальный союз, мы получаем подтверждение, что мы суть незаменимая и важная часть мира - мира, о своих правах на который мы заявили. В этом - источник духовности, безопасности и святости брака. Мы - это Солнце, а наш супруг - планета, которая вращается вокруг нас и греется в наших лучах, но и мы являемся частью вселенной нашего супруга. Мы сами должны решить, признавать ли нам эти обязательства и действовать ли в соответствии с ними.

Глава 3. Настоящая сила секса

Секс нас изменяет

Зачем нужен секс

Психология секса

Чары, накладываемые историей

Сила чувственного познания

Секс предназначен для того, чтобы превратить двух людей в одно

Грязен ли секс? Только если им занимаются правильно!

Вуди Аллен

Когда я хорошая, я хорошая. Но когда я плохая, я становлюсь еще лучше.

Мэй Вест

 

Однажды мы с моей женой сидели в ресторанчике с нашей близкой знакомой, которая оплакивала разрыв со своим другом. "Как только мы начали заниматься сексом - а мы ждали месяц, прежде чем это произошло - все стало таким сложным! - произнесла она. - Но в то же время я стала любить его гораздо сильнее, я привязалась к нему".

А затем она заявила, что способна на нечто экстраординарное: "Я могу взглянуть на людей, сидящих в этом зале, и точно сказать, какие пары занимаются сексом, а какие - нет. Это видно по многим незначительным деталям".

"Да ладно, - ответил я. - Ты сможешь сделать это только потому, что сексом занимаются все. Эй, мы живем в 90-е! Все, что тебе нужно - просто оглянуться: все, за исключением тех, чей пульс уже не прощупывается, кто обедает с ноутбуком на коленях и кому меньше 13 лет, - все, за исключением этих людей определенно занимаются сексом!" Однако она оставалась непреклонной.

"Очень смешно, - сказала она. - Но я говорю серьезно. Понять, занимаются ли они сексом, можно, оценив, насколько близкими они себя чувствуют, по тому, как они смотрят друг на друга, как говорят друг с другом и даже как ссорятся. Люди, которые занимаются сексом, пусть даже ради забавы, гораздо более близки. Почему, ты думаешь, женщины пытаются избегать неожиданных встреч с мужчинами, с которыми спали в прошлом, а когда все же встречаются, то теряются и смущаются? Потому что они чувствуют свою связь с этими мужчинами, как будто эти парни знают о них что-то такое, чего не знает никто другой. В таких ситуациях всегда избегаешь смотреть человеку в глаза".

Секс нас изменяет

Конечно, я не стал ходить от стола к столу, обращаясь к мужчинам и женщинам в этом ресторане: "Эй, мы с подругой заключили пари. Не могли бы вы нам сказать, спите ли вы вместе? Ну пожалуйста!" Однако я считаю, что она была абсолютно права. Если пара занимается сексом, то это заметно. Секс имеет гораздо большую силу, чем "приятное времяпрепровождение", которое не оставляет в памяти и следа. Кто-то может провести всю ночь, играя в компьютерные игры, и утром, если бы не краснющие глаза, этот опыт был бы полностью забыт. С сексом все по-другому. Два человека не могут сойтись и разойтись так же просто, как, например, человек и компьютер.

Однако эта сила секса - неизведанный континент нашего времени. Как мы говорили выше, сегодня многие неженатые молодые люди не знают о сексе только, что он связан с физическим желанием. Если спросить их, зачем нужен секс, они даже не поймут вопроса. "Чего-чего? - скажут они. - Секс нужен для удовольствия. Наслаждения! Чтобы снимать сексуальное возбуждение. Зачем еще он нужен?"

Да и в браке дело обстоит не лучше. Жены и мужья воспринимают секс как составную часть своей ежедневной, еженедельной, ежемесячной или ежегодной (о-го-го!) рутины. Как рассказывал мне один женатый мужчина, секс с женой помогает ему избавляться от бессонницы гораздо лучше, чем таблетки, которые он пил, будучи холостяком (интересно, замечает ли это его жена?). Другая женщина, муж которой приходит домой очень поздно, говорит, что не возражает против еженощного секса, поскольку это ее не будит ото сна. "Он хорошо научился делать все так, чтобы я не просыпалась", - говорит эта дама.

Зачем нужен секс

Даже интеллигентные и эрудированные люди зачастую не знают, что такое секс на самом деле. Особенно остро я почувствовал это, когда читал заметку обычно рассудительной журналистки журнала "Тайм" Барбары Эренрейх. Госпожа Эренрейх утверждала, что секс предназначен только для удовольствия и что она рада тому, что взрыв рождаемости, который вызвал опасения, что земной шар будет перенаселен, изменяет вековое отношение к сексу только как к способу размножения. Самая главная мысль этого эссе сводится к тому, что секс - это большая игра. "Секс в нашем перенаселенном мире - лучший источник удовольствия", - пишет Эренрейх, добавляя, что "секс необходимо отделить от слишком серьезной задачи воспроизводства себе подобных".

Только СПИД и феноменальное увеличение случаев подростковой беременности, кажется, несколько сдерживают эту эпидемию легкомысленности. И все же они тоже связаны с неэмоциональной, чисто биологической стороной секса. Как говорил Марлон Брандо, "я не думаю, что был создан моногамным. Я не думаю, что природа мужчины вообще предполагает моногамность. Мужчинами движут генетически предопределенные и не контролируемые ими импульсы дать свое семя стольким женщинам, скольким возможно".

Более того, поскольку заболевания, передающиеся половым путем, являются "объективным" риском, о котором много пишут в СМИ, они уводят внимание от другого, менее заметного заболевания - большое количество сексуальных партнеров серьезно вредит нашей способности чувствовать и создавать близость в отношениях, когда мы этого хотим.

Не поймите меня неправильно. Сегодня секс доставляет такое же удовольствие, какое он доставлял в дни минувшие. Он точно так же владеет помыслами мужчин и женщин, как это было в прошлом, если не в большей степени. Но что секс, по всей видимости, утратил, так это способность пробуждать в мужчинах и женщинах сильные чувства и привязанность друг к другу. Иными словами, получается, что в наши дни секс редко может изменить отношение партнеров друг к другу. Он доставляет удовольствие и наслаждение только пока длится, однако после бурной ночи эмоции быстро сходят на нет.

Эту мысль постоянно подтверждает опыт моих студентов. Эндрю и Ширли встретились в баре и сразу сильно понравились друг другу. Они отправились в комнату Ширли в общежитии и скоро оказались в постели. На следующее утро после страстной ночи Эндрю поцеловал Ширли в щеку и сказал, что позвонит. Два дня спустя они нечаянно столкнулись на улице. Эндрю был дружелюбен и вежлив, но не более того. "Давай как-нибудь встретимся", - прокричал он, заскакивая в автобус. Ширли чувствовала себя опустошенной. "Неужели две ночи назад между нами ничего не было?" - спрашивала она себя.

Психология секса

Вот в этом и заключается проблема. Сначала мы отдаемся всем без разбора, а затем наивно ждем, когда наши отношения с тем, кому мы готовы вручить свой дар, завяжутся сами собой.

Я устал выслушивать бесконечные рассуждения экспертов-сексологов, согласно которым высокий уровень разводов связан с тем фактом, что женщины более не зависят от мужчин в финансовом отношении; более свободные убеждения женщин обусловлены ослаблением патриархата а потерю близости можно легко компенсировать тем, что называют ныне модным словом "коммуникация", т. е. общение. Библиотеки переполнены этой чепухой, которую на-гора выдают эксперты.

Утверждение, что женщины обладают большей финансовой независимостью и поэтому не станут сохранять брак без любви, не объясняет, почему из семьи уходит любовь. Отношения между людьми строятся на фундаментальных основах, многие из которых сегодня утеряны, в результате чего наши сердца разбиты и одиноки. Одна из этих основ - "эксклюзивность" секса (как упоминалось ранее, автор имеет в виду то, что им занимаются с одним-единственным, "избранным" партнером - прим. пер.) и близость, которая возникает во время и после занятий сексом, между любящими мужчиной и женщиной. Как показывает один опрос за другим, чем больше было у вас половых партнеров до свадьбы, тем больше вероятность вашего развода! Похлебка вряд ли будет вкусной, если ее готовила армия поваров. И узы брака вряд ли будут крепкими, если до него у вас была армия любовников.

Чары, накладываемые историей

Виновен во всем этом западный романтический идеал, согласно которому любовь предшествует сексу: разделяя общие интересы, проявляя внимание, доброту и нежность по отношению друг к другу, потенциальные любовники постепенно влюбляются друг в друга. А затем, после рождения любви, наступает сексуальная кульминация, апогей отношений. Эти стадии описываются в каждом классическом любовном романе, а половой акт в рамках западного романтического идеала рассматривается как завершающий этап подтверждения любви, исполнение брачных обязанностей или, говоря юридическим языком, "консумация" брака и любви. В целом, слово "консумация" - завершение любви брачными обязанностями, - очень точно отражает суть секса. Секс - это пик отношений мужчины и женщины. Любовь была бы без него неполной. До полового акта существует любовь, но только секс может поднять ее на следующий уровень, когда любящие мужчина и женщина начинают заниматься любовью.

Однако для евреев этот подход совершенно непостижим. Библия так говорит о первом человеческом совокуплении: "Адам познал Еву, жену свою". До физического совокупления, они, возможно, и знали друг друга, но были просто знакомыми. Любви не было. Никто в еврейской общине не стал бы настолько принижать любовь, утверждая, что, во- первых, она может сформироваться за такой короткий промежуток времени, и, во-вторых, без прямого физического контакта.

Даже если они были лучшими друзьями, они были знакомы только с внешней стороной личности друг друга. Они не обладали знанием, которое могло бы скрепить и связать их навечно. Они видели только самые открытые и доступные аспекты друг друга. Один знал, какую пищу предпочитает второй, где он любит проводить свободное время, какие у него любимые артисты, какую музыку он любит слушать, что тревожило его в детстве и как он уживался с родителями. Короче говоря, они знали, что делал и делает второй, но не знали, кто и что он.

Они не знали, как второй поведет себя, когда снимутся все запреты и будут соблюдены все социальные правила ухаживания.

Любовь приходит только через физическую близость. Как только Адам и Ева сбросили с себя одежду и забыли о внутренних ограничениях, как только они стали вести себя по отношению друг к другу так, как вели себя по отношению к самим себе, они познали друг друга.

Только тогда они начали понимать сущность друг друга, проникая вглубь, в самое сердце, через окна души.

Сила чувственного познания

Будучи хасидским евреем, я прекрасно это чувствую. Мы, хасиды, обычно женимся после короткого периода ухаживания. Например, нас с моей женой представил друг другу, согласно обычаю хасидов, наш общий знакомый. Я знал родителей Дебби в Австралии и слышал о ней много хорошего (что еще может говорить мать о своем ребенке?) Когда мы впервые встретились, мне было 21, а ей 19. Мы были робки и застенчивы (ну хорошо, хорошо, она была робка. Но я претворялся робким, потому что считал, что это великая добродетель). В течение четырех недель мы ездили по Нью- Йорку и Майами, вместе обедали и пили кофе, обсуждая все на свете, узнавая друг друга поближе. А потом мы приняли решение, наше решение. Мы поженимся. Мы еще даже не держались за руку, а физической близости у нас не было до первой брачной ночи.

Причины, по которым ухаживания не должны затягиваться, лучше всего объясняются в Библии: "И ввел ее Исаак в шатер Сарры, матери своей; и сделалась она ему женою, и возлюбил он ее". Сначала мужчина и женщина встречаются. Они пока еще не знают, насколько привлекательными окажутся друг для друга. Однако если их встреча и все остальное проходит хорошо, они продолжают видеться в течение какого-то времени, например, несколько недель или несколько месяцев, а затем принимают решение о свадьбе.

Любят ли они друг друга? Скорее всего, нет. Они могут нравиться друг другу, сильно нравиться. Но самое главное рождается во время брачной ночи, при помощи и содействии секса. Впервые они соединяются в чувственном познании. И именно эта мощь физического акта, которую они оба открывают для себя в первый раз, имеет по-настоящему взрывную силу и рождает любовь в браке, преодолевая пропасть, которая их когда-то разделяла. И им нет нужды сдерживать или подавлять привязанность, которую, как по волшебству, создает секс, потому что они уже решили посвятить себя друг другу. С этого момента привязанность может расти и укрепляться, так как они начинают строить семью и преследовать общие цели на благо себе и обществу.

Секс предназначен для того, чтобы превратить двух людей в одно

Эта мысль совершеннее всего выражена в голландском сленговом слове, означающем "секс" - naaien, которое в общем словаре обозначает "шитье". Два кусочка ткани складываются вместе, сторона к стороне, и иголка швеи сшивает их крепкой нитью, которая будет надежно связывать их между собой даже после того, как процесс шитья закончится и швея уйдет. И не процесс сшивания обеспечивает то, что позднее эти кусочки будут составлять единое целое, а его результат - туго натянутые между ними стежки. Это же верно и для секса. Постоянные занятия любовью гарантируют, что нити будут уплотняться, упрочняться и укрепляться.

Любовь, рождаемая сексом в браке, может быть столь всепоглощающей, что она будет владеть помыслами мужа целиком и полностью. В таком состоянии у него не остается ни одной частички души или тела для кого-то другого. Он чувствует, что до конца принадлежит своей жене, и когда он видит другую привлекательную женщину, он думает не об открывающихся сексуальных перспективах, а о своей жене. Такая ситуация только усиливает его страстное желание обладать своей супругой. И она, отвечая на страстный интерес и внимание своего мужа, становится его самым верным и любящим спутником.

Часть 1. Секс. Досье.

См. 1-3 главы 1 части

Глава 4.

Миф о совместимости

Секс не делает различий

Ключ - физическое влечение

Сила комплиментов

Я тоже ее люблю, но у нас разные неврозы.

Артур Миллер

Чтобы быть счастливой с мужчиной, женщина должна глубоко понимать его и чуть-чуть любить.

Чтобы быть счастливым с женщиной, мужчина должен сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Хелен Роулэнд

Самая главная ошибка, которую допускают в оценке внешности - это уверенность в том, что нужно закрыть глаза на внешний облик и увидеть, как сквозь него сияет истинная красота человеческой души. Если на вашем теле есть места, которые допускают такую возможность, вы не привлекательны - вы просто дали течь.

Фрэн Лебовиц

 

Вот вы говорите: а как же быть с сексуальной совместимостью? Главный аргумент (который так часто встречается в наши дни) заключается в том, что партнеры должны заняться сексом еще до брака, чтобы выяснить, подходят ли они друг другу в сексуальном плане. Еще более предпочтительный вариант - чтобы до свадьбы у каждого было по несколько партнеров, что якобы позволит убедиться, что именно тот, с кем вы решили соединиться узами брака, является для вас лучшим сексуальным партнером. У разных людей - разный сексуальный метаболизм, и при плохом раскладе тот, кто любит заниматься сексом постоянно, рискует жениться на том, кого секс интересует мало или не интересует вовсе.

Это мнение отстаивается сегодня всеми возможными способами, и его защищают даже тогда, когда оно не выдерживает испытания опытом. Как-то я сделал комплимент одному женатому студенту, сказав, что он и его жена прекрасно подходят друг другу. Он ответил: "Мы встретились, когда нам было 16, и встречались 5 лет. Она была моей девушкой в колледже. Но когда нам исполнились 21, мы расстались по моей инициативе. Я хотел на ней жениться, но я должен был убедиться в том, что мы действительно друг другу подходим, а так как она была единственной женщиной, с которой я занимался сексом, мне нужно было попробовать и с другими. Я предложил и ей сделать то же, но она отказалась и до сегодняшнего дня я остаюсь единственным мужчиной в ее жизни. В итоге, повстречавшись с четырьмя или пятью другими девушками, я пришел к выводу, что люблю ее гораздо сильнее остальных, и что между нами есть некая сексуальная химия. Вот причина, по которой мы так прекрасно ладим. Это не было случайностью".

Секс не делает различий

Я этого не понимаю. Мне кажется, что его отношения с тогда еще будущей женой сохранились несмотря на его игры, а не благодаря им. Согласно Иудаизму, физическая близость между мужчиной и женщиной сама по себе достаточно сильна, чтобы породить и поддерживать эмоциональную близость. Миф о сексуальной совместимости - это отвлекающий маневр. Секс сам по себе достаточно силен, чтобы вызвать и усилить ответную реакцию, истинное изменение в характере и статусе. Он может создать в каждой паре именно тот ритм, который превращает секс в акт любви. Единственная разница между людьми заключается в том, что у кого-то сексуальный потенциал проявляется сам собой, а у другого он полностью раскрывается только тогда, когда его выявляет любящий партнер.

Сексуальная совместимость - это то, что должно вырабатываться любовью и вниманием со стороны любовника. Каждая женщина может стать чаровницей, а каждый мужчина - Казановой. Если ваша жена не обворожительна в постели, значит, вы не уделяли ей должного внимания и позволили ему - своему вниманию - "перескакивать" на других женщин даже в ее присутствии. Для вас она "выключилась". Занимаясь с ней любовью, вы думали о других женщинах, и она это почувствовала. И потому потеряла интерес к сексу, к сексу с вами. Когда вы произносите "Она мне не подходит", на самом деле, вы говорите: "Я не подхожу ей". Возможно, она нашла кого-то другого. С тем, кто готов рисковать всем, потому что находит ее привлекательной, она становится сексуальной тигрицей и так же, как и он, готова ради него рискнуть всем.

Ключ - физическое влечение

Не сексуальная совместимость, а физическое влечение является залогом успешного брака. Я бы даже сказал, что, если партнеров по-прежнему не тянет друг к другу, значит, их брак с функциональной точки зрения подошел к концу. Физическая привлекательность - это единственный аспект нашей личности, который автоматически, на уровне интуиции притягивает к нам нашего супруга безо всяких дел и слов.

Если мужчина любит свою жену только за то, что она - хороший человек, он должен видеть ее "хорошесть" всегда. А если он любит ее за доброту, она должна быть всегда именно такой - сострадательной и участливой. Но ни один смертный не способен на такую стойкость и самопожертвование. Аналогично, если женщина любит своего мужа только за его характер, она не станет глядеть на него с обожанием, когда он спит, потому что его характер спит вместе с ним. Но когда ее тянет к нему, как магнитом, ей не нужно делать ничего особенного, потому что рычаг животного магнетизма всегда находится на отметке "вкл".

Не нужно думать, что физическая привлекательность - это все на свете. Последнее - это аргумент узколобого гедониста, и я его категорически отвергаю. Физическое влечение - это начало любых отношений, сила которого, тем не менее, остается существенным аспектом и после того, как между людьми родилась глубокая любовь. Как только возникает любовь, наши чувства окутывают нашего возлюбленного, и мы считаем его привлекательным даже когда он стареет. Магнетизм нашего тела тоже ведет нас к раскрытию пыла нашей души. Кульминация любого сексуального опыта наступает тогда, когда наша плоть раскрывается и обнажает очарование и глубину человеческой души. Таким образом, физическое влечение и любовь всегда должны работать сообща. Физическое влечение - это "приманка" для отношений, а любовь - крючок. Влечение способно вызвать расположение к супругу. Но только любовь может связать супругов в единое целое.

Я имел честь и удовольствие обсудить с Барбарой Стрейзанд фильм "У зеркала два лица", когда она только думала о нем. Сюжет этого фильма прекрасно иллюстрирует то, о чем я говорил выше. Женщина-профессор влюбляется в своего коллегу, который любит ее за ум. Но после свадьбы она несчастлива, потому что ее тело не привлекает ее супруга. Она хочет, чтобы он считал ее не умной, а красивой. Она хочет чувствовать себя женщиной. Она хочет, чтобы он любил не только ее шутки и замечания о жизни. Она хочет, чтобы он тоже хотел ее всю до конца, чтобы считал ее физически привлекательной, чтобы его тянуло к ней даже тогда, когда она плачет или спит.

Сила комплиментов

Какое удовольствие мы испытываем, когда представители противоположного пола находят нас сексуальными. Кому-то кажется, что получать комплименты за ум или чувство юмора гораздо приятнее - ведь мы, люди, в конце концов, гордимся именно умом, а не телом. И все же женщине хочется, чтобы ее считали сексуальной и привлекательной, а мужчина хочет чувствовать себя неотразимым. Конечно, только этим ограничиться нельзя. Выслушивать приятные слова о своей внешности, и только о ней, быстро надоедает. Однако похвальбы за ум, образованность, шарм и твердый характер не стоят и выеденного яйца, если они не подкреплены уверенностью в том, что ты обладаешь физическим магнетизмом. Ни одна жена не придет в восторг, услышав от своего мужа: "Дорогая, я хочу, чтобы ты знала, что я не считаю себя физически привлекательной. На самом деле, ты полнейшая уродина. Но, черт! Твой реактивный научный склад ума с лихвой компенсирует все!"

Причина, по которой нам так приятно, что нас любят за внешность и сексуальную привлекательность, а не только за ум, речь, чувство юмора или доброту, вот в чем: если ты любишь чьи-то мысли, речь или поступки, ты, по сути, любишь отражение этого человека. Ты любишь его проявления; то, как он себя ведет. Ты любишь то, что он делает, а не то, что он есть на самом деле.

Но если ты любишь его даже тогда, когда он обнажен, когда спит, когда молчит и когда в сексе не попадает в такт, тогда ты любишь в нем не его поступки, а то, что он есть на самом деле.

Многие, наверное, обвинят меня в том, что я слишком поверхностен, утверждая, что физическая привлекательность имеет такое большое значение. Во-первых, я не говорю, что мы должны превозносить тело в ущерб душе. Муж и жена всегда должны стремиться быть привлекательными друг для друга, но не должны переусердствовать в этом. Тело есть окно души.

Во-вторых, те, кто очерняют тело и превозносят душу, проповедуют искаженное понимание святости и духовности. Цель человеческой жизни - открыть Б-жественную искру, которая есть в каждом создании Б-жьем. Наше тело так же свято, как и наша душа, и мы всегда должны относиться к нему с почтением и достоинством, как того требует Создатель.

Глава 5.

Секс и традиционная мысль

Аскетизм - это заблуждение. Тело нужно холить и лелеять. Важность физической любви.

В нашем разводе частично виноват и я. Я стремился вознести свою жену на пьедестал.

Вуди Аллен

Бигамия - это один муж в нескольких экземплярах. Моногамия - это то же самое.

Эрика Йонг, Fear of Flying

 

Позвольте мне вновь вернуться к вопросу о том, почему я, раввин, пишу книгу о сексе. Работая с молодыми людьми, я вижу, что главный вопрос, который все время всплывает по ходу нашего общения, - это их личные отношения. Я горячо верю в брак и в то, что основной причиной развода является неудовлетворенность людей физической стороной любви. 60-е годы прошлого века, внушившие нам, что секс - это "таблетка удовольствия", оставили нам пагубное наследие, но в то же время привели и к одному положительному последствию - дали нам возможность свободно говорить о сексе.

Истинная причина, по которой я пишу о сексе, заключается в том, что он священен. Эта тема настолько же религиозна, насколько религиозна дискуссия о вере в Б-га. Только через сексуальный контакт в этом мире появляется новая душа, только через сексуальный контакт мужчина и женщина сливаются в одну плоть, каковой они были до создания. Это одно из немногих мистических переживаний, открытых для большинства из нас.

Так считают не все. Как говорили древние еврейские мистики, чем возвышеннее идея, тем чаще на нее посягают.

С незапамятных времен люди в целом и некоторые религиозные люди в частности, смотрели на секс только как на физический акт, называя его грязным и унизительным. Сегодня появилось совершенно новое и очень опасное воплощение этого суждения.

Однажды во время лекции о месте секса в обществе я упомянул о том, о чем написал в предисловии этой книги. Я сказал, что сегодня секс стал настолько доступным, что у людей почти не осталось поводов вступать в брак. Зачем жениться, если сексом можно заняться везде и в любое время?

Реакция студентов на эту мысль оказалась чрезвычайно враждебной. "Что за поверхностная, незрелая причина для женитьбы! - воскликнул один студент. - Насколько же ограниченным и безрассудным нужно быть, чтобы жениться только ради того, чтобы заниматься сексом? Как это унизительно!"

Я просто не поверил своим ушам. Секс! Ограниченный и унизительный? Поверхностный и незрелый? Однако с этой точкой зрения согласились почти все студенты. А если бы я преподнес свою идею по-другому и сказал бы, что мужчина женится на женщине, потому что действительно хочет узнать ее, и интимная близость - это единственный способ полного познания, посмели ли бы они назвать это знание "ограниченным" и "унизительным"?

Конечно, они принижают значение секса только потому, что для них, в отличие от ТаНаХа, он не является высшей формой мудрости и познания. Сегодняшние молодые люди лишены высшей формы единения с объектами своей привязанности, потому что для них секс - это только плотское удовольствие. Совместный поход в картинную галерею - вот что они называют гораздо более значимым духовным опытом.

Аскетизм - это заблуждение

На первый взгляд, вполне логично предположить, что чем больше человек погружается в земную жизнь, чем больше человек наслаждается чувственными удовольствиями, тем менее духовным он становится и тем дальше отходит от Б-га. Ведь у Б-га нет тела, он не ест и не спит, не женится и, само собой разумеется, Б-же упаси, не занимается сексом. Б-г пребывает не на земле, а на небе. И, таким образом, чтобы приблизиться к Б-гу, человек должен следовать по его пути. Как известно, "блаженны кроткие, ибо они наследуют землю" и "легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, нежели богатому войти в царствие небесное".

Нередко считается, что сводя к минимуму, а еще лучше, вообще отказываясь от земных и чувственных желаний, человек естественным образом приближается к Б-гу. Он должен поститься, а не есть вкусную пищу, рано вставать и молиться, а не валяться в кровати, и жить в безбрачии.

Поэтому многие религии называют самым верным способом попасть в рай отказ от всего телесного и материального. Некоторые религии пропагандировали самобичевание и монашеский образ жизни как шаг к достижению рая на земле. Католическому духовенству запрещено заниматься сексом, а индусы пытаются свести его к минимуму. У меня есть знакомый еврей, который стал кришнаитом. У них с женой двое детей и он клянется, что они занимались сексом всего два раза в жизни.

Тело нужно холить и лелеять

Древняя иудейская мысль не согласна со всем вышеперечисленным. Иудаизм утверждает, что секс - это не просто удовлетворение человеческого инстинкта и не просто способ продолжения рода. Секс - это самый священный опыт и самое священное обязательство человека. Самый первый отрывок ТаНаХа открывается таким стихом: "В начале сотворил Б-г небо и землю". Это значит, что и небо, и земля были равны для Б-га, и "увидел Б-г, что это хорошо".

Понимание того, что небо и земля равны для Б-га, имеет решающее значение. Земля не менее священна, чем небеса. И обязанность человека - найти Б-га на земле, открыть необычное в обычном, духовное в физическом. Священна и человеческая плоть, и человеческий дух. Мы все должны научиться не просто прощать себя за то, что мы люди, но наслаждаться и прославлять свою человеческую природу. Мы должны не сражаться с ней, а использовать ее. Не изменять ее, а сконцентрироваться на ней. Не стыдиться ее, а понять ее и развивать ее ради своей пользы.

Понятие священного, таким образом, в иудаизме существенно отличается от понимания, принятого в других религиях. Цитадели религий - всегда священные места. Священна синагога, священна церковь. Но в иудаизме одни места могут быть "священнее" других. Для еврея, например, помолиться у Западной Стены в Иерусалиме - значительно большая привилегия, чем молитва в расположенной рядом с его домом синагоге. Там он чувствует себя ближе к Б-гу. Точно так же священнее синагоги может быть и спальня.

В спальне мы находим и постигаем Б-га через тепло и близость другого человека. Святостью брака мы приглашаем в наши отношения Б-га - как духовного партнера, который может нам подняться над нашими собственными комплексами и слиться воедино.

В Талмуде рассказывается история о Раве Кахане и его наставнике. Однажды Рав Кахана спрятался под кроватью своего учителя, который сначала ласкал свою жену и свободно говорил с ней о сексе, а затем они занялись любовью. И тогда Рав Кахана сказал своему учителю: "Ты похож на голодного человека, который никогда раньше не занимался любовью, ибо ты удовлетворяешь свое желание так нескромно".

"Ты здесь? Выходи! Негоже тебе лежать под моей постелью!" - возмутился учитель.

"Это - одна из тем Торы, и я должен изучить ее", - ответил Рав Кахана.

Нежность и любовь, которые мужчина выплескивает на свою супругу во время этой исключительной близости, по определению священны.

Важность физической любви

Таким образом, утверждает еврейская мысль, внешняя оболочка важна так же, как и внутренняя красота. "Только ограниченные люди не судят по внешнему виду, - писал Оскар Уайльд. - Настоящая тайна мира скрыта в видимом, а не в невидимом".

Конечно, иудаизм не заходит столь далеко. В иудаизме считается, что тайна скрыта и в видимом, и в невидимом, и в теле, и в душе. Когда евреи, освобожденные от египетского рабства, бродили по Синайской пустыне, Вс-могущий приказал Моисею и еврейскому народу построить скинию, чтобы Он мог находиться средь них. Также Б-г сказал Моисею сделать медный умывальник, чтобы священники могли омывать в ней свои руки и ноги, прежде чем входить в святилище.

Как рассказывается в Талмуде, Моисей посчитал, что нельзя изготавливать этот умывальник из медных зеркал, которые использовали в Египте дочери народа Израилева. Но Б-г еще раз повторил Моисею, что умывальник должен быть сделан именно из этих зеркал, потому что зеркало - это один из тех простых предметов, которые помогают мужу и жене поддерживать любовь и близость, и поэтому особенно люб Г-споду.

Кроме того, Талмуд утверждает, что вместе с манной - хлебом, который Г-сподь посылал евреям с неба на протяжении их 40-летних скитаний по пустыне, Он также давал им различные благовония.

А великий средневековый мыслитель Маймонид, например, говорит о праве надевать особое белье, подходящее для секса, в качестве составной части onah, супружеских обязанностей мужа.

Иногда в Иудаизме тело ставится выше души. Например, еврею разрешено нарушать шаббат, если того требует состояние здоровья. Ради благополучия тела человек обязан компрометировать чистоту души. Ведь мы живем не для того, чтобы достичь святости после жизни, мы должны стремиться к ней во время жизни. И секс играет в этом значительную роль.

"Мы достигаем высшей духовности через наши материальные тела. Это основа иудаизма, которая демонстрирует, как физические удовольствия становятся возвышенными и священными". (Техила Абрамов)

Иудаизм дает нам руководящие принципы - их можно назвать эротическими каналами общения, которые не ограничивают наш сексуальный опыт, но направляют его в нужное русло и делают его настолько "продуктивным", что секс становится полным страсти и, таким образом, способен поддерживать чувства и любовь на протяжении многих лет. Иудаизм не зацикливается на понятии вины, не напоминает о сексуальном прошлом человека и о его грехах. Мы всегда можем затребовать нашу невинность обратно. Что бы человек ни сделал в прошлом, завтрашний день приносит новые неограниченные возможности начать все сначала.

Глава 6.

Любовь, страсть и близость.

Роль скромности

Не попадайтесь в ловушку: нельзя ставить знак равно между любовью и страстью

Мне кажется, что лучше, когда к тебе присматриваются, чем когда за тобой присматривают.

Мэй Вэст

Вы никогда не обращали внимания на то, что удовольствия, этого несомненно единственного толчка к сексу, тем не менее, недостаточно для того, чтобы между мужчиной и женщиной возникла внутренняя связь? И что, если сексу предшествует страсть, которая подталкивает мужчину и женщину друг к другу, за ним следует отвращение, которое их друг от друга отталкивает? Это закон природы, который может изменить только любовь.

Пьер Шодерло де Лакло

 

Как и в других религиях, в иудаизме тоже были великие мыслители, проповедовавшие аскетический иудаизм, в котором сексуальная страсть ограничивается инстинктом продолжения рода. Как-то субботним утром я посетил одну из ведущих еврейских конгрегаций. Раввин обрушился с обличительной речью на тех раввинов, "которые пишут на такие нескромные темы, как секс и брак".

"Когда я был молод, - сказал раввин, - моя благочестивая еврейская бабушка вовсе не произносила слов "секс" и "беременность". Вместо этого она говорила, что женщина находится в семейном положении. Теперь у нас появились раввины, которые ради секса готовы поставить на карту свою репутацию". Я вжался в кресло, пытаясь избежать назойливых взглядов в мою сторону. "Что за низкого подлеца он имеет в виду?" - спросил я вслух.

Мудрецы, ратующие за аскетизм, кое в чем правы, когда говорят о скромности. Потому что сексуальная страсть может реализовываться только через скромность и уважение друг к другу. Секс цветет только там, где есть место для фантазии и тайны. Более того, без скромности не может быть никакой близости. Когда секс становится достоянием широкого круга людей, то исключительное и особенное, чем делятся во время секса мужчины и женщины, исчезает. Скромность предполагает наличие некого занавеса, отделяющего частное пространство человека от остального мира. Близость - это когда мы приоткрываем этот занавес, чтобы впустить в него особенного для нас человека.

Роль скромности

Однажды ко мне подошел 24-летний религиозный еврей. Он рассказал, что женат уже два года, но теперь его брак находится в опасности: после рождения ребенка его жена все время говорит, что устала. Их секс, который до родов был просто фантастическим, пожаловался хасид, после рождения ребенка стал скучным, а в последнее время они вообще не вступают в близость. Молодой человек сказал, что обратился именно ко мне, потому что с такими интимными вопросами ему больше не к кому обратиться.

Следует отметить, что на какую бы широту взглядов я не претендовал, как только он начал говорить, во мне все перевернулось. Он рассказывал о том, как его жена "отшивает" его, когда он пытается подобраться к ней ночью, как у нее все время болит голова. Она больше не может достигать оргазма и он, соответственно, тоже. Меня привела в замешательство его непосредственная открытость. Он описывал самые сокровенные подробности своей интимной жизни. По его словам, он перепробовал все позиции, предлагал и то, и это, но все безрезультатно. Он покупал различные пособия и оставлял их на ее кровати, но она просто выбрасывала их, называя непристойностью. Слушая его, я не мог вымолвить ни слова, и сам не знал, почему.

Прежде за советом ко мне обращалось много светских людей, но еврей-хасид - такой же, как я - ни разу. Меня смутило то, что у этого молодого человека не было ни капли скромности. Меня поразило, с какой легкостью он готов поведать о частной жизни своей жены. Да, он делал это с целью улучшить их отношения, но для этого можно было найти более подходящий, более тонкий способ. Более того, все, что он говорил, звучало как-то ненатурально. В конце концов, он извлек из сумки около десятка книг по технике секса, которые штудировал в последнее время. Здесь было все - от "Кама Сутры" до "Способов довести женщину до оргазма".

"Зачем Вам все это нужно?" - мой вопрос, по всей видимости, прозвучал довольно скептично.

"Что вы имеете в виду? - возмутился он. - Я делаю все, что может сделать нашу сексуальную жизнь более разнообразной и спасти наш брак. Вы что, не слушали, о чем я Вам рассказывал? Я перепробовал все это с моей женой, но она совершенно безответна! Каждый раз, когда мы пробовали что-то новое, она жаловалась на то, что ей больно, что она не в настроении или просто устала и хочет спать. Порой мне хочется, чтобы она забрала ребенка и уехала к родителям".

В ходе расспросов мне удалось выяснить причину, по которой его жена чувствовала себя такой усталой все эти месяцы после рождения ребенка: ее муж - этот секс-гуру - и пальцем не пошевелил, чтобы помочь ей справиться с ее новыми обязанностями, и ей попросту не хватало сил. Она чувствовала себя брошенной, нелюбимой и бессознательно отвечала на такое отношение отпором в спальне. Возможно, этот молодой человек обратился ко мне с самыми благими намерениями. Однако его брак достиг опасной грани, за которой мог последовать развод, вовсе не из-за чопорности и скованности его супруги. Этот человек хотел быть мужем только в постели. А это - кризис близости, а не отсутствие желания или способности достигать оргазма.

После выхода в свет в 1971 году книги доктора Алекса Комфорта "Радости секса" появилось огромное количество забавных пособий, описывающих различные сексуальные и чувственные удовольствия. Авторы обещали поднять нас на седьмое небо, а если этого не произойдет - вернуть потраченные на книгу деньги. Однако ни один из них не разработал техники укрепления эмоциональной близости между людьми. Эти книги могут рассказать нам, какие позиции приносят максимальное удовольствие, но в них нет ни слова о том, какие из них вносят вклад в поддержание любви и какие гарантируют, что после оргазма удовольствие от сексуальной близости не исчезнет. Вам никогда не приходило в голову, что при взгляде на пару, охваченную страстью, мы вряд ли сможем понять наверняка, любят они друг друга или нет?

Не попадайтесь в ловушку: нельзя ставить знак равно между любовью и страстью

Любовь - это желание приблизиться к другому человеку, страсть - желание обладать другим человеком.

Любовь - это желание поддержать другого человека, страсть - это желание использовать другого человека.

Любовь со временем разгорается, страсть со временем угасает.

Любовь усиливается с каждой новой встречей, страсть гаснет после первой встречи.

Любовь - это желание отдавать, страсть - это желание брать.

Любовь подразумевает отношение к другому как к человеку, страсть - как к предмету ее удовлетворения.

Любовью ты пытаешься завоевать другого человека, испытывая страсть - обладать им.

Любовь - это взаимная капитуляция, страсть - это победитель и побежденный.

Главная цель, таким образом, - это использовать секс для появления и поддержания возникающей между любовниками близости, а не для ее сдерживания и подавления. Страсть ведет к сексу, секс ведет к любви, любовь ведет к близости - мы не должны чинить препятствия на пути того, что естественно и благотворно.

Обратите внимание на то, что 10 заповедей запрещают мужчине желать жену ближнего своего. Тот факт, что ТаНаХ особо упоминает о "жене ближнего своего", прямо означает, что свою собственную жену желать можно и нужно. В противном случае ТаНаХ мог бы просто запретить желать женщину вообще. Но к этому желанию - к страсти - следует относиться как к способу движения к любви.

Древняя еврейская мысль трактует половой акт как метафору, создания Б-гом мира и взаимодействия с ним. Половой акт - это божественный союз, в котором сливаются воедино мужское и женское начало. В самом Б-ге присутствуют и мужское, и женское начало, которые проявляются в его имманентности в истории и его трансцендентности в создании.

Во время полового акта мужчина и женщина становятся единым целым, и это демонстрирует, что Б-г един и что и мужское, и женское происходят из различных сторон одного Б-га. В сексе реализуется единство создания. Вот почему Иудаизм всегда называл секс самым священным из всех опытов, доступных человеку. Наш мир был создан ареной для демонстрации единства Б-га, и ничто не показывает единства Б-га лучше, чем физический союз мужчины и женщины - чужих людей, ставших любовниками, и любовников, которые стали друзьями

Часть вторая. Техника секса. Механика секса

Глава 1. Могут ли мужчина и женщина достигать обоюдного удовольствия?

Различия полов

Терпение и еще раз терпение

Секс: "горячая линия", на проводе - ваша жена

Скатывание к измене

Супружеские обязанности мужа и жены

Сексуальное влечение в Библии

Брак - это цена, которую мужчины платят за секс. Секс - это цена, которую женщины платят за брак.

Аноним

Через 15 лет супружеской жизни они наконец-то достигли сексуальной совместимости. У обоих начались головные боли.

Аноним

Моя жена не... Понимаете, о чем я?

Аноним

 

Однажды я спросил гинеколога, который иногда приходил ко мне на лекции: согласен ли он с тем, что главным препятствием на пути к блаженству в сексе является отсутствие страсти? Он изрёк категорическое "нет".

"Самая большая проблема в сексе - это нетерпеливость мужчин, - заявил он. - Они хотят поскорее перейти к делу, независимо от того, готова ли женщина. Шмулей, Вы бы только видели женщин, которые приходят ко мне на прием - у них разорваны ткани, потому что мужчина приступают к делу задолго до того, как женщина готова. Мужчину не волнует, получает ли женщина наслаждение, и не больно ли ей. Я бы сказал, что это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться, особенно среди незамужних женщин".

Различия полов

Несмотря на то, что различия в сексуальных темпераментах мужчины и женщины существовали всегда, даже еще до выхода в свет и феноменального успеха книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", рассуждения о различиях полов неизбежно влекли за собой порицание. С тех пор было написаны кучи книг о том, насколько мужчины и женщины различаются в повседневной жизни, библиотеки забиты книгами о том, насколько разных вещей мужчины и женщины ожидают от свиданий, романов, брака и любви. Можно даже сказать, что сегодня вся наука об отношениях мужчины и женщины нацелена на то, чтобы найти гармонию и возвести мост через естественную биологическую пропасть.

Как ни удивительно, различиям в сексуальной природе мужчины и женщины по-прежнему уделяется очень мало внимания. Игнорируется даже самая серьезный вопрос -проблема обоюдного достижения оргазма, что особенно удивительно, поскольку мужской и женский оргазм достигается радикально разными способами. Мужчины часто жалуются на то, что женщина "лежит как бревно" и почти не принимает участия в половом акте. А женщины, особенно замужние, сетуют на торопливость мужчин, которые просто запрыгивают на них, не заботясь о том, чтобы прежде возбудить свою партнершу. Таков, как ни прискорбно, опыт многих семейных пар. Как показало недавнее исследование, семейные пары занимаются сексом в среднем дважды в неделю, но продолжительность полового акта составляет всего 13 минут (некоторые читатели сейчас, наверное, выдохнули: "Ого, так долго!")

Столь разительные сексуальные различия ошеломляют. Как свидетельствуют данные "Секса в Америке", самого основательного исследования сексуальной жизни в Соединенных Штатах, чаще всего именно женщины испытывают сложности с достижением оргазма и, как следствие, теряют интерес к сексу. Не испытывают желания заниматься сексом около 35% женщин (мужчин - 16%), 34% женщин постоянно испытывают проблемы с достижением оргазма (мужчин - 7%). 15% женщин жалуются на болевые ощущения во время секса (мужчин - 3%). У 19% женщин наблюдаются проблемы с выделением смазки. Да, проблемы есть и у мужчин, но это в основном переживания насчет того, что "в этот раз может не получиться" (15%) и боязнь преждевременного семяизвержения (29%).

Терпение и еще раз терпение

Но все эти проблемы меркнут по сравнению с тем простым фактом, что для мужчин обычно важнее всего секс, в то время как женщины стремятся к романтике и любви, и поэтому для них любовная игра - едва ли не главная часть полового акта. По статистике 79% женщин больше ценят объятия и ласки, предшествующие половому акту, чем сам половой акт, между тем как из мужчин 83% считают любовные игры не более чем прелюдией к половому акту. Для них романтика - это дорога к половому акту, а кто хочет тратить время на дорогу?

О чем же думал Создатель, когда наделял мужчину и женщину столь различным сексуальным метаболизмом? Если мужчина хочет добиться гармонии с женщиной, с которой занимается любовью, ему приходится проявлять чудеса самоконтроля, успокаивать себя и сбрасывать обороты. На мой взгляд, отсутствие страсти в браке - главная причина разводов в наше время - напрямую связано с отказом мужчины от любовных игр и ласк в постели.

Различия в сексуальном метаболизме мужчины и женщины кажется колоссальным недосмотром природы, причем присущим только человеку, потому что в царстве животных самки и самцы легко достигают гармонии.

Однако ответ на этот вопрос есть. Создавая нас такими разными, Б-г хотел, чтобы мы занимались сексом не только ради удовольствия, но и ради достижения единства и симметрии между мужчиной и женщиной; чтобы это был секс, при котором главное - не тело, а личность. Г-сподь требует, чтобы мужа интересовал не только оргазм и семяизвержение, но и поиск общего с женой сексуального ритма. Таким образом, компонентами человеческого секса являются не только удовольствие и необходимость продолжения рода, но также гармония и близость.

Секс: "горячая линия", на проводе - ваша жена

Для того, чтобы половой акт приносил максимальное удовольствие обоим партнерам, мужчина не должен просто взбираться на свою жену - это отвратительная форма "автоэротизма". Он должен добиться того, чтобы гребень волны сексуального возбуждения - его собственного и его жены - катился в едином темпе, чтобы оргазм его жены совпал с его оргазмом. Мужчина должен позаботиться о том, чтобы его жена участвовала в половом акте как полноценный партнёр. А поспешив, он проиграет, потому что в итоге его жена потеряет интерес к сексу, а, как известно, ни один мужчина не будет рад видеть рядом с собой женщину, которая не хочет заниматься с ним сексом или не возбуждается в достаточной степени, и потому "лежит как бревно".

Чтобы добиться гармонии, мы должны понять, что секс - это возвышенная форма общения, во время которой участники постоянно должны оценивать силу реакции другого человека. Секс должен стать формой познания - в ТаНаХе его так и характеризуют: "Адам познал Еву, жену свою".

Для животных секс - это не более чем оплодотворение, поскольку никаких дисфункций при достижении обоюдной сексуальной гармонии у них нет. Но люди отличаются от животных. Мы должны быть терпеливыми в сексе - терпеливость может стать знаком того, что мы заботимся о нашем сексуальном партнере, хотим лучше его узнать и понимаем, что он обладает не только восхитительным телом, но и яркой личностью. Именно это показывает муж, замедляя темп и сосредотачиваясь на своей жене, на ее интересе к сексу и особенно на ее реакции. Это означает, что он не эгоист, что он уделяет ей должное время и внимание, что он не хочет просто мастурбировать на ней.

Скатывание к измене

Сексуальная гармония может предотвратить скатывание к супружеской неверности - бичу современного брака.

Мужскому либидо свойственна жажда так называемого "горизонтального" обновления. Это значит, что большинство мужчин хотят новой "плоти" и новых партнеров. Они по природе своей не моногамны и быстро устают от одного и того же тела.

Женскому либидо свойственно стремление к "вертикальному" обновлению. Женщинам в их большинстве хочется не нового тела, а более глубоких и более нежных проявлений чувств в рамках одних отношений. Они хотят пробовать все новые и новые "штучки" и изучать различные методы взаимодействия с одним человеком.

Это различие полов часто ведет к изменам. Ситуация может развиваться следующим образом. Мужчина и женщина, влюбившись друг в друга, поженились. Первый год их совместной жизни преисполнен романтики. Они доставляют друг другу физическое удовольствие, много времени проводят вместе, кажется, что они смотрят только друг на друга. На второй год в их отношениях появляется прохладность, а на третий год их поглощает работа и бешеный ритм современной жизни. Они растят детей и выносят мусор. У них не хватает времени друг для друга, из их отношений исчезает "искра".

И тут мужчина начинает поглядывать на сторону. Нет, он пока не изменяет. Просто он больше не сосредоточен исключительно на своей жене, как это было когда-то. Она это чувствует, и в ней начинает расти обида. Когда она замечает, что он обращает непривычно много внимания на других женщин и их красоту, ее раздражение удваивается. Она старается хорошо выглядеть и красиво одеваться - все для него! - но это решает только часть проблемы. Кажется, он все время думает о чем-то или о ком-то другом. Порой он даже не слушает, что она ему говорит. И чем более отрешенным становится он, тем враждебнее становится она.

У женщины срабатывает защитный механизм. Она начинает обрушиваться на мужа по поводу и без повода, критиковать его действия. Ей кажется неправильным все, что бы он ни делал. В ответ муж срывается, кричит, что она заставляет его чувствовать себя неполноценной. В нем рождается жалость к себе, любимому, он считает, что заслуживает немножко тепла. И... начинает больше общаться с женщиной, которая сидит напротив него в офисе, а, между прочим, эту женщину он всегда считал привлекательной.

Его вину можно в какой-то степени оправдать тем фактом, что в подобной ситуации он убежден, что его жена не нежна с ним. А та, другая женщина, очень любезна. Он начинает уделять ей повышенное внимание. Она часто ловит на себе его взгляды и не перестает повторять, какой он замечательный. И скоро ему приходит в голову вопрос: "Почему моя жена относится ко мне по-другому? Почему эта женщина думает, что я такой особенный, а моя собственная жена относится ко мне, как к неудачнику?" Вместо того, чтобы понять, что это его собственное невнимание к супруге заставило ее выражать свою боль через антагонизм и желчность, он называет свою жену холодной, эгоистичной и равнодушной женщиной.

Супружеские обязанности мужа и жены

Этот процесс оба супруга обязаны заморозить в зародыше, хотя повинен в нем, в основном, мужчина. Многие мужья думают, что они имеют право игнорировать свою жену вне спальни, но в спальне - уж будь добра, дай мне. Это не срабатывает. Женщина, за которой не ухаживают в течение дня, ночью вряд ли преисполнится любовью. Чаще всего она сопротивляется посягательствам мужа и запрещает даже прикасаться к ней. Но когда мужчина и женщина ведут здоровую сексуальную жизнь, когда они пытаются скоординировать свои столь различные либидо, им не нужно искать сексуального удовольствия за рамками брака.

Причину такого поведения мужей найти не сложно. На протяжении веков секс считался правом мужчины и обязанностью женщины. Получает или не получает женщина удовольствия, не бралось во внимание. Женщины существовали для мужского наслаждения, а те из них, кто занимался мастурбацией, объявлялись падшими. Современные сексологи раскрыли сексуальную природу женщины относительно недавно. Что и говорить - до 17 века такой феномен как женский оргазм был вообще неизвестен. В 1857 году д-р Уильям Эктон писал о своей пациентке: "Она заверила меня, что не испытывает возбуждения ни при каких обстоятельствах. Ее чувства к мужу носят исключительно платонический характер и, не желая спровоцировать в нем холодность, она сомневается в том, правильно это или нет".

Сексуальное влечение в Библии

Для тех, кто знает ТаНаХ, сексуальность женщины - не новое явление. Хотя феминистки только сейчас начинают заявлять о силе сексуальной природе женщины, в Талмуде еще две тысячи лет назад говорилось о том, что страсть женщины сильнее мужской. Один из величайших еврейских мыслителей Нахманид (1194-1270) объясняет в своем толковании Библии, что слова Г-спода, обращенные к Еве : "...умножая, умножу... к мужу твоему влечение твое", сказанные после того, когда Адам и Ева съели плод древа познания, "... означают исключительно сильное сексуальное влечение к мужу".

Феминистки считают, что религия заставляет женщин подавлять в себе всякое сексуальное влечение. Однако в Библии секс в браке понимается как право женщины и обязанность мужчины. Не отрицая сексуального компонента желания женщины, Тора обязывает мужа доводить свою жену до оргазма прежде чем он достигнет его сам. Секс без удовлетворения своей жены - это нарушение. Раввины писали, что "мицва онаха" (выполнение супружеских обязанностей) считаются и необходимостью, и удовольствием особенно для женщин ("баалей ханафеш шаар хакедуша"). Секс в браке - это не роскошь, а необходимость. Подобно тому, как чувство голода связывает наше тело с душой, наше сексуальное влечение друг к другу как мужа и жены делает их одной плотью.

Согласно еврейскому закону, удовлетворенность жены является ключом к сексуальной гармонии, поскольку секс - это центральный элемент брака. В ТаНаХе указывается три фундаментальных безоговорочных права жены: право на пищу, право на одежду и кров и супружеское право. Но если муж или жена отказывают друг другу в сексе на протяжении длительного периода времени, их называют "непокорной четой" (моред или моредес). Ущемленная сторона может сразу же получить в суде развод.

Почему? Потому что онах, объясняют раввины, является самой сутью брака, а лишать своего супруга или супругу романтики и секса - значит причинять ему физическую боль... Отказ от онаха - это функциональное завершение семейной жизни. Супружеские обязанности мужа перед женой - это не просто брачные обязательства. Секс должны доставлять наслаждение женщине, потому что без удовольствия, подчеркивают раввины, нет и единства.

В "Иггерет Хакодеш", письме, написанном в 14 веке праведным мудрецом своему сыну по поводу его женитьбы, отец дает сыну важные наставления и призывает его прилагать все усилия к тому, чтобы его жена получала удовольствие:

Ты должен начинать со слов, которые обратят к тебе ее сердце, успокоят ее мысли и сделают ее счастливой...

Говори ей то, что вызовет в ней желание, привязанность, любовь, готовность и страсть...

Завоюй ее сердце красивыми и соблазнительными словами...

Никогда не занимайся любовью со своей женой, когда она спит, потому что ваши помыслы не будут едиными...

Никогда не спеши…

Начинай нежно, чтобы она достигла удовольствия раньше тебя...

Мы должны пользоваться этими советами, потому что в наши дни правильное понимание секса подорвано полной сосредоточенностью на теле. Плотью мужчина и женщина сильно отличаются друг от друга, поэтому не могут достичь полной гармонии; однако в сфере духовной и личностной они могут стать единым целым. Вот почему во главе всего стоит удовольствие - оргазм и страсть требуют выложиться до конца, требуют полного участия. Они способны превратиться в глубочайшую форму познания, в опыт, возвышающий обоих участников: тела растворяются, маски исчезают, и остаются два ранимых и чувствительных человека.

Глава 2. Существует ли кошерная Кама-Сутра?

Пикантный секс

Полное единение

Полная капитуляция

Если душа не хочет, ее не сможет сломить никакая техника; если душа хочет, ее не сможет отвратить никакое отсутствие техники.

Энн Олдрич

Нормы в сексе не бывает. Норма – так зовут девушку из Бруклина.

Д-р Алекс Комфорт

 

Кейти и Питер были женаты уже семь лет. Они сильно любили друг друга, но оба чувствовали, что из их отношений исчезла какая-то искорка. Раньше они никогда не пробовали ничего пикантного в сексе, ибо в этом не было потребности. Они и так чувствовали себя удовлетворенными. Но теперь, осознав, что это больше не так, они решили поэкспериментировать с новыми позами, попробовать заниматься любовью в машине, на кухне. Питер даже купил мотоцикл, чтобы и его испытать в качестве супружеского ложа. Новизна и экспериментирование помогут, решил Питер.

И это действительно сработало. Но только для Питера. По мере исследования новых сексуальных техник у него как будто открылось второе дыхание. Но Кейти казалось, что, несмотря на то что теперь их интимная жизнь пестрила будоражащими воображение подробностями, они более не были так близки. А Питера всерьез расстраивало, что его жена продолжает отдавать предпочтение классическому "миссионерскому" сексу. "Мой муж думает, что я ханжа, но, на самом деле, нет ничего прекраснее, чем заниматься любовью и смотреть мужу в глаза. Я хочу видеть, как он наслаждается любовью со мной", - рассказывает Кейти.

Пикантный секс

Эксперименты в сексе - такие, какие полюбил Питер, - за последние двадцать лет стали очень популярны. Кама-Сутра, предлагающая сотни позиций для занятий сексом, снова стала классическим пособием. Огромное количество пар считает, что, испытав миллиарды разных поз, они смогут привнести в свой секс новизну и очарование. Большинство людей уверено, что религия, чересчур строго относящаяся к сексу и пропагандирующая миссионерскую позу, негативно относится к поистине пикантным и возбуждающим вещам – к таким, как, скажем, проникновение сзади.

Я согласен с тем, что пары должны изучить все повороты и изгибы в своем сексуальном репертуаре, поддерживая приток новизны, свежести и спонтанности в свои отношения. Все, что поддерживает любовь, страсть и близость в браке, не компрометируя его святости, всегда положительно. С этой точки зрения, Кама-Сутра может считаться кошерной книгой.

В этом отношении попытки Питера из рассказанной выше истории испробовать неизведанные техники, чтобы вернуть в свой брак искорку, абсолютно оправданы. И, тем не менее, иудаизм, одобряя энтузиазм Питера, настаивает на том, что среди всяческих экспериментов главной, принципиальной позой в сексе должна оставаться, конечно же, миссионерская поза, в адрес которой раздается столько критики, но которая, тем не менее, остается на сегодняшний день самой практикуемой позой. И в этом отношении совершенно права Кейти.

Полное единение

Еврейские законы о сексе указывают на необходимость развивать и поддерживать эмоциональную близость между супругами через близость физическую. И здесь пальма первенства, вне всякого сомнения, принадлежит миссионерской позе. Ни в одной другой позиции мы не видим слияния губ и одновременно полного единения тел. Муж и жена сливаются не только в области гениталий. Даже со стороны они выглядят как единое целое. Миссионерская поза позволяет нам постичь нечто такое, что является квинтэссенцией человеческих отношений.

Поддерживая мысль о полном единении мужчины и женщины, древние раввины, например, обращают наше внимание на тот факт, что люди – это единственные создания на Земле, которые занимаются любовью, находясь лицом друг к другу. А биологи указывают еще и на то, что размер человеческого пениса - который намного больше, чем у большинства млекопитающих – как будто специально "подогнан" под то, чтобы мужчина и женщина могли заниматься сексом лицом друг к другу (и кто сказал, что размер не имеет значения?).

"Зохар", самая важная часть Каббалы, отмечает, что у каждого человека есть три ключевых компонента – тело, дух и душа. Тело – это оболочка человека ("клипах"), дух – это жизненная сила, а душа – это Б-жественная искра, "пуповина", связывающая нас с Б-гом. Миссионерская позиция связывает мужа и жену на всех трех уровнях. Занимаясь любовью в миссионерской позе, пара может целоваться и обмениваться дыханием жизни ("рухос"). Мужчина и женщина могут нашептывать друг другу на ухо приятные слова и тем самым делать единым свой дух ("нефасхос"). А, лаская тела друг друга, они "прилипают" друг к другу ("гуфим"), становясь одной плотью.

В миссионерской позе мы можем общаться и шептать важные слова любви, которые в любой другой позе могут быть просто не услышаны. Мы сжимаем друг друга в объятиях, тем самым демонстрируя, что мы любим и принимаем каждую частичку бытия нашего партнера. Сжимая руки на спине партнера, мы показываем, что любим и восхищаемся не только такими очевидными и возвышенными его чертами, как, например, ум и внешняя привлекательность, но и такими простыми и обыденными вещами, как его спина. Кстати, в ходе многочисленных исследований раз за разом подтверждалось, что во время занятий сексом женщины более всего наслаждаются именно объятьями и ласками. Другие позы, хотя они по-своему и приятны, перекрывают каналы выражения признаков единения: вербальных, ментальных и даже эмоциональных.

И, в конце концов, нет ничего более сексуального, более соблазнительного и более притягательного, чем видеть, как ваш муж или жена впадают в бессознательное состояние и парят в неземном мире сексуального удовольствия и возбуждения, реагируя на ваши прикосновения. Только через прямой визуальный контакт мы чувствуем и постигаем сущность и красоту наших партнеров. Мы все ненавидим, когда на нас пялятся, и в обычных каждодневных ситуациях мы стараемся избегать прямых визуальных контактов. Почему? Потому что через взгляд раскрывается сущность человека, в наших глазах искрится слишком много правды, и, когда нам смотрят в глаза, мы чувствуем себя обнаженными, как будто с нас упали маски. В отношениях с чужими людьми это раздражает. Но в отношениях с мужем или женой прямой визуальный контакт во время секса – это предельный акт раскрытия правды и постижения сущности нашего партнера.

Полная капитуляция

Миссионерская поза дает нам физические механизмы достижения и демонстрации полной взаимной "капитуляции".

Когда я был еще ребенком и учился в школе, мы проверяли, действительно ли доверяют нам наши друзья, одним простым трюком: мы вставали сзади и просили их опрокинуться назад, обещая, что поймаем их. Если они падали в наши объятья до конца и без страха, это значило, что они нам доверяют. Если в последнюю минуту они подставляли ногу, мы считали, что они нам не доверяют.

Отношения между мужчиной и женщиной тоже требуют метафоричного "опрокидывания", которое подтверждает доверие. А это требует полной капитуляции.

Если любишь кого-то, то готов упасть в его объятия безо всяких размышлений и страховки, потому что предпосылкой твоей любви является уверенность в том, что тот, кого ты любишь, никогда не сделает тебе больно, и будет действовать только в твоих интересах и ради твоей пользы. Полная капитуляция неразрывно связана с доверием, потому что те, кого мы больше всего любим, это одновременно и те, кому бы больше всего доверяем.

На мой взгляд, именно отсутствие доверия стало одной из ключевых причин разрушения института брака в XX веке. Сегодня считается, что брак подразумевает не полную взаимную капитуляцию супругов, а только частичное подчинение в некоторых вопросах. В браке мы отрекаемся только от некоторых частичек себя.

Современное общество так зациклено на понятии независимости и необходимости полагаться только на себя, что, кажется, ни в одном вопросе мы не зависим полностью от наших жен и мужей.

Ни в одном вопросе мы не доверяем друг другу в достаточной степени. Брак более не является актом взаимной и полной капитуляции. Теперь это - акт частичных уступок. Мы готовы предложить своему партнеру только некоторые аспекты себя и своей жизни, которые необходимы для сосуществования, но не более того. В итоге эта частичная капитуляция порождает серьезную проблему: так как ни одна сторона не готова раскрыться до конца, партнеры никогда не становятся единым целым - таким, каким могли бы стать, если бы больше верили и доверяли друг другу.

Все позиции, кроме миссионерской, можно сравнить с частичной капитуляцией: они позволяют мужчине и женщине соединиться в области гениталий и других эрогенных зон, но никогда не рождают полной гармонии всего тела. Любовники оказываются связанными, но только в чем-то одном. Они занимаются сексом, но не любовью. Они капитулировали друг перед другом только своими телами, "географическим" аспектом себя или какой-то одной стороной своей личности. Они здорово провели время, но каждый – по-разному. Учащенное дыхание, вздохи, царапанье… все это может служить мерилом возбуждения партнера, но никогда не заменит взгляда "глаза в глаза". Когда человек рассказывает о чем-то для него важном, он проверяет, слушают ли его, заглядывая в глаза своему собеседнику. Аналогично, занимаясь сексом, человек может увидеть степень удовольствия, которое испытывает его партнером, только глядя ему в глаза. Когда глаза мужа и жены закатываются в экстазе, они переносятся в сферу, где душа выходит за пределы тела и всего земного.

Глава 3. Между страстью и близостью

Супруги – друзья

Супруги – любовники

Можно ли совместить и то, и другое

Как объединить огненную и водную стихии любви

Брак должен быть будоражащим

Платоническая дружба – это интервал между знакомством и первым поцелуем.

Софи Айрини Лойб

Я всегда не доверяла мнению, что секс – это главная ниточка, связывающая мужчину и женщину. Дружба гораздо более человечна.

Агнес Смедли

Любовь – это химия. Секс – это физика.

Аноним

Мужья в большинстве своем становятся хорошими любовниками, когда изменяют своим женам.

Мерилин Монро

 

Одна из главных закономерностей любовных романов заключается в том, что когда мужчина устает от женщины, с которой встречается, ему сложно просто позвонить ей и сказать, что все кончено. О, нет, это было бы слишком бессердечно и жестоко. Чаще всего, разрыв происходит в форме телефонного звонка: "Давай останемся просто друзьями". "Ты мне действительно очень нравишься, - говорит он ей. – Но ты мне нравишься как друг. Я люблю тебя, как сестру". Или: "Ты мне очень нравишься, но я только что получил результаты медицинского обследования. Мне осталось жить четыре недели, и я хочу провести их со своими питомцами". Или: "Я без ума от тебя. Но я пришел к выводу, что я недостоин тебя. Поэтому я нашел другую женщину, которая не так совершенна, как ты". Я знаю одного мужчину, который вообще заявил своей подружке, что он только что выяснил, что он – гей, так как влюбился в своего лучшего друга. То же самое происходит и тогда, когда женщина устает от своего партнера. Независимо от того, какие причины приводят мужчины и женщины в свое оправдание, ясно одно: любовники не могут быть одновременно друзьями. Забавно, но когда речь заходит о браке, люди думают, что в нем действуют совершенно иные закономерности.

Супруги – друзья

За годы, в течение которых я оказывал психологическую помощь супружеским парам, я встречал два типа отношений в браке.

Первый тип отношений характеризуется тем, что муж и жена доверяют друг другу во всем и всегда. Они поверенные друг друга и делятся друг с другом самыми сокровенными тайнами. Они зависят друг от друга и полностью полагаются друг на друга. Между ними невозможно провести какую-либо грань, потому что они неразделимы. У них есть друзья, но свои отношения с этими друзьями они строят как единое целое, как пара. Поэтому они более тесно дружат с другими парами, а не с одинокими мужчинами и женщинами. В таких парах нормой является общение, а не секс. Их союз основан скорее на совместимости – на общих интересах, а не на физическом влечении друг к другу.

Отношения этих пар не страдают от отсутствия эмоциональной близости. Так в чем же их проблема?

В их отношениях мало или совсем нет страсти. Они много и подолгу говорят друг с другом, но стоит им сбросить одежду в спальне, как немедленно из-под кровати появляется газета и включается телевизор. Их любовь похожа на воду, а не на огонь. Будучи основанными на доверии и близости, их отношения определяются совместимостью, а не влечением. И в этом есть как положительные, так и отрицательные моменты. Положительное заключается в том, что они глубоко доверяют друг другу и редко ссорятся. С чего им придираться друг к другу? Между ними нет огня. В их жилах не вскипает кровь. Но поскольку между ними не пробегает искра, их брак становится слишком предсказуемым.

Супруги – любовники

Есть такие браки, в которых муж и жена – любовники. Это страстные, огненные союзы. Супруги постоянно сражаются и ссорятся друг с другом. Они редко доверяют друг другу целиком и полностью. Когда одному из них требуется принять жизненно важное решение, он не бежит за советом к своей второй половине. В их отношениях почти не бывает спокойствия, между ними почти всегда бушуют страсти. У них в избытке хватает только одного – огня! Их чувства друг к другу окрашены, так сказать, высокой интенсивностью.

Они ругаются и мирятся, причем и то, и другое происходит шумно и пылко. Их половые акты великолепны. Но за стенами спальни, они, похоже, не в состоянии элементарно уживаться и вести нормальный диалог. Они прекрасно совместимы в физическом отношении, но им не хватает эмоциональной близости. У жены есть свои друзья, у мужа – свои. Они почти ничего не делают вместе, как пара, а когда делают, то на это есть свои особенные причины. Они любят друг друга, но не обязательно нравятся друг другу. У них разные вкусы и они принадлежат к разным человеческим типам. Их брак – это постоянное крещендо пиков и падений. Поэтому хотя такие супруги страстно любят друг друга, они не перестают действовать друг другу на нервы. В их браке нет скуки, но в то же время в нем нет тишины и спокойствия. Как струны гитары, их струны натянуты слишком туго.

Можно ли совместить и то, и другое

С этим парадоксом связана одна большая проблема: любой брак будет успешным только в том случае, если в нем каким-то образом будет преодолена эта пропасть между дружбой и страстью, если две противоположности соединятся. В браке нужны и вода, и огонь. В любом по-настоящему успешном браке должны присутствовать противоречащие друг другу компоненты страсти и близости. Все мы хотим, чтобы наш супруг был нам и любовником, и лучшим другом. Именно это подразумевает под собой кошерный секс. Потому что кошерный секс – это страстные занятия любовью, которые ведут к появлению эмоциональной близости.

В нашей жизни бывают моменты, когда мы нуждаемся в новизне, романтике, страсти и возбуждении. Мы хотим, чтобы наш супруг увез нас на Катманду, где бы мы провели романтический уик-энд. Мы хотим переезжать из отеля в отель, срывая друг с друга одежду, мы хотим идти, держась за руки, по Елисейским полям, и весело смеяться. Но в браке есть и другая сторона.

После пары недель, проведенных в отелях и на борту самолетов, мы хотим вернуться домой, в тихую гавань, в комфортабельную и предсказуемую атмосферу. По крайней мере, половину нашей жизни мы хотим прожить не в поисках новизны, а в спокойной обстановке. Нам нужен такой партнер, с которым мы можем разговаривать и обмениваться мыслями. Нам нужна компания и дружба. Мы хотим делить свою жизнь с человеком, который не заставляет нас не только взлетать от удовольствия выше крыши, но и расти в интеллектуальном и эмоциональном отношении; с которым хочется не только бежать в спальню, но и построить семейный очаг. Иными словами, после шторма нам нужен полный штиль.

Ни один брак не будет успешным, если в нем не будут сочетаться оба этих компонента. Но огонь и вода исключают друг друга. Так как же объединить несовместимое?

Как объединить огненную и водную стихии любви

Признавая наличие этой дилеммы, Библия еще более трех тысячелетий назад предложила оригинальное решение. Две недели каждого месяца супружеская пара должна посвящать физической любви, а оставшиеся две недели – интеллектуальному общению и эмоциональной близости. Эта схема – точное отражение ритма женского тела. В то время, когда мужу и жене на протяжении двух недель разрешено заниматься сексом, они сливаются в физической любви, в то же время углубляя свои эмоциональные связи. Их страстная физическая жизнь углубляет их чувства друг к другу.

Эти две страстные недели заканчиваются, когда у женщины начинается менструация. После этого партнеры должны сделать перерыв на двенадцать дней – на пять дней, в течение которых у женщины продолжается менструация, и на семь дней после нее. Это должен быть период полного и строгого сексуального воздержания. В это время супруги имеют возможность закрепить все то, что было достигнуто во время периода физической любви, и перевести свои отношения на более глубокий эмоциональный и интеллектуальный уровень. Он могут развивать дружескую сторону своего брака и сосредоточиться на раскрытии души, а не плоти.

В этот двенадцатидневный период воздержания супруги говорят, а не ласкают друг друга, они делятся секретами, а не целуются, они обсуждают происходящие события. Они сосредотачиваются на более широких аспектах своей жизни, выходящих за пределы спальни. Они обсуждают детей, планы о том, где и как провести праздники, какие-то деловые вопросы, отношения со своими уважаемыми родителями. Этот ритм согласуется со здоровьем женщины и естественными импульсами, которые сопровождают менструацию. У многих женщин возникает внутреннее отвращение к сексу во время менструации. Период воздержания позволяет восстановиться стенкам матки и дает женщине возможность не подстраиваться под сексуальные потребности своего мужа в период физического дискомфорта.

Дни идут, и супруги начинают желать друг друга, однако они не удовлетворяют свои инстинкты немедленно. Они позволяют своему желанию перерасти в жажду. За двенадцать дней воздержания, во время которых они не прикасаются друг к другу, их сексуальные резервы восстанавливаются, и их любовь друг к другу достигает кульминации: внутренние огонь и страсть, нараставшие на протяжении последних дней, выплескиваются, как извержение вулкана, и они снова соединяются в феерическом физическом блаженстве. Каждый месяц, так же как и в первый раз после свадьбы, они устраивают себе две медовые недели, во время которых заново открывают для себя и познают тела друг друга.

В вечер перед воссоединением со своими мужьями ортодоксальные еврейки отправляются в "микву", небольшой ритуальный бассейн, в воды которого они погружаются в воду после 12-дневного воздержания. Это - символ физического и духовного обновления, которое ведет женщину в объятья мужа, как невесту в объятья жениха, напоминая супругам об огромной страсти, которая двигала ими, когда они впервые вкусили плотские радости.

Брак должен быть будоражащим

Супруги, которые искренне хотят быть и любовниками, и лучшими друзьями, должны развивать эти два противоположных аспекта своего брака. Ведь люди – это живые существа из плоти и крови. Если бы нам хватало только духовных связей, наша жизнь была бы совершенно предсказуемой; но мы – эмоциональные существа, и поэтому ненавидим рутину, которая заставляет нас испытывать скуку.

Огромное количество пар пытается развивать брак по прямой линии. Муж и жена спят в одной кровати, однако в какой-то момент обнаруживают, что из их интимной жизни исчезла искорка. Они занимаются сексом несколько раз в неделю, без перерыва, и удивляются, почему их половой акт стал похож на короткий быстро забывающийся спазм.

Люди не должны стремиться двигаться по прямой: их должно кидать как суденышко по волнам между страстью и близостью.

Вышеописанная схема помогает поддерживать и сохранять гармонию между мужским и женским либидо. Как говорилось выше, сексуальное влечение у мужчины зависит от чувства новизны. У мужчин обычно очень короткий объем сексуального внимания, и они быстро устают от постоянно доступного тела, которое не обещает им никаких приключений и может быть завоевано без охоты и погони. А период сексуального воздержания представляет собой своеобразное препятствие на пути к получению плотского удовольствия: муж испытывает томление и влечение к своей недоступной жене, а не волочится за своей секретаршей. Он никогда не устанет от своей жены, потому что две недели каждого месяца она не принадлежит ему, она ускользает от него, дразня его все больше и больше.

Глава 4. Оральный секс: кошерно или не очень?

Направляя сексуальную энергию

В центре внимания – секс

Аскетизм

Сдерживание сексуального желания в религии

1950-е были десятилетием предыстории.

Жермен Грир

Секс – это не чистый религиозный ритуал. Если вам нужна религиозность и чистота, отправляйтесь в церковь.

Синтия Хеймель

 

Все мы – создания сексуальные. Пытаться заглушить нашу внутреннюю сексуальность – по меньшей мере, ошибка, а в худшем случае – огромный риск. Первым об опасности подавления половых инстинктов нас предупредил Зигмунд Фрейд. Каббала, в свою очередь, сравнивает чувства с цветами, которые сажает садовник, символизирующий разум. Чувства, которые развиваются бесконтрольно, без садовника, это сорные травы. Это непристойные и деструктивные чувства. И главная задача человека – это заставить разум направлять чувства в нужное русло и руководить ими, а не подавлять их, чтобы они влекли нас к правде, и отвращали от "кривды".

Направляя сексуальную энергию

Все вышесказанное особенно ярко проявляет себя в браке. Возможно, в браке это чуть сложнее, потому что мы должны действовать вместе, но супруги должны всегда пытаться удовлетворять сексуальные потребности второй половины. Чтобы сделать свой брак успешным, они должны направлять и концентрировать свою сексуальную энергию. Они должны стремиться найти сексуальную гармонию. Но это, вне всякого сомнения, задача довольно сложная.

Однажды мне позвонил молодой человек, очень религиозный еврей по имени Джозеф, и попросил меня встретиться с ним, чтобы обсудить одну очень личную проблему. Ему было 23 года, и он только что женился на своей сверстнице, тоже очень религиозной девушке. Он приехал ко мне один, без жены. Когда мы прошли в гостиную, он тщательно закрыл все двери и окна, убедившись, что нас никто не сможет услышать. После этого он произнес: "Мне нужна Ваша помощь. Так как я религиозен, я оставался девственником до самой свадьбы, и поэтому у меня накопилось много нерастраченной сексуальной энергии. Я хочу попробовать все на свете, но моя жена с отвращением относится к некоторым вещам, которые я предлагаю. Когда я попросил ее заняться со мной оральным сексом, она заплакала и обвинила меня в том, что я пытаюсь ее унизить. Чего она хочет? Чтобы я начал фантазировать о том, как мне делает минет кто-то другой? Да, я религиозный человек, но я же мужчина!"

Могут ли муж и жена, придерживающиеся совершенно разных взглядов на секс, как в этой истории, по-прежнему любить друг друга и достичь неземного счастья? Многие религиозные люди испытывают внутренний дискомфорт, когда дело доходит до техник секса, которые отличаются от строго миссионерской позиции, называемой "естественной". Они ошибочно полагают, что секс предназначен исключительно для продолжения рода и что получать удовольствие от секса – это грех. Этот вопрос особенно важен в наш век, когда все больше нерелигиозных мужчин и женщин ложно списывают проблемы своего брака на сексуальную несовместимость.

В центре внимания – секс

И те, и другие забывают, что фундаментом брака является обоюдное удовольствие от занятий любовью. Как я говорил выше, секс, когда им занимаются по любви и в браке, это отнюдь не удовлетворение животного инстинкта, а возвышеннейшая человеческая обязанность, во время исполнения которой мужчина и женщина, свободные от каких бы то ни было запрещений, могут постичь сущность друг друга. Главная мысль еврейских учений о браке и сексе заключается в том, что полноценный секс – это залог здорового брака, и между двумя связанными брачными узами взрослыми людьми жеманству не место. Эта идея подтверждается многочисленными исследованиями, которые раз за разом указывают на то, что изо всех ингредиентов счастливого брака здоровый и проносящий удовлетворение секс – самый главный.

В иудаизме раввины особо отмечают, что женщины – это единственные создания на Земле, которые могут заниматься сексом во время беременности. Это убедительно демонстрирует, что для людей секс – это не только средство размножения. В "Зохар" прекрасно написано, что субботние свечи – это символ способности жены разжигать желание и страсть в своем муже. Субботние свечи разгораются все ярче и ярче – и жена всегда может вновь пробудить к себе интерес мужа, даже если страсть, казалось бы, ушла.

Б-г желает, чтобы мужья и жены были действительно счастливы друг с другом. "Если бы половые отношения были только физическими, - пишет средневековый раввин Менахем Мейри, - Тора не называла бы их словом "йедиах" (знание)". Но это невозможно, если будут появляться все новые и новые запрещения, которые будут ограничивать сексуальный репертуар супругов сверх и без того сложных рамок жесткой моногамии. Поселять в спальне ханжество – значит, добиваться полного краха брака и вредить процессу объединения супругов. Полная сексуальная сосредоточенность на супруге – это совершенная форма священного секса. Великий толкователь Торы Раши пишет, что без удовольствия между мужем и женой не может установиться истинная связь: "если она не будет наслаждаться близостью, она не прилепится к нему". Такой тип полной и приносящей обоюдное удовольствие связи возможен, только если удовольствие будет главным ингредиентом секса

Аскетизм

Хотя некоторые религиозные люди соглашаются с тем, что главной составляющей брака должно быть удовольствие, они считают, что таковое может быть достигнуто только в миссионерской позе. Многие изучающие иудаизм приведут в пример еврейские законы, которые советуют мужьям и женам свести к минимуму оральный контакт с гениталиями, не советуют мужу целовать гениталии своей жены, потому что это непристойно, и категорически запрещают напрасно проливать семя, и тем самым якобы возбраняют оральный секс.

Однако считать эти утверждения законами и запретами – это искажение истины. В иудаизме это считается советами. И это легко доказать. Великий средневековый еврейский мыслитель Маймонид, советуя мужьям и женам воздерживаться от соития в любой немиссионерской позе, тем не менее, указывает на настоящий закон: жена принадлежит своему мужу и, следовательно, что бы он и его жена не пожелали совершить в постели, они могут это сделать. Муж и жена могут заняться любовью, когда захотят, и он может целовать любые органы, которые пожелает, и соитие может происходить как в естественной, так и в неестественной позе.

Раввины не запрещают мужчине смотреть на гениталии своей жены, они говорят лишь, что мужчина не должен на них пялиться, потому что мужчина может унизить женщину, если сведет ее личность к ограниченному количеству эрогенных зон. Мы должны сосредотачиваться, прежде всего, на едином брачном союзе, а не на нижних частях тела, которые примерно одинаковы у всех женщин, так же как и у всех мужчин.

Пристальное рассматривание гениталий ведет к тому, что они теряют свою загадку и становятся такими же обыденными, как, например, локоть. Однако иногда взгляд на интимные части тела партнера необходим для сексуального возбуждения, и раввины никогда не сводят секс к занятию, полностью исключающему такую непосредственность.

То же верно и в отношении орального секса. Сознательное уничтожение семени, на которое наложен жесткий библейский запрет, распространяется на онанизм, который включает и прерванное соитие, когда муж сознательно уничтожает семя, чтобы избежать оплодотворения. Прерванный половой акт снижает удовольствие и нацелен только на одно: не допустить беременности жены. О запрете на сознательное уничтожение семени говорится в истории об Онане, который вынимает фаллос из Тамар, потому что не хочет иметь сына, которого назовут в честь его погибшего брата. Прерванный коитус неестествен, так как прерывание полового акта и пролитие семени означает полное прерывание сексуального удовольствия и для мужа, и для жены.

Однако цель орального секса – это не сознательное уничтожение семени. Его цель – испробовать нечто новое и доставляющее удовольствие, нечто, что усилит зависимость мужа и жены друг от друга и снизит их зависимость от других людей. Повторю: иудаизм запрещает сознательное уничтожение семени, но допускает сексуальные техники, которые могут предполагать пролитие семени, в том случае, если ими занимаются с целью получения мужем и женой удовольствия.

Да, среди еврейских мыслителей были такие, кто пропагандировал крайне аскетическую точку зрения на секс. Они утверждали, что главная цель секса – это продолжение рода и что человек не должен потакать своим сексуальным желаниям, вместо этого уделяя больше времени и сил совершенствованию "возвышенных" материй – ума и духовности. Однако это утверждение в иудаизме – лишь персональный взгляд и совет отдельного комментатора. Все и каждый признают, что аскетизм Маймонида – это не закон, а его личная рекомендация. Для евреев секс священен, поскольку он всегда нацелен на усиление взаимной зависимости и близости между мужем и женой.

Сдерживание сексуального желания в религии

Всякий раз, читая о том, как религиозные люди связываются с проститутками или изменяют своим супругам, мы испытываем шок. Еще больший шок мы испытываем, когда узнаем, что у священнослужителей обнаружены картинки с детской порнографией или – еще отвратительнее – что они склоняют к сексу детей. (Как показывает статистика, среди очень религиозных людей одна треть имеет сексуальные связи на стороне, и три четверти имели сексуальный опыт до брака – такие данные приводит Janus Report on Sexual Behavior.)

Я глубоко сочувствую тем религиозным людям, которые допускают столь ужасные ошибки, потому что большую часть времени они на самом деле ведут благочестивый и праведный образ жизни. Однако они подавляют или их заставляют подавлять в себе сильнейшие аспекты человеческой природы. Это просто невозможно. Если представить себе монахов, давших обет голода, при котором им запрещено есть и пить на протяжении, скажем, недели, мы бы не удивились, если бы узнали, что их "застукали", когда они тайно пили воду, потому что мы знаем, что жить без еды и воды невозможно. Это верно и в отношении сексуальной потребности. Ее нельзя игнорировать.

Святость секса заключается в его способности связывать мужа и жену. Все барьеры, которые разделяют мужа и жену, должны быть устранены.

Религиозная жена из истории в начале этой главы, само собой разумеется, имеет полное право отказаться от орального секса, если она лично не хочет им заниматься, а муж ни в коей мере не должен заставлять ее делать то, что вызывает у нее отвращение. Но это не означает, что он не может попытаться с любовью убедить ее попробовать то, что, возможно, принесет им обоюдное удовольствие. Однако ни один из супругов не должен обосновывать свои возражения против той или иной позиции в сексе или одной из разновидностей секса религиозными соображениями, ибо иудаизм велит мужу и жене получать друг от друга полное сексуальное удовольствие. Чопорность в браке – это отнюдь не высший уровень чистоты и благочестивости, а грех, который может подтолкнуть супругов к изучению возможностей получения желаемого сексуального удовольствия – либо в прямом смысле, либо через фантазии – за рамками брака.

Глава 5. Женатые люди и мастурбация

Мастурбация – это вор любви.

Тим и Беверли Лехайе

Не отказывайтесь от мастурбации. Это секс с кем-то, кого ты любишь.

Вуди Аллен

Временами женщина бывает вполне приемлемым заменителем мастурбации. Хотя это и требует массы воображения.

Карл Краус

Однажды во время дебатов с консультантом по вопросам психологии и секса моя оппонентка напала на меня с резкой диатрибой за то, что я посмел предположить, что мастурбация снижает нашу зависимость от партнера. Она была уверена, что, как раз напротив, чем больше мы мастурбируем, тем лучше становится наша половая жизнь. "Практика становится более совершенной", - эту фразу она повторила несколько раз. "Люди, которые отказываются мастурбировать, – сексуально подавленные, они – худшие любовники и оказываются не в состоянии преодолеть разъедающие сексуальные комплексы", - настаивала она. "Более того, мастурбации позволяют нам испытывать удовольствие и открывать, что доставляет нам максимальное удовольствие. Те, кто не мастурбирует, не знает себя", - заявила она.

Это демонстрирует, насколько остро стоит вопрос о мастурбации. Для большинства из нас этот вопрос не связан с какими-то высокими принципами и, скорее всего, просто банален. Дэвид, председатель международной корпорации, с которым я познакомился через общество "Лехаим", хорошо относится к мастурбации, потому что ему часто приходится путешествовать и иногда он не бывает дома по шесть недель кряду. Хотя он предпринимает попытки стать более религиозным, он не может преодолеть своего скепсиса в отношении запрета на мастурбацию.

"Скажи мне, Шмулей, что лучше, - как-то сказал мне он. - Мне нужно совершать длительные деловые поездки. У нас с женой двое маленьких детей, и она не всегда может сопровождать меня. Неужели мне лучше спать с другими женщинами, чем заниматься мастурбацией, смотря пикантные фильмы, которые сейчас крутят в отелях? Я не хотел бы изменять жене, но я ведь не каменный. Мне нужны своего рода сексуальные разрядки".

Его аргументация заставила меня задуматься. "А кто сказал, что ты создан для того, чтобы неделями жить вдали от своей жены из-за своего бизнеса? – наконец ответил я. - Ты говоришь, что ты не каменный и тебе требуются сексуальные разрядки. Ты получаешь их путем автоэротизма, который позволяет тебе подолгу обходиться без жены. Но если бы ты воздерживался и не занимался бы сексом ни с кем и никаким другим способом, кроме как с собственной женой, тебе пришлось бы возвращаться домой быстрее. Твой брак более важен, чем твой бизнес, и твоя сексуальная зависимость от жены, когда она является твоей единственной сексуальной отдушиной, всегда напоминает тебе об этом".

Конечно же, мастурбация не кошерна. Но поскольку практически все мировые религии включают запрет на мастурбацию, большинство людей, наталкивающихся на эти запреты, убеждены, что они, эти запреты примитивны и устарели. Общество изобрело собственные табу на мастурбацию – например, мифы о том, что мастурбирующие мужчины в итоге слепнут или что мастурбация невероятно увеличивают размер пениса (это, как ни печально, не срабатывает). В результате в современном мире те, кто не мастурбирует, считаются чуть ли не пещерными людьми.

Самый распространенный современный аргумент в пользу мастурбации – чаще всего на него указывают эксперты-женщины – заключается в том, что как-то несправедливо получается, что (1) женщина должна служить единственной сексуальной разрядкой для своего мужа; (2) жене нужно ждать, пока ее муж доставит ей удовольствие, хотя в большинстве случаев она его так и не получает. Многим женщинам не нравится что мужья постоянно используют их для получения удовольствия. Для женщин это обуза. Особую ненависть у женщин вызывает половой акт "по-быстрому", когда мужчину, похоже, совсем не беспокоит, хочет ли этого его жена или нет – для него главное удовлетворить собственное желание.

Почему жена должна страдать от таких ставших обычными вещей? Неужели не лучше мужу, который жаждет получить сексуальную разрядку, отойти куда-нибудь и помастурбировать, не заставляя свою жену раздеваться и заниматься тем, что в данный момент ее почти не касается? Почему жене нужно ждать, пока ее муж соизволит доставить ей удовольствие? Если большинство опросов показывают, что женщины испытывают гораздо более сильные оргазмы при мастурбации, чем во время половых актов с мужьями, почему они должны отказывать себе в этом удовольствии?

Однако чаще всего эксперты фокусируются на деталях, а не на общей картине. В нашу эру, к сожалению, изменилось отношение не только к мастурбации, но и к любви и личным отношениям между мужчиной и женщиной. Если раньше говорили о двух людях, которые должны найти комфорт в объятиях друг друга, то теперь речь идет о двух людях, которые получают друг от друга удовольствие и проводят вместе столько времени, сколько позволяет им их бешеная жизнь.

Конечно, для Дэвида мастурбация лучше, чем секс с коллегами и секретаршами. И, тем не менее, его поведение – это серьезнейшая ошибка. То, что он делает, – это не безвредный и невинный поступок, но серьезный удар по его браку. Один из самых прекрасных моментов брака – это когда муж и жена расстаются по деловым или иным причинам, во время вынужденной разлуки скучают и жаждут снова оказаться вместе в одной постели, а затем воссоединяются. Есть немного столь же страстных и сильных моментов, как такая ночь воссоединения, когда происходит взрыв сдерживавшихся сексуальных чувств.

Но Дэвид позволяет своим парам вырываться через трещины и разломы. Он не создает никакого сексуального резерва, который позднее позволил бы ему сосредоточиться исключительно на его жене и достичь максимального удовольствия. Только представьте себе, что чувствует его жена. Если бы он не сидел перед телевизором, по которому гонят порнографические фильмы, он возвращался бы домой с чувством ненасытного сексуального голода. Он страстно обнимал бы свою жену, и она чувствовала бы себя самой желанной женщиной на свете.

А так он приезжает удовлетворенный, клюет ее в щечку, спрашивает, что на обед, запрыгивает на диван посмотреть телевизор, и их долгая разлука не оказывает на их жизнь совершенно никакого влияния. В таком понимании он изменяет своей жене, потому что он создан для того, чтобы заставить ее почувствовать себя любимой и привлекательной. А он этого не делает.

Получение удовольствия – это не то же самое, что нуждаться друг в друге, и я не думаю, что сегодняшние мужчины и женщины зависят друг от друга так же сильно, как в прошлом. На самом деле, они боятся этого. Вот почему если у людей появляются какие-то проблемы, их отношения так быстро портятся и умирают. Два человека, нуждающиеся друг в друге, не бегут подавать на развод, когда у них возникают сложности. Им сложно представить себе жизнь друг без друга. Они не могут функционировать поодиночке.

Семейные ссоры и мастурбация

Настоящей проверкой состояния любого брака становится поведение супругов после ссоры. Если муж и жена могут жить в состоянии конфликта, не мирясь по несколько дней, если он может спать на диване в гостиной, не испытывая внутреннего желания вернуться в постель к жене – тогда их брак в серьезной беде. Но если супруги не в состоянии ни работать, ни сконцентрироваться на чем-либо до тех пор, пока не помирятся, если они никак не могут заснуть после ссоры, пусть даже они продолжают обмениваться горячими фразами в пылу вспыхнувшей ссоры, тогда их брак крепок.

Крепкий брак требует очень глубокой любви, которая не обязательно выражается в том, что, расставаясь на время, пара обменивается в аэропорту "телячьими нежностями". Напротив, эта любовь должна быть гораздо более глубокой. Она выражается в форме глубокой зависимости, беспомощности и уязвимости, которые исчезают только в присутствии супруга. Голод ведет оголодавшего человека к пище. А любовь и взаимная эмоциональная и физическая потребность притягивают друг к другу мужчину и женщину, и они преодолевают все барьеры. Истинно духовная потребность выражается, таким образом, вполне физическим способом: в выражении глубоких чувств объекту своей любви.

Кто станет отрицать, что, когда мы делаем супруга нашей главной, в том числе, и в сексуальном плане, отдушиной, мы относимся к нему гораздо лучше и поступаем в отношении него гораздо нежнее. Вряд ли вы когда-нибудь кричите на своего кредитора – ведь он вам нужен. И на жену вы не станете кричать, потому что она доставляет вам удовольствие и радость. И если она отказывает вам в сексуальных увеселениях, потому что ей грустно, вам больше некуда пойти. Так что вам не остается ничего другого, как поцеловать ее и помириться.

Альтернативный способ – заняться мастурбацией - уподобляет ваше либидо проколотому воздушному шарику, который постепенно теряет всю свою энергию и не может больше подняться в воздух.

Когда супружескому сексу что-то мешает, секс перестает быть той силой, которая притягивает мужа и жену друг к другу. Давид, о котором я писал в предыдущей главе, рассказал мне об ухудшении отношений с супругой, а потом он начал анализировать причины сложившегося положения. "Сейчас мы скандалим гораздо больше, чем раньше. Частично в этом виновато, я полагаю, то, что мы стали доставлять меньше удовольствия друг другу. Мы оба работаем, у нас двое детей, нам нужно выплачивать кредит за дом, и мы выпускаем друг на друга пары", - сказал он. А потом настал момент истины, и он признался: "Кроме того, я заметил, что я ругаюсь с женой гораздо больше тогда, когда мастурбирую". То есть, когда он хочет секса, это желание выплескивается в придирки к жене.

Мы не должны забывать, что мастурбация – это не личное дело каждого и не вопрос частной жизни, к которому не имеют никакого отношения социальные нормы и мораль. Мастурбация снижает потребность в физической близости, которую один человек испытывает в отношении другого. Этот вопрос выходит за рамки частной и личной жизни и напрямую связан с другими людьми. Каждый акт мастурбации служит мощным высвобождением сексуальной энергии, а это, в свою очередь, сокращает нашу жизненную потребность в сексе с партнером. В контексте брака это – катастрофа.

Глава 6. Следует ли использовать секс для примирения после ссоры?

Секс-целитель

Сатана – лишь наемный агент

Почему возникают ссоры в семейной жизни

"Ты меня не любишь"

Разжигая искру любви

Занятия любовью для меня – это не просто физическое упражнение, а средство духовного исцеления. Оно устраняет всю напряженность и конфликты, которые возникают между тобой и твоим партнером в ходе каждодневной жизни. Оно также укрепляет твою самооценку, потому что ты понимаешь, что ты – желанный человек и что тебя любят.

Муж, участвовавший в опросе общественного мнения, проводившемся одним известным журналом

Мне кажется, что хотя секс и не разрешает всех жизненных проблем, он часто сглаживает острые углы и служит своего рода транквилизатором.

Жена, участвовавшая в опросе общественного мнения, проводившемся одним известным журналом

Коитус лишним никогда не бывает.

Аноним

 

Поскольку для мужчины и женщины жить вместе под одной крышей и делить все – это состояние крайне неестественное, то следует ожидать ссор и споров. Какими бы естественными семейные скандалы ни казались, муж и жена никогда не должны упускать из виду две объективные вещи. Во-первых, всегда следует стремиться сводить споры к минимуму, а во-вторых, перебранки лучше заканчивать как можно скорее. Чтобы помочь двум людям "прилепиться" друг к другу и стать одной плотью, в их отношения стоит внести земной вклад. Поверьте мне, немногие вещи могут сравниться с сексом по своей эффективности в максимально быстром прекращении ссор.

Пары должны использовать секс для прекращения споров. Только секс приносит на гребне своей волны сильные позитивные эмоции, которые заставляют мужа и жену взглянуть друг на друга с щемящей теплотой. Только секс моментально уносит прочь все обиды и трения. Секс – это самое мощное оружие для прекращения ссор, которое только есть в нашем распоряжении. Так давайте же использовать его как можно чаще!

Все же очень многие люди не согласны с этим утверждением, и оно породило немало злых откликов. Жены указывают, что эти типично мужской подход, который не решает ни одной проблемы. Жены считают, что когда их мужья вместо того, чтобы обсудить возникшую проблему, тянутся к ним, чтобы поцеловать их и помириться, они просто их используют. Другие ссылаются на запрет, содержащийся в еврейском законе, который гласит, что нельзя заниматься любовью с супругом, когда супруги ссорятся или злятся друг на друга. Таким образом, может показаться, что и то, и другое делает секс после или во время ссоры совершенно некошерным.

Так почему же я все равно рекомендую воспользоваться этим советом?

Секс-целитель

Мои родители развелись, и чтобы не повторять их опыта, до свадьбы я спрашивал совета у всех, у кого только мог. В чем секрет успеха в браке, вопрошал я? Меня сильно поразило то, с какой готовностью люди рассказывали о своих отношениях в семьях и о том, чему научились в жизни.

Особенно мне запомнился разговор с женой одного моего близкого друга. Она дала мне такой совет: "Когда ты женишься, то у вас с женой непременно будут возникать ссоры. (Я знал, что ее собственный брак качает, как во время шторма.) И у тебя будет соблазн поцеловать ее и помириться и разрешить все проблемы в постели. Но не делай этого. Это ничего не решает. Причина ссоры никуда не исчезает и, фактически, становится еще ощутимее. Все, чего можно добиться с помощью секса, – это забетонировать ее на пока. Это просто побег. Когда вы закончите заниматься сексом, проблема опять навалится на вас, и ее нужно будет как-то решать".

И все же, спустя 10 лет и имея шестерых детей, я думаю, что этот совет был неправильным. Ссора сама по себе заливает асфальтом любовь, которую испытывают мужчина и женщина друг к другу даже во время ссоры. Так с какой стати мы должны допускать, чтобы на пути глубоких чувств непреодолимым препятствием вставали какие-то проблемы? Суть в том, что мужчина и женщина кардинально отличаются друг от друга и всегда будут разными, и разрешение всех спорных вопросов между ними практически невозможно.

То, что позволяет преодолеть, казалось бы, непреодолимую пропасть между ними, то, что связывает мужчину и женщину, – это, прежде всего, их тяга друг к другу, которая сближает их несмотря на все противоречия. И вместе их удерживает, в конечном итоге, любовь, которая развивается благодаря совместной жизни. Поэтому единственной вещью, которая после ссоры возвращает брачные отношения в нормальное русло, это голое сексуальное влечение, которое, собственно, и создало эту пару. Это влечение напоминает им о том, как они любят друг друга.

Сатана – лишь наемный агент

На ссоры между мужем и женой можно взглянуть с двух сторон, так же как существует две точки зрения на грех (здесь я вновь отступлю от своего амплуа автора, пишущего на тему секса, и надену на себя свою религиозные одежды).

Одни считают грех – неправильный поступок – реалией, которую надо изживать и с которой нужно серьезно бороться. Другие считают, что грех скрывает добродетель, подобно густому туману, который затмевает свет. Здесь и лежит одно из главных различий между христианством и иудаизмом.

Если христианин совершил серьезный грех, он не может просто закрыть глаза на промах и продолжить идти по пути праведности. Так как грех реален, человеку сначала нужно уничтожить его следы. Человек должен освободиться от дьявольской хватки путем покаяния и глубоких угрызений совести. Б-г, согласно христианской традиции, даже направил своего собственного Сына на ужасные муки во искупление человеческих грехов, которые не могут быть искуплены самими людьми.

Такой тип мышления не свойствен еврейской традиции, которая характеризуется холизмом и не приемлет идеи о другом могущественном правителе, кроме Вс-могущего. Добродетель понимается как близость к Б-гу, а зло – как отдаление от Б-га. Действия, которые приближают нас к Б-гу, считаются добром, а действия, которые отдаляют нас от Б-жественного, считаются злом.

Хотя в иудаизме тоже говорится о "сатане", который может проникать в сердце каждого человека, "Зохар" объясняет, что этого сатану - или злой умысел - правильнее считать наемным агентом Б-га. Пытаясь сбить людей с праведного пути, он втайне надеется на то, что человек не поддастся на его соблазн. Сатана – это доверенное лицо Б-га, цель которого - предоставить человеку выбор, чтобы человек, воспользовавшись своей свободой выбора, мог улучшить свой нравственный потенциал, отказавшись от нехорошего поступка.

Иудаизм, таким образом, утверждает, что осью нашей жизни должны быть не те плохие вещи, которые мы совершили, а все то хорошее, чего мы не смогли сделать, совершая плохое. Да и в иудаизме присутствует необходимость покаяния - например, молитвы в Йом Киппур, но они служат только для того, чтобы помочь нам понять, что мы совершили неправильно, и искренне раскаяться в своих эгоистичных поступках, чтобы скорректировать свой путь в будущем. Еврейское покаяние служит только для того, чтобы грешник осознал свои проступки.

Чтобы искупить даже самый ужасный грех, человеку нужно просто смотреть вперед и совершить "мицву", хороший поступок. На самом деле, каждый грех - это грех упущения добра. Дело не в том, что вы совершили неправильный поступок. Дело в том, что вы не смогли продолжить идти по правильному пути. Угрызения совести – это потакание греху, когда человек придает прошлому слишком большое значение. С грехом нужно разобраться, потопив его в море света и в океане добра.

Почему возникают ссоры в семейной жизни

Следует признать, что нашу любовь к супругам может вернуть даже один хороший поступок с их стороны. На протяжении многих лет я наблюдал, как студенты, только начинающие жить по законам иудаизма, говорили себе: "Я опоздал на самолет", "Мне в этом возрасте начинать уже поздно", "Я воспитывался по-другому". Однако 25 лет, прожитых не по правилам еврейской жизни, меркнут, когда человек совершает хотя бы одну мицву и позволяет душе озарить светом свою жизнь. То же самое верно и в отношении брака.

Даже если у мужа и жены огромный багаж негативного опыта, они могут повернуть все вспять лишь одним романтическим жестом. Отношения, которые увяли, можно немедленно оживить одним жестом любви. Небольшие романтические жесты - принести домой цветы, поцеловать супруга или супругу, когда они этого меньше всего ожидают - могут унести с собой огромное количество накопившейся боли и оказываются гораздо более действенными, чем слова.

Вот почему я не согласен с советом, который дала мне жена моего друга. Я уверен, что пары должны использовать силу физической любви для прекращения большинства (конечно же, не всех) форм семейных ссор и конфликтов. Пытаться решать конфликты какими-то другими способами – значит, на мой взгляд, придавать слишком большое значение ссоре, которая этого не заслуживает. Большинство семейных ссор возникает из-за пустяков, и в итоге муха превращается в слона. И если мы утверждаем, что мы не можем просто поцеловаться и помириться, значит, в отношениях действительно существует серьезная проблема.

"Ты меня не любишь"

Конечно, если муж и жена повздорили из-за очень серьезных обвинений, например в неверности, или если один оскорбил другого, то одной постелью в данных случаях не обойтись, и я признаю, что в подобных обстоятельствах на мой совет можно не обращать внимания. Именно о таких случаях говорит Талмуд, запрещая мужьям и женам заниматься любовью, когда они злятся друг на друга.

Но большинство пар начинают ссориться по сущим пустякам: "почему не был готов вовремя обед", "кому выгуливать собаку", "сколько денег потратила жена или муж", "почему ты не позвонил мне, когда приехал на свою встречу", "этот твой поступок убеждает меня, что ты относишься ко мне несерьезно". Иными словами, подавляющее большинство ссор, возникающих в семье, перерастает в полномасштабную битву лишь потому, что вторая половина не видит должной любви и заботы.

Жена, чей муж забывает позвонить ей в назначенное время, расстроена не тем, что он не позвонил ей. Она сможет прожить без этого телефонного звонка. Просто она думает, что подобное невнимание к ней – это доказательство того факта, что он не любит ее по-настоящему. "Возможно, это правда, - говорит себе жена, - возможно, он действительно был слишком занят. Но возможно, он не позвонил мне, потому что все остальное в жизни для него гораздо важнее, чем я. Я – во вторую очередь". Она мучительно думает об этом весь день до самого его возвращения, а когда он переступает порог, начинается война.

Одна женщина рассказывала мне, что однажды она ужасно поссорилась с мужем из-за того, что он забыл купить хлеба по пути с работы домой. "Я напомнила ему об этом трижды, а он все равно забыл", - возмущалась она. Неужели она, правда, считает, что стоило так взрываться из-за какого-то хлеба, спросил ее я. "Конечно, нет. Но это показало, что он не слушает того, что я ему говорю. Если бы он любил меня, он не забыл бы", - ответила женщина.

Вот почему я хочу повторить, что лучшим способом избавить ее от мысли о том, что муж ее не любит (до того, как она вновь попросит его что-то купить, и ему вновь представится возможность выполнить ее просьбу), - обнять ее и сказать, как сильно он ее любит.

Разжигая искру любви

Подобные проблемы, начинаясь с ничего не стоящих пустяков, следует изжить до того, как они переродятся во что-то более серьезное. Тот факт, что муж забыл позвонить, не купил хлеба и не дарит жене цветов и подарков, для жены означает, что муж ею пренебрегает. Он должен обнять свою жену и убедить ее, что причина его невнимательности – это его глупость. Он просто не подумал. Таким образом, супруг должен показать, как сильно он зависит от своей жены, и весь день только и думал о том, чтобы вернуться к ней и заняться любовью.

Каждый день мы, граждане мира, пережившего сексуальную революцию, подвергаемся атакам секс-гуру, которые неустанно твердят: суть отношений – это общение. "Разговоры" и общие убеждения стали идолами современного брака. Сегодня большинство людей стремится быть любителями музыки, любителями музеев и всего остального, но только не любителями друг друга. Один мужчина однажды даже заявил мне, что он и его жена полностью совместимы, потому что оба любят лошадей. Конечно, общение важно для брака, но оно никогда не сможет дать такого потрясающего эффекта, как физическая связь.

Даже те муж и жена, которые все время яростно ссорятся, на самом деле любят друг друга. Но их сильные чувства, их пламенная любовь померкла из-за постоянных стычек. Их любовь, подобно огню в камине, начала угасать, но, поддержав искру своей внутренней тяги друг к другу, они могут обновить свои истинные чувства, и это приведет к восстановлению стабильности в семейной жизни. Общение не может стать субститутом такого чувства близости, которое выдвигается на первый план, когда супруги занимаются любовью по обоюдному желанию. Когда муж и жена решают поцеловаться, помириться и стать одной плотью, они делают очень важное заявление: они словно говорят, что, по сути, в их отношениях нет никаких фундаментальных проблем.

Глава 7. Когда стоит отказывать в сексе

Мужчины неохотно обсуждают проблемы

Секс – это не акт капитуляции

Никогда не спите вне спальни

Когда пары должны отказываться от секса

Почему это правило не действует в большинстве случаев

Почему-то оказывается так, что жалуюсь всегда я, разговор начинаю всегда я. И наши ссоры ничем не оканчиваются. Разговор о возникшей проблеме начинаю всегда я. Я бесчисленное количество раз обдумываю то, что собираюсь сказать, но в итоге просто выплескиваю все наружу.

Женщины, участвовавшие в исследовании, проводившемся сексологом Шери Хайт

Мужчины говорят, что женщинам нельзя полностью доверять. Женщины говорят, что мужчинам вообще нельзя доверять.

Аноним

Ты знаешь, что девственницы едят на завтрак? Нет, я не знал, что ты знаешь.

Аноним

 

Следует снабдить мои советы об использовании секса для примирения после ссор некоторыми пояснениями. Это требуется в ответ на обвинения, исходящие, в основном, от информированных женщин, что секс контрпродуктивнен в разрешении диспутов. В ответ на их обоснованное утверждение, что они не могут ни с того, ни с сего вдруг с нежностью посмотреть на мужчину, который только что был с ними груб, я говорю: конечно, я с ними согласен. Само собой разумеется, есть множество семейных проблем, которые носят гораздо более серьезный характер, чем я допускал.

Если супруг, к примеру, имеет очень плохой характер, если он все время скулит или кричит, это, естественно, может разрушить брак. Если жена тратит гораздо больше денег, чем эта семья может позволить себе, а ее муж день и ночь мучается вопросом о том, как они будут оплачивать свои счета, это тоже может подорвать их союз. Если супруг вечно опаздывает на важные встречи, это может бесконечно раздражать партнера или партнершу. Как я говорил ранее, древние раввины запрещали паре заниматься любовью, если один из супругов сердится или злится на другого. В таких обстоятельствах муж должен первым извиниться перед женой за все обидные слова, осудив собственные действия и моля свою жену о прощении.

И не поймите меня неправильно. Я не имею в виду, что проблемы не надо обсуждать, или что жена не имеет права беспокоиться о наболевшем вопросе и что ее потребность искренне и честно обсуждать проблему и высказывать свое мнение необоснованна. Само значение брака заключается в том, что партнеры пытаются понять друг друга, подстроится под требования и успокоить взаимные страхи. Если жена хочет обсудить вопрос – любой вопрос – это важно. Но оба супруга должны понимать, что в данном случае огромное значение имеет время, в которое затевается подобная дискуссия.

Мужчины неохотно обсуждают проблемы

Я уже говорил, что между мужчиной и женщиной существует значительная разница в том, как они относятся к спорам. Согласно практически всем опросам общественного мнения на темы брака и семьи, именно мужчины в подавляющем большинстве случаев жаждут положить конец ссоре в постели. Сексолог Шери Хайт приводит ошеломительную статистику: 88% женщин говорят, что мужчины в их жизни предпочитают избегать обсуждения проблем, что в итоге делает столкновение неизбежным.

Хайт указывает, что многие женщины подавлены этим обстоятельством. "Обычная схема такова: он заставляет меня взорваться, я выговариваюсь, он молчит, я требую, чтобы он сказал что-либо в ответ, а он парирует: "Что ты хочешь от меня услышать?", и это заводит меня еще больше, потому что я по-прежнему не знаю, что он думает о том, что меня так расстраивает", - рассказала Хайт одна женщина.

Многие женщины отказываются заниматься сексом с мужьями до тех пор, пока они не обсудят проблему. Эти женщины считают секс свидетельством своей слабости и капитуляции. И если проблема действительно серьезна и никуда не уйдет, то с какой стати они должны разрешать просто поцеловать себя и забыть об этом? И они чувствуют еще большую подавленность, когда они "вытягивают пустой билет".

"Пока я пытаюсь достучаться до него, он неподвижно сидит, словно он выше всего этого… Что действительно приводит меня в бешенство, так это то, что он изображает из себя этакого парня "с хорошими манерами", а я ставлю себя в глупое положение, теряю контроль над эмоциями и впадаю в истерику", - рассказывает другая женщина, участвовавшая в исследовании Хайт.

Секс – это не акт капитуляции

Я полагаю, что хотя и мужья, и жены по-своему правы, сначала следует рассмотреть тип поведения мужей, и вовсе не из-за превосходства мужчин или принципа патриархата. Если проблема действительно серьезна и требует обсуждения, разговоры о ней в то время, когда оба партнера испытывают ненависть и враждебность друг к другу, вероятно, только ухудшат положение вещей.

Слова часто подливают масла в огонь, хотя бы потому, что в большинстве случаев правы оба супруга. Секс, хотя и не решает проблемы, но, по крайней мере, уносит с собой значительную часть вспыхнувшей в ходе последней ссоры ненависти и обиды. Это хорошая и зрелая схема поведения. А уже после секса нужно поступить так, как хочет жена. Теперь наступает время детально обсудить проблему. Теперь, после того как вы убедились в том, какое важное значение вы имеете друг для друга, пришло время сгладить противоречия и найти логичное и хорошо продуманное решение.

Муж, который любит свою жену, должен хотеть удовлетворить, а не расстроить ее. И он сделает обратное только в том случае, если злится на нее. Никто из вас не сойдет со своего пути, чтобы ублажить чужого. Но вы готовы пойти на компромисс, чтобы удовлетворить своего супруга. Поэтому для достижения желаемого результата вы должны предпринять такие действия, которые напомнят вам, что вы – партнеры. Вы должны вместе сделать что-то приятное для вас обоих и полезное для вашей семейной жизни.

Эти слова подкрепляются фундаментальным еврейским мистическим верованием, что в глубине души мы все, по сути, хорошие люди и нам нужно только избавиться от "клипах", шелухи или скорлупы, которая скрывает нашу внутреннюю доброту. Из этой уверенности вытекает, что любая пара, в которой партнеры связаны любовью друг к другу, может вернуть эту любовь, стоит только приложить побольше усилий вместо того, чтобы завязать в болоте проблем. У секса есть огромная сила, которая действительно может вновь сблизить людей. Согласно еврейскому учению, именно это и является конечной целью секса.

Никогда не спите вне спальни

По этой самой причине супруги никогда не должны спать по отдельности. Как-то мои знакомые, супруги Денис и Стивен, крупно поругались: Стивен, приходя домой, неизбежно усаживается перед телевизором, а Денис заявляет, что он совершено невнимателен к ней, и что все его внимание поглощают телепрограммы. Хотя это всегда вызывало раздражение у Денис, дело дошло до точки, когда однажды ей позвонила подруга, чтобы сообщить важную новость, а Денис не было дома. Стивен взял трубку и пообещал передать сообщение, когда жена вернется. И забыл.

Денис пришла в ярость, когда на следующий день обнаружила, что ее муж даже не потрудился записать сообщение ее подруги. А когда Стивен отказался обсуждать эту проблему со всей серьезностью, она решила, что следующую ночь проведет в комнате дочери. Стивен несколько раз пытался завлечь ее на брачное ложе, но она упорно отказывалась. Он пытался обнять ее, но она вырывалась. К сожалению, ее упрямство спровоцировало в нем ответную реакцию, и в итоге они не разговаривали на протяжении трех дней.

Я спросил Денис: "Как ты думаешь, твой муж любит тебя?" "Да, - ответила она, - но он эгоист. Он думает только о себе и поступает так, как будто меня не существует".

"Конечно, ты не должна закрывать на это глаза и ничего не делать, - заметил я, - и твой муж должен относиться к тебе с уважением. Но от "защиты своих прав" до мести – один шаг. С какой стати он захочет пойти навстречу женщине, которая ведет себя по отношению к нему как чужая, даже если он этого и заслуживает? Ведь ты тоже решила не делить с ним постель, когда он вел себя по отношению к тебе как чужой человек. И ты тоже решила стать для него чужой. Он, само собой разумеется, ошибается, но чего хочешь ты – счастливо жить в браке или доказать свою правоту независимо от последствий?"

Поцелуй и примирение после ссоры помогают достичь в браке двух очень важных целей. Во-первых, я уже говорил, что это напоминает супругам в разгар вспыхнувших противоречий, как сильно они любят друг друга, даже если еще пять минут назад они чувствовали, что ненавидят друг друга. Во-вторых, это твердо убеждает супругов, что они полностью в состоянии контролировать свою собственную жизнь, и небольшие стычки – это просто мгновенные исключения из правила в их здоровой и любящей семье.

Когда пары должны отказываться от секса

Позвольте мне повторить, я ни в коем случае не настаиваю на том, что заниматься любовью вместо решения проблем стоит во всех случаях. Как раз наоборот, несомненно, бывают серьезнейшие вопросы, которые требуют разрешения, и то, как вести себя, зависит от серьезности спора.

В мире нет причин, которые должны заставить жену, обнаружившую, что ее муж изменил ей, позволить ему прикасаться к себе, пока со стороны мужа не последует истинное раскаяние, пока он не получит полного прощения жены и пока он не откажется от всех контактов с другими женщинами. Жена, которую ударил муж, будет сумасшедшей, если поддастся на его приставания, прежде чем они серьезно обсудят его унизительный и отвратительный поступок.

Почему это правило не действует в большинстве случаев

Но позвольте мне также повторить, что 90% всех семейных ссор – это мелкие неурядицы, которые абсолютно не сравнимы с темами, о которых я только что упомянул, и мы не должны уделять им больше внимания, чем они того заслуживают. Одно из доказательств, которое я использую для того, чтобы продемонстрировать парам, что их семейные передряги и яйца выеденного не стоят и что для того, чтобы разрешить их, требуется просто немного нежности, любви и, конечно, общения, заключается в следующем: вместо того чтобы выслушивать их долгие разъяснения, я просто спрашиваю: "О чем вы спорили?". Чаще всего они затрудняются сказать, что привело к этой ссоре – иногда придумывают причину на ходу или приукрашивают ее – потому что, объективно говоря, либо причина не была настолько уж важной, либо ссоры вполне можно было избежать.

Поэтому, если и муж, и жена искренне сожалеют об этой ссоре, на самом деле, никакой проблемы нет. Лучший способ убедить партнера в том, что он вам дорог – до того, как эта тема всплывает опять и у вас появится возможность выполнить просьбу партнера, – это обнять его и показать, как сильно он вам дороги и как много он для вас значит. Единственное, о чем я еще раз хочу предупредить (и о чем я говорил в предыдущей главе) – это то, что в интервале между самой ссорой и сексом обидчик (или обидчики) должны принести искренние и глубокие извинения за свои неразумные действия. Однако длительные дискуссии до того, как вы займетесь физической любовью, обычно осложняют, а не разрешают проблему. Обстоятельное обсуждение проблемы необходимо, но только после того, как вы залечили раны и успокоились.

Глава 8. Имеет ли значение размер?

Секс – олимпийский вид спорта?

У меня недостойное "достоинство"

Женский страх

Роман как способ избавления от сложностей

Секс-разочарование

Так каков же ответ?

Я устала. Отправьте одного из них домой.

Мэй Вэст, после того, как ей сказали, что в ее гримерке встречи с ней ожидают десять поклонников

Любовь – это заблуждение, что одна женщина отличается от другой.

Х.Л.Менкен

 

Многие люди, узнавая, что евреи-хасиды воздерживаются от сексуальных отношений до свадьбы даже в том случае, если они помолвлены, находят эту концепцию нелепой. "Как вы могли знать, что совместимы? Неужели вам не казалось, что сначала нужно "проверить товар" - ну, знаете, совершить что-то вроде "пробной поездки" друг с другом?" – часто спрашивают меня студенты.

Мой любимый ответ на такие вопросы звучит так: те, кому повезло иметь одного или немногих сексуальных партнеров, или жениться на первом человеке, с которым они начали встречаться, не имеют иного критерия, по которому они могут судить своего партнера, кроме ощущение счастья. Для них сексуальная и эмоциональная удовлетворенность в браке связана лишь с их собственными чувствами, а не с объективными универсальными стандартами.

Единственное, что им требуется знать о хорошем сексе, – это чувствуют ли они себя удовлетворенными и счастливыми. Любовь наитеснейшим образом связана с понятием субъективности, но сексуальная открытость и сексуальный опыт современного мира позволяет каждому мужу и каждой жене оценивать друг друга объективно. Те, кто сохранил невинность и наивность в интимных сферах жизни, – это люди, которые наслаждаются ничем не осложненными и приносящими удовольствие моментами естественной любви, потому что на их отношения не накладываются воспоминания о предыдущих любовниках.

Одна из самых серьезных проблем современных отношений заключается в том, что мужчины и женщины перевстречались и переспали с таким количеством партнеров, что большинство мужчин стало экспертами по женщинам, а женщины – экспертами по мужчинам. Эти упражнения подавляют естественное чувство любви, которое автоматически приходит к тем, у кого нет критериев для сравнения. Мужчине вообще не нужно знать, насколько совершенны формы его жены. А женщине не нужно быть в состоянии объективно оценивать, насколько великолепен ее муж в постели.

Партнерам, которые впервые ложатся в постель друг с другом только после свадьбы, секс всегда будет приносить удовольствие. Они не пытаются быть на высоте и получить максимальное количество очков. Они сосредоточены не на том, "как я ей (ему), что он (она) обо мне думает?", а на том, "что мне сделать, чтобы он (она) наслаждалась этим опытом, чтобы он (она) почувствовал(-а), как сильно я его (ее) люблю и хочу быть с ней". Пара, которая живет по такой схеме, получает все, и ее сексуальный опыт настолько же захватывающий, как и у других, но при этом они ничем не жертвуют и им не нужны никакие компромиссы.

Секс – олимпийский вид спорта?

Я знаю, эта точка зрения сильно отличается от убеждения нашего века, что первый сексуальный опыт – это не естественный акт любви, а проба собственных сил и доблести. Мужчины ложатся в постель с женщинами не для того, чтобы показать любовь, а чтобы выиграть соревнование. Они боятся искать убежища в объятиях своего любимого или супруга, потому что опасаются, что будут не на должной высоте, судьи свергнут их с пьедестала. Даже приложив все усилия, чтобы удовлетворить партнера, они все равно могут чувствовать себя неудовлетворенными, потому что "это было не так хорошо, как с Генри". Представьте: Джейн и Алекс провели вместе ночь. Утром Джейн показывает Алексу протокол результатов - карточку с цифрой "6" по десятибалльной шкале. Алекс получает всего лишь 6 баллов за свои старания. "Всего шесть! – возмущается Алекс. – Как такое возможно! Я практиковался всю неделю на других женщинах!"

И что нам тогда остается? У нас нет никакого святилища, где мы можем просто любить и быть любимыми, оставаться совершенно естественными, самими собой? Прелесть секса - то, что делает его самым приятным опытом человечества, - заключается в том, что мы включаем автопилот и делаем то, что естественно. Секс доставляет истинное удовольствие только тогда, когда он полностью инстинктивен, а не заранее обдуман, когда секс – это порыв, а не форсированная и спланированная акция. Во время собеседований для получения работы мы пытаемся произвести впечатление, во время коктейлей и вечеринок мы пытаемся рассмешить людей, на спортивных площадках мы пытаемся продемонстрировать наши физические способности. Но в сексе мы просто прославляем искусство бытия и существования, а не делания и исполнения.

Страх быть отвергнутым создает комплексы, которые либо вынуждают нас замкнуться, либо превращают секс в шоу, в выставку достижений. Секс до брака ведет, судя по моему раввинскому опыту, к отношениям, в которых секс перестает быть интимным моментом, а становится бешеной погоней с целью переспать с максимально возможным количеством партнеров. Каждый был близок с таким количеством тел, что пара более не может наслаждаться сексом без мысли о том, что их будут судить и сравнивать с прежними партнерами. Можно только содрогнуться от мысли о том, как много людей чувствуют себя неполноценными из-за опавших бицепсов, обвисшего брюшка, размера груди или гениталий.

У меня недостойное "достоинство"

Как-то подруга Мэй Вэст, описывая одного из знакомых мужчин, заметила, что он ростом шесть футов и семь дюймов. Говорят, Мэй Вэст ответила: "Давай-ка забудем про шесть футов и поговорим о семи дюймах". Как показывают исследования, она была права. Вместо того чтобы уверовать в то, что "значение имеет не длина волшебной палочки, а сила магии в ней", не менее 80% мужчин недовольны размером своего пениса.

Я был поражен, прочитав в исследовании все той же Шери Хайт, что обычно "мужчины желают, чтобы их пенис был немного длиннее". У мужчин случаются страннейшие заморочки. Один из участников исследования (с длиной полового органа не меньше среднестатистического стандарта) заявил: "Когда я нахожусь один, мне кажется, что у меня нормальный размер, однако в присутствии других мужчин я чувствую себя неловко… Как будто я недоразвитый… С эмоциональной точки зрения я чувствую себя мальчиком в мире мужчин". "Мой пенис достаточно большой, однако мне хотелось бы, чтобы он был еще больше, чтобы у женщины дух захватывало, когда она его видит", - заметил другой мужчина.

Подобная озабоченность размером полового органа – это пугающее отражение современного типа мышления. В 1994 году телекомпания CNN показала документальный фильм об известном хирурге, который получает баснословные гонорары за операции по увеличению полового органа. Он извлекает жир из тела пациента и хирургическим путем вживляет его в головку пениса так, что его длина увеличивается примерно на 30%. При этом, по словам доктора, большинство мужчин, обращающихся к нему с просьбой помочь, имеют нормальный размер полового органа, и лишь в двух случаях ему пришлось оперировать мужчин с действительно маленькими пенисами.

Женский страх

В современном конкурсе красоты женщины страдают не меньше. Отношения Бонни и Эндрю никогда нельзя было назвать легкими, даже до свадьбы. Спустя шесть месяцев после женитьбы Эндрю пришел ко мне и пожаловался, что Бонни просто ненормальная. Она всегда выключает свет, прежде чем заняться сексом, а в тот момент, когда он опять включает свет, она застывает под одеялом. Я спросил его, не сделал ли он чего-нибудь, что могло бы заставить ее чувствовать себя так неловко, но он твердо ответил: "Нет".

Однако во время беседы с его женой оказалось, что всякий раз, когда они вместе смотрят телевизор, он все время обращает внимание на красоту актрис в фильмах. А когда они встречаются в городе со своими друзьями – женатыми парами, он тоже не скупится на комплименты привлекательности других женщин. "Но мне он такого никогда не говорит, и я чувствую себя уродиной, - сокрушается Бонни. – Он повторяет, что мне нужно сбросить вес. Я просто ни в какое сравнение не иду с теми женщинами, на которых он обращает внимание, и я не хочу, чтобы он видел мое тело".

Не удивительно, что почти во всех книгах о сексе и межличностных отношениях говорится, что единственное, что может позволить мужчине и женщине испытывать истинное наслаждение от интимной жизни, - это, перво-наперво, избавиться от всех сдерживающих факторов. Чтобы жизнь была счастливой, каждому из нас требуется здоровая доза внутренней силы и веры в себя. Мы должны верить в себя как в людей, которые могут предложить что-то уникальное, и эта самоуверенность проистекает, прежде всего, из стабильности длительных отношений, в которых наши любимые позволяют нам чувствовать себя неповторимыми.

Роман как способ избавления от сложностей

Современный подход к браку, когда люди относятся к своим супругам как просто к кому-то, кого они встретили и с кем у них может что-то получиться (а если нет, то в мире существует множество других людей), приводит к тому, что, когда возникают сложности, супруги быстро отказываются от своего брака. Когда появляются проблемы, люди не пытаются разрешить их, а просто принимаются искать кого-то нового. Если костюм сел после стирки, его нужно заменить. Если сломалась игрушка, нужно купить новую. И если муж или жена уже не кажутся такими привлекательными, если с возрастом их кожа становится дряблой, под глазами появляются мешки и морщинки, то его или ее тоже нужно сменить, рассуждают современные люди. И если не навсегда, то хотя бы на время, заведя романчик на стороне. И такая точка зрения в наши дни все глубже и глубже проникает в наше сознание.

По словам одной женщины, известного музыканта, она вовсе не планировала заводить роман. "Просто так случилось". У нее был счастливый брак, но вот у нее завязался роман с коллегой-виолончелистом, и они выразили друг другу свою симпатию в номере нью-йоркского отеля. Их отношения продолжались еще несколько месяцев, пока женщина не взглянула на всю ситуацию со стороны и не решила, что это – не для нее, потому что она любит своего мужа.

Она вернулась к мужу, но их брак стал иным. Их любовь друг к другу осталась сильной, и оба говорят, что счастливы. Но в их жизни больше нет секса. "Мы делим одну спальню, - рассказывает мне она. – Но вот уже два года, как мы не занимаемся сексом, с того самого моего романа". Почему так произошло?

Они прекратили заниматься сексом по ее инициативе. "Мне жаль, но мой муж не такой умелый, каким был мой любовник, - признается она. - И это неправда, что размер не имеет значения. Когда ты попробовал что-то действительно впечатляющее, очень сложно вернуться к тому, что было".

"Послушайте, - спросил я ее, - а если бы ваш муж относился к вам так же, как ваш любовник, если бы каждый день он дождаться не мог, чтобы вернуться с работы и увидеть вас, если бы днем он старался улизнуть с работы и назначал вам свидания в отелях и если бы вы купались в его возбуждении и страсти, стали бы вы искать любовника?" "Наверное, нет", - ответила она, пожав плечами.

В наш век почему-то не понимают, что главным половым органом является сознание, а не гениталии. Секс – это не только техника. Это внимание и забота. Как писала Энн Олдрич, "если душа не хочет, ее не сможет сломить никакая техника; если душа хочет, ее не сможет отвратить никакое отсутствие техники".

Секс-разочарование

Я думаю, что те, кто активно занимается сексом до брака, на самом деле как любовники гораздо хуже, чем девственницы и девственники, потому что они привыкли к "горизонтальному" получению сексуального наслаждения, а не к "вертикальному". Когда им наскучивает секс с одним партнером, они просто меняют его, а не пытаются копнуть глубже, чтобы открыть неизведанные до сих пор пласты.

И каков результат? Польза от большого сексуального опыта весьма сомнительна. Во время дебатов о легализации проституции блондинка Кейти, девушка по вызову, которой было чуть больше 20-ти, возглавляла коалицию проституток. "Если вы доктор, то вы становитесь экспертом в медицине. Я – эксперт в сексе, и благодаря своему опыту я чертовски хороша в постели, - говорила она. - Я горжусь тем, что я делаю. Как можно делать что-то хорошо, не делая этого? Все эти малышки-девственницы мисс Мэри думают, что они знают, что такое секс, но на самом деле они не знают ничего".

Тогда я спросил ее: "А вы когда-нибудь встречали мужчину, который был бы так же хорош в постели, как и вы?" "Нет, - ответила она. – Я должна сказать, что все парни, с которыми я была, оказывались скучными занудами. Классическое разочарование".

Именно это я и хотел от нее услышать. Поскольку она такой эксперт, она подавила в себе сексуальную наивность и способность удивляться и восхищаться сексуальными успехами мужчины. Вместо того чтобы наслаждаться тем, что парень, которого она любит, заставляет ее чувствовать удовлетворение, она сосредотачивается на том, насколько хорошо он ласкает ее в постели, а у нее был огромный опыт, чтобы сделать ее судьей-экспертом в этом вопросе. Она занимается сексом не как полноправный участник, а лишь как объективный наблюдатель.

Однако люди до сих пор совершают ту же ошибку, поддаваясь странным, но распространенным сексуальным нормам своего времени, и мужчины и женщины по-прежнему будут чувствовать себя неловко и стесненно из-за своей анатомии, не понимая, что, поступая так, они унижают свою человеческую природу. Более всего в отношениях мужчина и женщина стремятся к ощущению, что человек, с которым они связали свою жизнь, интересуется ими и предан им, и относится к ним со всей возможной страстью. Именно это ощущение захватывает дух и сближает людей, а не какая-то деталь внешности, сначала вызывающая восхищение, ибо эта деталь, будучи чисто эстетической и поверхностной, может исчезнуть.

Так каков же ответ?

Было бы нелепо говорить, что человек становится хорошим любовником, только если у него много половых партнеров. Хороший секс, как и жизнь, зависит от инициативности, креативности, спонтанности, любви к приключениям, страсти, бескорыстности, степени лености и торопливости. Кто-то может узнать эти вещи от многочисленных любовников, а кто-то может экспериментировать с одним-единственным верным и преданным человеком.

Читайте книги, статьи, общайтесь с друзьями. Собирайте идеи. К счастью, написано немало отличных, подробных и информативных книг о сексе, которые могут научить готовых учиться любовников и супругов всему, что они хотят знать, и даже большему.

Но прежде всего, спросите своего супруга, что доставляет ему больше всего удовольствия. Не верьте абсолютно ложному аргументу, что вы можете получить от многочисленных партнеров то, чего не можете получить от одного. Неужели нам недостаточно того, что нам приходится постоянно доказывать свои силы и соревноваться на экономическом рынке, в классной комнате и в жизни в целом за стенами дома? Наша жизнь полна конкуренции, и наша работоспособность, наша полезность для окружающих постоянно подвергается сомнению и оценке. И на этом фоне нам нужно место, где мы можем избавиться от этого беспрестанного давления каждодневной жизни и оказаться в объятиях кого-то, кто любит нас и хочет быть с нами просто потому, что мы есть, а не за то, как нас можно использовать.

Красота брака, любви, семьи как раз в том и заключается, что наши любимые и близкие принимают нас такими, какие мы есть. Я называю это чувство "пассивным пониманием собственной ценности" – когда ты чувствуешь себя ценным, и для человека это – необходимость. Нам нужно, чтобы нас любили не допускающей количественного определения постоянной любовью. Нам нужно, чтобы нам повторяли и чтобы мы сами чувствовали, что, независимо от того, что мы делаем и куда отправляемся, всегда будут те, кто любит нас, заботится о нас и скучает по нам. Без этого мы обречены на жизнь в беспокойной небезопасности и агонии. Мы должны не пребывать в постоянном состоянии становления, а наслаждаться искусством бытия.

Часть 2. Техника секса

Глава 9. Как быть с порнографией?

В поисках страсти

Какую пользу могли бы приносить секс-шопы

Порнографические журналы и видеофильмы

Фантазии о прелюбодеянии

Бум домашнего порно

Немного о скромности и благопристойности

Цель секса

Порнография – это такое маленькое королевство, что его можно изучить за одно путешествие.

Хейвуд Браун

На мужских стрип-шоу мы все равно наблюдаем за женщинами, за женской аудиторией и их лицами, полными желания. И это зрелище гораздо непристойнее, чем если бы эти женщины сами танцевали обнаженными.

Жан Бодрийяр

 

>Город, в котором я живу, слишком мал для того, чтобы в нем был целый квартал красных фонарей, зато тут есть пара порнографических магазинов, и оба, по странному совпадению, находятся на той улице, где мы прожили семь лет.

Оба магазина имеют не слишком броские вывески и оба находятся всего в квартале друг от друга, как будто льнут друг к другу для большего комфорта. Первый называется "Частный магазин" (The Private Shop). У него нет окон, а из двери льется какой-то странный голубоватый свет. Второй, "Книжный магазин для взрослых", находится прямо через дорогу от нашего дома. На рекламном стенде этого магазина сообщается, что здесь можно купить предметы "скорой брачной помощи". Витрина этого магазина изготовлена из стекла, но это темное стекло, делающее недоступным внутреннее помещение магазина для любопытных взглядов проходящих мимо школьников. Более того, витрину закрывает резная железная решетка. Зачем нужна эта решетка, я понял в один из первых дней нашего пребывания в новом доме.

Мы завтракали, когда вдруг услышали на улице ужасный грохот. Я выбежал во двор и увидел, что витрина "Книжного магазина для взрослых" превратилась в осколки. Мне рассказали, что такое случалось уже не раз, и именно поэтому второй порно-магазин не имеет окон. Хулиганами всякий раз оказывались радикальные и не слишком радикальные феминистки и организации родителей, которые считают, что подобные магазины – это язва в самом сердце района. Но поскольку, несмотря на годы нападений, магазины по-прежнему стоят на своем месте, эти организации пытаются использовать и другие методы. Наверное, самым эффективным методом борьбы поначалу казалась видеосъемка всех входящих в эти магазины. Это служило хорошим средством устрашения, однако потом оба магазина начали работать через задние ходы.

В поисках страсти

Эти магазины, честно говоря, довольно непритязательны. Как рассказал студент, зашедший туда, чтобы купить мне забавный подарок на день рождения (все присутствовавшие на праздновании моего 26-летия нашли этот подарок довольно безвкусным), ассортимент этого магазина оказался довольно скучным. Там не было ничего, кроме пластиковых эротических игрушек и порнографических журналов. Иными словами, ничего угрожающего. Тем не менее женщины, особенно студентки, зачастую считают магазины, торгующие порнографией, насколько бы плачевен ни был их ассортимент, оскорбительным и унизительным явлением.

Иудаизм против порнографии. И не потому, что иудаизм придерживается чопорной линии религиозных "правых", выступая против порнографии только потому, что она неприлична и аморальна. И не потому, что поддерживает "левых", которые утверждают, что порнография порочит человеческую сексуальность и унижает, прежде всего, женщин. Хотя все вышесказанное, возможно, и верно в отношении порнографии, корень проблемы не в этом.

Для иудаизма порочность порнографии заключается в том, что она не поддерживает страсть и романтичность между супругами, а заменяет эти чувства чем-то чужеродным. Так как цель секса – это укрепление и поддержание эмоциональной близости между мужем и женой, разрешено все, чего бы ни захотелось паре, если это не умаляет их страсть друг к другу. Между тем, порнография в большинстве случаев служит самоцелью, а не механизмом возбуждения страсти.

Один из самых ценных и важных законов среди еврейских наставлений в области секса звучит так: супругам запрещено думать о ком-то другом во время полового акта. Если они это делают, то, по сути, нарушают самый ценный дар, предоставленный нам Б-гом, дар человеческой близости. Ибо что это за близость, когда вы используете трение тела своего супруга исключительно для самоудовлетворения, когда вас возбуждает мысль о ком-то другом, а не о вашем супруге?

Какую пользу могли бы приносить секс-шопы

Кое-то утверждает, что лучший способ возродить угасший сексуальный интерес в браке – это использовать порнографию. "Согласитесь, - могут сказать такие люди, - что порнография, может, и не лучшая вещь для брака, и, на самом деле, супруги должны стремиться возбуждаться друг от друга. Но что делать, если этого не происходит? Что, если жена устала от слишком предсказуемого секса своего супруга? Что, если муж больше не считает пикантными обвисшие бедра своей жены? Неужели не лучше, если они будут возбуждаться хотя бы от порнографии, чем просто сидеть и смотреть дурацкие телепрограммы, а потом выключать свет и засыпать в разных углах кровати?"

Мой ответ: да. Но следует провести четкую границу между эротикой и порнографией. Можно использовать любые эротические приемы, которые заставляют нас сосредотачиваться на нашей второй половине, какими бы диковинными они ни были. Примером может служить жена, покупающая эротичное нижнее белье, чтобы возбудить и стимулировать своего мужа. Я знаю одного старого и уважаемого раввина из России, который, когда к нему обратился мужчина, пожаловавшийся на то, что теряет интерес к своей жене, дал ему очень четкий список вещей, которые он может купить (естественно, этот раввин очень популярен среди своей паствы).

То же самое можно сказать и в отношении эротических игрушек и устройств, которые позволяют паре расширить поле эротических игр. Конечно, это подходит не всем, но это не значит, что это некошерно. Эротические игрушки и игры действительно могут лекарством для пар, сексуальная жизнь которых омертвела.

Если описанные выше магазины действительно могут соответствовать целям, заявленным в рекламных материалах , и предлагать средства для сохранения интимной жизни в браке, тогда их существование похвально. Любой предмет, который помогает сохранять интерес мужа к жене и интерес жены к мужу, достоин высокой оценки. Это не значит, что такие игрушки должна использовать каждая пара. Некоторым вообще не требуется каких-либо внешних "агентов" для укрепления их сексуальной жизни. Но поскольку в них все же нуждаются многие, то следует еще раз повторить, что белье, зеркало на потолке или пластиковые игрушки, которые помогают нам избавиться от монотонности в отношениях, являются кошерными.

Мы должны реалистично оценивать сложность сохранения страсти в моногамных отношениях, когда на протяжении многих лет мы имеем одного полового партнера. Хотя внутренние стимулы страсти в браке играют гораздо более важную роль по сравнению с внешними мотивами и предметами, возбуждающими желание, это ни в коей мере не ограничивает роль последних при многих обстоятельствах и для многих пар. Должно делаться все, что может помочь сфокусировать сексуальную энергию на своем партнере, внести свежую струю в занятия любовью.

Порнографические журналы и видеофильмы

Тем не менее я хочу повторить: настоящая порнография отличается от вышеописанного. Те же люди могут заявить: "Какой вред, в конце концов, может нанести разглядывание тел других людей? В конце концов, мы же на самом деле ничего с ними не делаем". Однако любая форма откровенного сексуального материала, который заставляет мужа или жену обращать внимание на кого-то другого или что-то другое, кроме них двоих, наносит непоправимый вред. Такой материал вызывает сексуальное возбуждение, которое является самоцелью, а не способом достижения глубокой близости и возбуждения двух верных друг другу партнеров.

Совершенные отношения – это когда супруги испытывают в постели друг с другом страсть, новизну и возбуждение вкупе с близостью, дружбой и относительной предсказуемостью. И в то время как порнография дает первую порцию ощущений, она полностью разрушает вторую. Она подавляет близость, заставляя мужчину испытывать большее возбуждение в отношении какой-то другой женщины, а не в отношении собственной жены.

Когда муж разглядывает тело другой женщины на глянцевой странице журнала, а потом занимается любовью со своей женой, он отдает жене свое тело, однако свое сердце и свои мысли он отдает тому образу на странице журнала или на телеэкране. Он использует свою супругу для мастурбации. Даже если мысль о другой женщине повышает возбуждение мужа, когда он занимается любовью со своей женой, иудаизм не разрешает и не может разрешить порнографии, и ни один уважающий себя муж и ни одна уважающая себя жена не должны терпеть этого.

Не удивительно, что во многих опросах общественного мнения огромное количество жен называют жестоким и оскорбительным то, что их мужья увлекаются просмотром порнографических фильмов и журналов, даже если это вызывает в них повышенное сексуальное желание. Все, что мешает мужу думать о жене, унижает ее. Если, занимаясь любовью, муж и жена смотрят порнографический фильм, они сосредотачиваются на фильме как на источнике возбуждения, а не друг на друге. Источником их страсти начинают служить эти внешние образы. Может, они и занимаются любовью друг с другом, пока смотрят это кино, но в уме они вполне могут находиться с теми людьми с телеэкрана.

Фантазии о прелюбодеянии

В этом отношении порнографические журналы и фильмы подобны адюльтеру. В случае действительного нарушения супружеской неверности создаваемая в отношениях трещина гораздо более серьезна, так как вы не только мечтали о сексе с другим партнером или просто изучали его тело, но вы на самом деле совершили акт близости, который предназначался исключительно для брака. Тем не менее, если вы фантазируете о близости с другим человеком, эффект получается тот же – истощение запаса любви, которая так необходима для вашего брака. Вы направляете свою сексуальную энергию на какую-то порнографическую картинку прекрасно сложенной обнаженной женщины или обнаженного мужчины.

Если в браке не осталось желания и страсти, потому что на протяжении длительного времени они перекачивались в другие русла, тогда последствием станет то, что от брака не остается и следа. Он просто прекращает существовать. Если муж становится чужим, то зачем продолжать жить с ним, когда все, что он способен дать – это горе? На самом деле отношения разрушают не ошибки, которые совершают мужчина или женщина и которые причиняют боль их супругам. В действительности, отношения разрушает эмоциональное или эротическое пренебрежение.

Бум домашнего порно

Правда заключается в том, что на самом деле, когда мы начинаем скучать в постели с супругом, для стимуляции сексуального желания нам не нужна порнография, и вот вам доказательство. В последние годы наблюдается бум домашнего порно. Лучше всего продаются не профессионально сделанные фотографии моделей и сексбомб и фильмы с участием прекрасных атлетически сложенных мужчин и женщин, издающих томные вздохи. Самой большой популярностью пользуются простые домохозяйки, снятые на видео собственными мужьями.

Иными словами, чужой парень с улицы больше всего жаждет увидеть фильм о том, как ваша жена снимает с себя одежду. Так почему тогда вы скучаете с ней? Конечно, не потому, что она непривлекательна, а потому, что вы видели ее обнаженной уже тысячи раз, и теперь вы хотите увидеть и испытать что-то новое. Например, возбудиться от того, как Матильда, жена вашего соседа Гарри, снимает с себя лифчик!

Но это у вас, а не у вашего соседа, должны появляться “грязные” мысли о вашей жене. И это вы должны действовать соответствующе. Вместо того чтобы покупать фильмы и журналы, которые оскорбят вашу жену, лучше пойти в магазин вместе и купить какие-нибудь эротические игрушки и почерпнуть новые идеи о том, что вы можете сделать вместе и что принесет в ваш брак долю новизны. Если вы чувствуете, что для возбуждения страсти вам нужны какие-то внешние импульсы, гораздо лучше сделать фотографии или снять на видео друг друга, а не разглядывать тела других людей.

Немного о скромности и благопристойности

Иногда говорят, что скромность и благопристойность запрещают определенные сексуальные практики. Однако благочестивые люди, которые скромно одеваются потому, что думают, что желать человеческого тела не богоугодно, все неверно поняли. В Библии говорится, что муж и жена должны хотеть друг друга. Истинная причина, по которой Б-г велит нам одеваться скромно, заключается в том, что естественная природа притягательности человеческого тела всегда остается таковой.

Секс должен всегда быть путешествием с открытиями, которое подогревается любопытством. Любое другое развитие событий приведет к тому, что жена будет заходить в спальню и раздеваться, а муж будет продолжать смотреть телевизор. И он не повернется в ее сторону даже тогда, когда она снимет с себя все. Если просмотр фильма о джунглях Амазонки становится более интересным, чем процесс раздевания вашей жены, вы должны знать, что вашему браку пришел конец! Обратите внимание, что Десять заповедей запрещают мужчине желать жену ближнего своего. Однако они не запрещают мужу желать свою собственную жену.

Цель скромности – усиливать, а не подавлять привлекательность человеческого тела, повышать эротизм полового акта между мужем и женой. Как пишет раввин Менахем Мейри, один из величайших средневековых раввинов, "хотя жена на публике должна быть скромной, потеря скромности дома ни в коем случае этому не противоречит, ибо цель ее скромности на публике заключается в том, что она бережет свое женское очарование для мужа".

Цель секса

Однажды я поднял тему порнографии и внешних способов возбуждения страсти на закрытом семинаре для еврейских женатых пар. Я не знал, что в зале присутствует журналист. На следующий день в популярной еврейской газете появилась статья с таким заголовком: "Раввин выступает за открытие новых секс-шопов". Как можно догадаться, популярности мне это в моей религиозной еврейской общине не прибавило. Поэтому я написал письмо в газету, корректируя сообщение репортера и подчеркивая, что я поддерживаю идею магазинов, продающих предметы "скорой брачной помощи", а не секс-шопы.

Спустя неделю я получил письмо от владельца сети секс-шопов, в котором он спрашивал, могу ли я как раввин официально одобрить существование его магазинов, если они изменят свою рекламу и будут подчеркивать, что их цель – помочь женатым парам испытывать в отношении друг друга большее возбуждение. "Я думаю, для бизнеса это будет хорошим ходом", - пояснял он. Я сказал ему, кто готов принять эту абсурдную идею с тремя условиями. Во-первых, он должен ликвидировать в своих магазинах все порнографические видеофильмы и журналы. Во-вторых, он должен впускать в магазины только женатых людей. В-третьих, он должен сделать меня своим равным партнером по бизнесу. Он отказался ото всех условий.

Дело в том, что природа человеческой сексуальности – это что-то, что выталкивает нас из собственной оболочки, что-то, что создает в нас какую-то внешнюю гравитацию, и так и должно быть. Это совсем не частное и не одинокое дело. Секс - не то, чем мы можем наслаждаться в полном объеме сами по себе. Секс всегда подразумевает кого-то еще. Сексуальность служит первичным способом связывания двух жизней в одну, и, искажая этот процесс и используя его с какими-то другими целями, например, только для собственного наслаждения, а не для того, чтобы привязаться к другому человеку, мы разрушаем механизм слияния двух людей в одно.

Глава 10. Секс и свет: включать или выключать?

Пялиться и смотреть – это две "большие разницы"

Выходя за рамки тела

Существует ли идеальное время для занятий любовью?

Телевизор в спальне

И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги,

и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания…

И услышали голос Г-спода Б-га, ходящего в раю во время прохлады дня;

и скрылся Адам и жена его от лица Г-спода Б-га между деревьями рая.

Бытие 3:7, 3:8

Мой совет тем, кто думает, что, чтобы стать звездой, нужно снять с себя одежду, таков: как только вы разделись догола, что остается для создания иллюзии? Пусть люди гадают. Я никогда не думала, что стоит показывать им слишком много моего тела.

Мэй Вест

 

Однажды ко мне обратилась пара. Муж жаловался на семейную сексуальную жизнь. "Моя жена слишком стесняется, и это доводит меня до бешенства! Я так больше не могу! Она настаивает на том, чтобы в спальне мы раздевались только при выключенном свете. И сексом мы занимаемся только при выключенном свете. Я устал быть женатым на ханже".

Его жена отказалась обсуждать эту проблему при муже. Но как только он вышел из комнаты, она расплакалась. "Конечно, я раздеваюсь только в темноте. Но это его вина. Он не считает меня красивой, даже не смотрит на меня. Я раздеваюсь, а он пялится в телевизор. Я стыжусь того, как я выгляжу, и поэтому раздеваюсь только при выключенном свете. Если бы он только позволил мне чувствовать себя более уверенной, я была бы гораздо более счастливой", - рассказала она.

Сегодня мы все помешаны на том, чтобы выглядеть Адонисами. Однако эта тенденция оказывается, по меньшей мере, контрпродуктивной. Муж три месяца проводит в тренажерном зале, и все равно ему кажется, что он не достиг совершенства. Жена предпринимает все возможное, чтобы сделать более упругим свой живот – порой она даже делает приседания с детьми на руках, и все равно ее живот живет какой-то отдельной жизнью, не подчиняясь ее усилиям. Оба становятся скованными в сексе. Муж надолго задерживает дыхание, надеясь, что благодаря этому его пивное брюшко будет выглядеть мускулистым. Но это не срабатывает, да и кому это вообще нужно?

Пялиться и смотреть – это две "большие разницы"

В древности раввины выступали за то, чтобы люди занимались любовью в темноте. Есть всевозможные причины, почему темнота делает секс более таинственным действом.

Я нечасто провожу брачные церемонии. Я больше раввин-активист, который проводит различные программы помощи. Но, тем не менее, я согласился поженить Джеффри и Салли. Хотя они были не очень соблюдающими, традиция значила для них много, и до свадьбы мы решили изучить с ними еврейские законы о браке. Джеффри узнал, что еврейские законы запрещают мужу пялиться на гениталии своей жены даже во время занятий любовью и что любовью нужно заниматься в темноте. "Что это за средневековая чушь? – возмутился он. – Даже поженившись, мы должны вести себя как два закомплексованных чужих человека? Мне запрещено даже смотреть на тело своей жены? Все это какой-то старомодный мусор".

"Обрати внимание, - указал ему я, - здесь не говорится, что ты не можешь смотреть на тело своей жены. Здесь говорится, что ты не должен пялиться". Иными словами, не нужно слишком зацикливаться на отдельных частях тела друг друга. Не сосредотачиваться на гениталиях в ущерб личности. Скованность в сексе появляется тогда, когда тело становится важнее, чем душа, и библейский совет звучит так: не допускайте этого в браке. Секс должен быть в большей степени слиянием двух душ, а не тел, и физическое влечение – это просто способ достичь любви как чувства.

Выходя за рамки тела

Получается, что при занятиях любовью нашей конечной целью является выйти за рамки тела. Мы испытываем удовольствие, которое заставляет нас проникаться сильными чувствами к нашему партнеру, объекту нашей любви. Половой акт заставляет нас чувствовать себя на седьмом небе, вне тела – мы встречаемся на уровне душ. Вот в чем суть оргазма. Это глубоко объединяющий момент, когда мужчина и женщина переживают духовное прозрение. Однако так происходит только тогда, когда удовольствие становится механизмом объединения в одно.

В темноте, когда звуки, движения и осязание нашего возлюбленного подстегивает воображение и разжигает чувства, мы смотрим не глазами, а душой. Вот почему, когда мы занимаемся любовью, мы так часто закрываем глаза. И если закрытые глаза позволяют нам приправить секс фантазией и воображением, то темнота позволяет нам полностью и творчески отдаться любви.

Включенный свет затрудняет процесс связывания на этом более глубоком личностном уровне, потому что мы остаемся сосредоточенными на теле. Это не значит, что секс по утрам или днем - это плохо. Как раз наоборот, все должно происходить спонтанно. Однако самое лучшее время - это темная ночь. Секс со случайными людьми - популярное времяпрепровождение в наши дни - это не любовь, а просто удовлетворение плотской потребности. Это разжигание игры гормонов и насыщение плоти. Вот почему, когда все остается позади, мы чувствуем себя удовлетворенными, но остаемся чужими, а на следующее утро мы снова чувствуем себя опустошенными.

В отличие от случайного секса, занятия любовью, когда цель – это слияние двух душ, заставляют нас испытывать еще больший голод. Мы не чувствуем себя до конца удовлетворенными, потому что никак не можем насытиться нашими возлюбленными, и мы сладко засыпаем в их объятиях. Мы - пускай даже на мгновение - почувствовали, как прекрасно ощущать себя одним целым с тем, кого мы обожаем, и мы хотим больше, больше, больше и больше.

Прелесть секса в отличие от всех других видов человеческой деятельности в его инстинктивности. В сексе люди пускают все на самотек, освобождаются ото всех рамок и ограничений. Чувства захватывают нас, и мы просто "летим на автопилоте".

Когда нас оценивают или заставляют поступать так, а не иначе, мы чувствуем себя не в своей тарелке. Мы ненавидим экзамены и собеседования при приеме на работу. Мы знаем, что нас оценивают, и это заставляет нас быть начеку. Но в сексе мы полностью расслабляемся, отдаваясь человеку, которого любим и которому доверяем, и благодаря этому мы постигаем истинный экстаз и удовольствие. Мы прославляем искусство бытия и существования, а не становления и делания. Мы просто существуем, а не действуем и поступаем. Это величайшая радость жизни, но ее можно познать только тогда, когда мы снимаем внутренний предохранитель; при этом мы становимся уязвимыми.

Существует ли идеальное время для занятий любовью? В древности раввины были уверены, что сексом должно заниматься поздно вечером, когда муж и жена расслаблены и их не беспокоят дневные заботы. И сегодня секс по ночам кажется более удобным: дети спят, магазины и офисы закрыты. Наконец наш мозг расслабляется. Днем мы вынуждены думать о миллионе других вещей, об обязанностях, о планах, которые предстоит реализовать. Но ночью у нас появляется возможность забыть обо всем и думать только о возлюбленном.

Если бы секс был только физическим актом, то им было бы принято заниматься днем, когда наши тела еще не так устали и мы полны сил и энергии. Однако главный орган для занятий сексом – это отнюдь не определенная часть тела. Это ум. Только ум может выдумать что-то новое. Ночью мы понимаем, что сегодня сделали все, что могли, и теперь получили право расслабиться и испытать любовное наслаждение.

Это не значит, что муж и жена должны отказываться от секса днем или утром, когда их силы еще не иссякли. Однако самые важные сексуальные "моменты" мы должны приберегать для вечера. Легкомысленный секс остается случайным как вне брака, так и в браке. Мужья и жены созданы не для того, чтобы заниматься случайным сексом.

В то же время Талмуд хотя и советует заниматься сексом ночью, не исключает, что муж и жена могут заниматься сексом днем, так как иначе муж, которого смаривает сон, может недостаточно хорошо исполнить свои супружеские обязанности и оставить свою жену неудовлетворенной.

К требованию заниматься любовью на уровне душ, а не только тел, следует добавить необходимость поддержания страсти в браке. Цель религии заключается в том, чтобы человек научился объединять и синтезировать божественное и физическое – свою душу и свое тело – чтобы стать человеком с божественной искрой. Точно так же цель брака – это объединить тело мужа и тело жены, чтобы сделать их одной плотью. Только сильное желание, которое ведет к удовольствию, к единству и любви, позволяет достичь этого.

Телевизор в спальне

Следует указать, что сегодня мы очень часто сталкиваемся с реальной проблемой в спальне. Телевидение продолжает все сильнее вмешиваться в нашу сексуальную жизнь. Телевидение, предоставляя развлечения, перед которыми трудно устоять, становится альтернативой активной жизни в спальне. Пара программ, которые нужно посмотреть, а затем обсудить затронутые в них вопросы, вряд ли поспособствуют сближению людей в интимном плане.

Кто может нашептывать своему партнеру нежности при ревущем телевизоре? И кому нужны прелести секса, когда есть другие и столь соблазнительные телепрелести? Любая пара, которая серьезно относится к вопросу сохранения страсти в браке, должна свести к минимуму количество просматриваемых ночью телепрограмм. Лучше чтобы в спальне вообще не было телевизора, чтобы он стоял только на кухне или в гостиной. Следует избегать ненужных предметов, отвлекающих внимание в спальне, поэтому следует с осторожностью относиться к достижениям современных технологий.

Глава 11. Проституция – безопасный секс?

Не просите вашу жену смириться с этим

Брак – это больше чем слово

Легализация проституции

Передержка

Проститутки верят в брак. Именно брак обеспечивает их большинством клиентов.

Проститутка "Сьюзи", слова которой приводит журнал Knave

Проституция дает женщине возможность встречать новых людей. Проституция – глоток свежего воздуха и полезные физические упражнения.

Джозеф Хеллер, Catch-22

Брак – это не слово. Это приговор.

Аноним

 

Когда бы я ни участвовал в дебатах о проституции - а такие дискуссии, как ни удивительно, возникают довольно часто - я всегда говорю, что по этому вопросу нужно спрашивать мнения у тех людей, на которых проституция влияет более всего, а именно у жен. Нет ничего хорошего в том, что так много мужей проявляют огромную неблагодарность в отношении своих жен, обманывая их. У большинства женщин-проституток есть время совершенствовать свою внешнюю привлекательность и привлекательность в постели, а женам, занятым многочисленными семейными делами, довести себя до такой степени совершенства не удается. Как заметила одна проститутка, "я, может, и не специалист по космическим ракетам, но я могу запустить любого мужика прямо на орбиту".

Не просите вашу жену смириться с этим

Гарри всегда жаловался на свой брак. Если в его отношениях с женой когда-либо и присутствовала некая искорка, то она уже давно исчезла. Он не переставал бормотать что-то насчет потери всякого интереса к сексу с женой. Однако он был известен в своей общине и стыдился развестись. Кроме того, они были близки с женой – как брат и сестра. По этой же причине он не мог позволить себе завести роман на стороне. А что, если его застукают? Вместо этого он начал ходить к проституткам. И делал он это безо всякого зазрения совести, потому что его жена Маргарет мирилась с этим.

Я думал, что она сошла с ума. А она все повторяла, что у них с Гарри трое детей и что они прекрасно ладят, несмотря на то, что уже давно не живут половой жизнью. Единственное, чего она боялась, – это потерять мужа, что могло бы случиться, если бы он сбежал с какой-то другой женщиной. А с проститутками такое вряд ли возможно, рассуждала она. Она не страшилась никаких заболеваний, так как Гарри мог позволить себе ходить к VIP-проституткам. "Мой муж не деревянный", - говорила она, считая его хождения к проституткам почти идеальным решением проблемы. Она боялась развода с Гарри и поэтому закрывала глаза на его слабости.

Маргарет, возможно, думает, что изо всех зол выбирает меньшее, но на самом деле она собственными руками кует самое большое зло. Вместо того чтобы оставить шанс на то, что между ней и ее мужем в один прекрасный день вновь может возникнуть обоюдный интерес, она сама ставит крест на своем браке, потому что позволяет, чтобы ее место в супружеской постели занимали дешевые субституты. Ее мужу нравится, как она готовит, ему нравится общаться с ней, но как женщина она ему не нужна. Его мужская сила достается чужим женщинам.

Брак – это больше чем слово

Жена не должна мириться с тем, что муж получает сексуальное удовлетворение с кем-либо другим, кроме нее, потому что в противном случае они вместе заливают пламя любви. Он больше не будет хотеть ее так, как хотел бы, если бы она была для него единственным источником сексуального удовлетворения. Если ему это не по душе, то ей лучше просто выкинуть его на улицу, чем потерять собственное достоинство.

Брак – это состояние бытия. Когда баланс этого состояния нарушается, то лучше вообще отказаться от такого брака, чем продолжать жить в унижении. Лучше пойти по собственному пути, чем разрушать веру в себя и свои силы, добровольно впуская в свою жизнь конкуренток. Утверждение, что мужчины все равно будут ходить к проституткам, лишено смысла. А что, если бы Гарри не мог справиться со своим желанием бить детей? Закрыла бы Маргарет глаза и на это? Люди мошенничают, чтобы не платить налоги? Означает ли это, что мы должны легализировать уход от налогов?

Легализация проституции

Очень часто какой-нибудь комментатор-провокатор нет-нет да и призовет к легализации проституции и публичных домов. Подобные призывы требуют вразумительных ответов. Мы не можем просто осудить какое-то явление, назвать его аморальным и неэтичным и ждать, что люди согласятся с нашим утверждением, если мы не продемонстрируем им, что то, что они считают благом, на самом деле является злом. Они должны понять это сами.

Часто повторяемые аргументы в пользу открытия легального публичного дома прямо в центре вашего квартала, как правило, звучат одинаково: мужчины ходят к проституткам независимо от каких бы то ни было соображений. Почти 70% мужчин, опрошенных в 1948 году, сообщили, что хотя бы раз пользовались услугами проститутки. Если публичные дома будут легализированы, значительно сократится риск распространения СПИДа и других половых инфекций, да и сами проститутки будут в большей степени защищены от побоев и издевательств клиентов и сутенеров. Наконец, если мужчина чувствует желание переспать с кем-то другим, помимо своей жены, неужели не лучше, чтобы он пошел к проститутке, с которой у него не возникнет бурного романа, что в итоге могло бы привести к разрыву с женой и разрушить семью?

Однако все вышеперечисленное – это весьма близорукие аргументы. Успех общества зависит исключительно от глубины связей между мужчиной и женщиной. Если люди, которые некогда испытывали любовь друг к другу и соединились брачными узами, не могут жить вместе в гармонии, то как мир может надеяться на достижение таких далеких и абстрактных целей как, например, мир во всем мире? С какой стати, ради всего святого, мы должны облегчить женатому мужчине путь "налево", и, гарантируя ему секс безо всякого риска, сделать его менее зависимым от своей жены?

Секс – это то, что делает мужчину наиболее зависимым от женщины. В случае легализации проституции мужчина, захотев секса, не станет ублажать свою жену, а сможет просто проигнорировать ее, потому что за деньги он сможет купить любые фантазии. В чем тогда смысл брака, если муж может просто выйти на улицу или пойти в публичный дом, где ему предложат любые сексуальные штучки, женщины проверены на половые инфекции, и где ему гарантирована конфиденциальность?

Передержка

Самой очевидной жертвой чересчур доступного секса, идея которого продвигается со времен сексуальной революции 60-х, стала сама сексуальная эротика. Чтобы секс оставался возбуждающим действом, в нем должна быть здоровая доза фантазии. В сексе всегда должна оставаться какая-то загадка и тайна, он должен мобилизовать воображение. Это как негатив фотографии. При передержке негатив теряет цвет. Вот почему тело в белье всегда будет более эротичным, чем полностью обнаженное тело. Белье мобилизует фантазию и воображение. И здоровое общество должно уменьшить количество слишком откровенного материала, чтобы сохранить тайну слияния в одну плоть.

Неудивительно, что многие туристы, совершившие паломничество в знаменитый амстердамский квартал красных фонарей, говорят, что, вызвав у них при первом знакомстве возглас удивления, в дальнейшем этот квартал заставляет их только зевать. Когда мужчина идет по улице, наполненной продающими себя практически обнаженными женщинами в витринах, это скорее притупляет, чем возбуждает желание. Секс воспринимается как товар, а не как предмет желания. В конце концов, мужчины проходят по этим улицам как простые прохожие, словно обнаженные женщины вокруг – не более чем продавцы газет. В результате мы получаем общество, где полно мужчин, которые зевают, занимаясь сексом.

Глава 12. Садомазохизм

Обоюдное согласие – не оправдание

Сексуальные отклонения и настоящее извращение

Насилие

Цель садомазохизма – превратить человека в вещь, одушевленное в неодушевленное, так как при полном и абсолютном контроле живое теряет одно существенное качество жизни – свободу.

Эрих Фромм

Наверное, все думают, что я безумная нимфоманка, что у меня ненасытный сексуальный аппетит, между тем как на самом деле вместо того, чтобы заняться сексом, я лучше почитаю книжку.

Мадонна

 

После выхода в свет моей книги "Еврейское руководство по прелюбодеянию" мои друзья саркастически заметили, что со временем меня заставят написать серию под заголовками "Еврейское руководство по инцесту", "Еврейское руководство по S&M (садомазохизму)". Поначалу я решил, что это неплохое предположение, так как я всегда путал заглавные S&M с M&S, названием ведущей британской сети магазинов одежды. Так как мы, евреи, испытываем от шоппинга почти оргазменное удовольствие, подобные фрейдистские промашки для нас не редкость.

Тогда я еще не знал, что спустя два года одна телекомпания пригласит меня для участия в теледебатах о садомазохизме в прямом эфире. В этих теледебатах принимали участие 15 человек, осужденных по делу Спаннера – они регулярно встречались в Бирмингеме и уродовали друг другу гениталии ради сексуального наслаждения. Они подали в Европейский суд по правам человека, требуя пересмотреть вынесенное им британской судебной системой обвинение. Они даже сняли на видеопленку свои упражнения - для потомков, хотя и не намеревались выставлять эти записи на общественное обозрение.

Однако даже их "подвиги" показались скучными по меркам креативности тех, с кем мне пришлось поговорить во время этой телепрограммы. Молодой мужчина по имени Майк обожает зажигать фейерверки у себя в паху, а Джон любит привешивать к своему детородному органу всякие тяжести. Майк защищает свои сексуальные предпочтения таким утверждением: "У большинства людей очень ограниченный взгляд на секс. Они считают парней, которые прибивают свои половые органы гвоздями к деревяшке, отвратительными. Но какое им до этого дело?" А Доминик Матрикс из организации "Феминистки против цензуры", говорит о подобных поступках: "Мне это нравится. Это безопасно!" (как дача в Чернобыле).

Обоюдное согласие – не оправдание

Часто свободу человека заниматься извращенным сексом оправдывают его согласием на это, точнее, "информированным согласием". Таким образом, утверждается, что то, что два согласных взрослых человека делают в своей спальне, находится вне буквы закона. По словам другого участника телешоу о садомазохизме, "взрослые люди сами решают, что им делать. Что в этом неправильного? Это их личный выбор, и какое всем остальным до этого дело?" Другие обрушиваются на "полицию нравов" и утверждают, что вмешиваться в частную жизнь и личные предпочтения людей крайне аморально со стороны общества.

Однако упирать на обоюдное согласие партнеров как на аргумент в защиту таких действий – это полный абсурд. Иудаизм не оправдывает увечья человеческого тела ни при каких обстоятельствах, за исключением одного: медицинских показаний. Даже косметическая хирургия оправдана в том случае, если пластическая операция значительно улучшит психическое здоровье и психологическое состояние человека. Уродование тела во имя удовольствия, однако, не может быть оправдано ничем. Иудаизм рассматривает тело как священный храм, который, согласно мистикам, даже священнее, чем душа.

Сексуальные отклонения и настоящее извращение

Среди всех рассматриваемых мной в этой книге вопросов о сексе садомазохизм занимает особое место и является настоящим извращением. Я уже слышу, как вы обвиняете меня в нетолерантности. Но сначала выслушайте то, что я вам скажу.

На предыдущих страницах этой книги я говорил, что не верю в то, что человеческое тело создано для половых сношений. Как раз наоборот, человеческое тело создано для воспроизводства. Какой процент близости на самом деле предполагает совокупление? Естественная ли вещь поцелуй? Неужели рот был действительно задуман с этой целью? Проникать в чей-то пищевод? Давайте посмотрим правде в лицо. И все равно некоторые пары стремятся дойти до еще более странных вещей.

Я думаю, что концепция сексуального отклонения весьма противоречива. Суть человеческой сексуальности – это делать то, что естественно, и делать это автоматически, так как у нас всех есть интуитивное тяготение, которому мы следуем и которое позволяет нам получать удовольствие. И если секс инстинктивен, тогда даже странный секс не должен считаться отклонением, ибо у разных людей разные инстинкты и нормы как таковой не существует. (Я проигнорирую здесь отношение религии к гомосексуализму, так как законы в этой сфере не подвергаются никаким сомнениям.)

Однако садомазохизм – это самое настоящее извращение, потому что он не интуитивен и не разжигается инстинктом. Это сексуальное экспериментирование: садомазохизм подобен опыту гетеросексуального мужчины, который спит с другим мужчиной не потому, что действительно хочет мужчину, а потому, что хочет попробовать что-то новое и узнать, каково оно на вкус. Генетика простого человека не может заставить его прибить к деревяшке свою мошонку.

Садомазохизм является прямым следствием нашего современного пресыщенного подхода к сексу. Люди прибегают к таким отчаянным средствам возбуждения сексуального интереса, как привешивание к своему пенису тяжестей, только тогда, когда испытывают во время естественного и инстинктивного секса смертельную скуку. Садомазохизм проистекает из менталитета "бывал там, поделывал это" - когда люди, в сексуальных отношениях которых нет ни священности, ни скромности, готовы попробовать все что угодно, чтобы избавиться от монотонности.

Садомазохизм может казаться захватывающим процессом, однако наутро он заставляет людей чувствовать себя опустошенными. Занимающиеся садомазохизмом вынуждены развивать свои отношения не вертикально, а горизонтально. Чтобы сохранить свой интерес к сексу, они вынуждены искать новых людей и все более странные сексуальные игры. Вместо того чтобы постигать глубины душ друг друга, они стремятся к новым и новым приключениям. С каждым новым приключением они чувствуют, что должны расширять свои горизонты, пока не оказываются на дне.

Насилие

Когда люди принимают участие в действиях, которые чреваты серьезными повреждениями тела, и называют это наслаждением, они лишаются способности различать, что полезно и хорошо, а что вызывает агонию и вредно. Насилие, даже по отношению к себе самому, не должно считаться достойным, как бы его ни называли. История Рима наполнена страшными подробностями оргий и жестокости, которые процветали в империи перед ее падением.

Как раввин, который принадлежит к традиции, прославляющей секс между женатыми взрослыми людьми, я не являюсь ханжой в вопросах секса. Эти строки пишутся в соответствии с духом глубокого уважения к любви, которую секс поддерживает между двумя взрослыми людьми.

Однако то, чем занимаются два человека в их спальне, несомненно, является делом общества, если это ведет к насилию или разврату либо напрямую, либо косвенно. Даже то, что ребенок смотрит по телевизору в собственной спальне, оказывает прямое воздействие на общество, которое должно культивировать отношение к сексу как к опыту любви и близости, а не как к способу, с помощью которого два человека могут экспериментировать с собственными телами, и не как к простому способу получения удовольствия.

Глава 13. Ортодоксальный секс – дырка в простыне?

Плоть к плоти

Контрацепция и презервативы

Вопрос: Как называются люди, которые используют календарный метод?

Ответ: Родители.

Аноним

 

Когда Жан-Марк и Лайза начали открывать подарки, врученные им по случаю их помолвки, все гости разразились смехом, увидев подарок, который преподнес новобрачным брат жениха: огромная белая простыня с маленькой дырочкой в середине и флюоресцирующей надписью в форме стрелы, направленной на дырку: "вставлять сюда". Жан-Марк был студентом-юристом, его родители были не слишком соблюдающими, и поэтому, когда он стал последователем ортодоксальной традиции, это вызвало беспокойство его родных, потому что они опасались, что он может стать фанатиком-фундаменталистом. Его помолвка с Лайзой, привлекательной еврейской девушкой и тоже не слишком соблюдающей, несколько смягчила их страхи.

Жан-Марк не разглядел в подарке брата ничего смешного. Он наорал на брата, обвиняя его в том, что он испортил его помолвку. "Эй, - ответил брат, - это не я, а ты выбрал религию, которая использует такие простыни". Жан-Марк, окончательно выйдя из себя, взорвался и прокричал, что эта простынь – полная чепуха и не имеет к иудаизму никакого отношения и вообще является еще одним способом унизить религиозных евреев. Он обернулся ко мне за поддержкой.

"На самом деле секс через простыню с дыркой посередине – это, если верить Талмуду, еще относительно фривольная позиция, - ответил я. – Некоторые раввины настаивают на том, чтобы муж и жена занимались сексом, вообще не раздеваясь, а другие идут еще дальше и утверждают, что муж и жена должны находиться в разных комнатах и заниматься сексом через дырку в стене. Есть и такие раввины, которые считают, что муж и жена должны находиться в разных городах и заниматься сексом по факсу".

Плоть к плоти

Но истина такова, что еврейский закон не только не оговаривает как обязательное использование простыни, но и даже запрещает это, если пара желает прибегнуть к "простынному" сексу из-за чрезмерного стремления к благочестию. Древние раввины не разрешали мужу и жене иметь на себе какие-либо предметы одежды во время занятий любовью. Секс должен приносить с собой мощную волну эмоций, которая заставляет пару чувствовать близость, и эта волна просыпается тогда, когда тело соприкасается с другим телом.

Пара может делать все, что ей хочется во время любовной прелюдии, чтобы возбудить друг друга – супруги могут использовать французское белье, футбольные шлемы и наколенники, если это разжигает их фантазию. Однако сам половой акт должен проходить без каких бы то ни было предметов одежды, чтобы на пути близости, которой достигает пара, не было никаких барьеров.

Контрацепция и презервативы

Именно это обусловливает оппозицию иудаизма использованию презервативов. Иудаизм не приемлет чрезвычайно жесткой позиции католичества, согласно которой использование презервативов аморально всегда. Есть много ситуаций, когда паре разрешено использовать контрацептивы. Иудаизм, конечно, настаивает на том, что дети – всегда благо, и поэтому не поощряет, когда пары предпринимают меры, которые могут помешать беременности (по крайней мере, если у них еще не родились мальчик и девочка, которые сами в один прекрасный день смогут дать рождение новым людям). Но если беременность может вызвать какие-либо психические проблемы или проблемы со здоровьем – например, если рождение ребенка нанесет браку серьезный психический, эмоциональный или финансовый удар – тогда муж и жена, конечно, могут пользоваться средствами контрацепции.

Тем не менее даже в этих случаях иудаизм возражает против использования презервативов, потому что они создают искусственный барьер между мужем и женой. Иудаизм отдает предпочтение таблеткам или спиралям. Презервативы – это барьер для близости. Во-первых, они не способствуют поддержанию страсти. Муж и жена, поглощенные друг другом, хотят максимальной близости, и вдруг – стоп – они вынуждены прерваться. Он встает, вылезает из кровати, чтобы надеть презерватив. Есть ли что-то менее романтичное, чем это?

Во-вторых, муж не вступает в полный контакт с телом своей жены, так как их теперь разделяет презерватив. Конечно, сегодня главная причина, по которой люди, особенно не состоящие в браке, пользуются презервативами, это страх перед заболеваниями, предающимися половым путем. Иначе дело обстоит с женатыми парами. Даже сегодня в соблюдающей еврейской общине большие семьи – это норма. Дети и семья поддерживают любовь супругов друг к другу: родители вместе наслаждаются красотой и прелестью держания ребенка на руках.

Cм. 2 часть

Часть третья. Секс вне брака

Глава 1. Вне брака людям секс слаще?

Сексуальная потеря

Эмоциональная потеря

Почему это не срабатывает

Нет хупы, нет штупы – нет свадьбы, не будет и постели.

Идишская поговорка

Триумф надежды над существованием.

Сэмьюэл Джонсон по поводу брака своего друга-вдовца

 

Сегодня мужчины и женщины встречаются по многим причинам: романы считаются лекарством от скуки, одиночества. Они встречаются, чтобы заниматься сексом, иметь компанию, выходить в свет. Есть лишь одно, что, как правило, до поры до времени не является причиной их романов. Это заключение брака. Как показывает статистика, до брака среднестатистические мужчина и женщина проходят через шесть серьезных романов.

Это означает, что они как минимум шесть раз рвут отношения, прежде чем, наконец, отдать себя полностью другому человеку. Прежде чем "осесть", они шесть раз переживают жестокую и порой невыносимую боль. Подобно блюду из китайского фарфора, которое после падений склеивают вновь и вновь, их сердце неоднократно разбивалось и зарастало.

Никто не обращает на это внимания, однако последствия неоднократных потерь близких людей играют огромную роль, поскольку они накладывают на человека неизгладимый отпечаток. Когда Бонни встретила Алекса, она не могла нарадоваться. До этого она пять лет встречалась с Дэниэлом, причем четыре последних года они жили вместе. Но Дэниэл, доктор, завел роман с одной из медсестер в госпитале и бросил Бонни как раз тогда, когда она думала, что он вот-вот сделает ей предложение. Бонни сказала мне, что не повторит больше своей ошибки и не будет доверять Алексу так, как доверяла своему первому любовнику.

"Дэниэл обещал все и не дал ничего. Мы собирались пожениться, купить вместе дом. В итоге единственное, что у меня осталось от этих лет, прожитых вместе, это чувство неудовлетворенности собой. Я больше не допущу такого по отношению к себе", - говорила она.

Алекс бросил ее через семь месяцев, заявив, что ей невозможно угодить. Бонни пережила такую сильную травму от разрыва с Дэниэлом, что не могла начать новые отношения с той степенью доверия, которая требуется, чтобы превратить их во что-то постоянное.

Сексуальная потеря

Несколько лет назад я посмотрел фильм "Вспомнить все" (Total Recall). Я был дружен с режиссером этого фильма. Меня восхитило, как лихо Арнольд Шварценеггер обращается с лазерным оружием, но мой друг заметил, что его гораздо больше впечатляет главная предпосылка сюжета. "Память – это суть человеческой личности, - говорил он. – Все, что мы пережили и узнали, фиксируется памятью, и именно память делает нас тем, что мы есть. Человека можно радикальным образом изменить, просто изменив его память".

"Я часто думал, - продолжал он, - что когда я встречу женщину своей мечты, мы оба должны будем сделать частичную лоботомию". Я спросил его, почему. "Потому что, - ответил он, - тогда мы избавимся от воспоминаний обо всех предыдущих любовниках и будем любить только друг друга. Прошлое не будет пожирать наш потенциал к полной близости".

Именно это сегодня и происходит. К тому моменту, когда люди решают пожениться, они уже успевают пройти через вереницу добрачных отношений. Это просто неестественно, если после секса человек не испытывает сильных чувств к другому человеку. Но в добрачном сексе этого не предполагается. Люди сознательно подавляют естественные мощные чувства, которые приносит с собой секс. Брак – это слово на букву "б", которому противодействует слово на букву "п" – презервативы.

Эмоциональная потеря

Иудаизм уделяет особое внимание человеческим потерям, потому что потеря оставляет в нас неизгладимый след. Когда умерла Вирджиния Келли, ее сын, тогда еще президент США Билл Клинтон должен был прямо с похорон лететь в Москву на встречу с президентом России Борисом Ельциным. Он не дал себе возможности смириться с мыслью об утрате матери, которую он так сильно любил, и на протяжении нескольких последующих месяцев пресса только и писала о том, как ужасно он выглядит. Мы не можем просто закрыть сердце как водопроводный кран и ждать, что оно не будет нас беспокоить.

Поэтому еврейский закон настаивает, что, пережив утрату, человек должен семь дней скорбеть и не участвовать в жизни общества. В течение этих семи дней человек залечивает рану и эмоциональную травму. Если человек хочет избавиться от этой ужасной раны, то он должен иметь возможность выплескивать всю гамму эмоций.

Сдерживать боль от утраты близкого человека просто неестественно. Неестественно возвращаться к работе два дня спустя, улыбаться коллегам и беседовать с клиентами. Эмоции требуют выхода, и еврейский закон предписывает такой выход эмоций в любых человеческих ситуациях. Подавление глубокой боли выльется в серьезные последствия.

Столь же нездорово со стороны взрослых сознательно подавлять естественные чувства, которые рождает секс. Это неправильный выход для наших эмоций. Когда мы подавляем импульсы, возникающие сами по себе, и пытаемся покинуть спальню без чувства привязанности, это вносит сумятицу в наши умы и сердца. Неоднократные разочарования и острая боль от разрывов отрывают огромный кусок нашей души, предыдущие сексуальные отношения ожесточают нас вместо того, чтобы оставлять в нас мягкие и приятные воспоминания.

Почему это не срабатывает

Проблема в том, что мы просто пережили слишком много боли, чтобы доверять другому человеку. И даже в браке. Конечно, люди получают свидетельство о браке, и теперь жена носит фамилию мужа. Но это не меняет того простого факта, что женящиеся люди склонны скрывать глубины своей души даже в браке, чтобы обезопасить себя от боли в будущем.

Это истинная проблема: сегодня наши узы не такие прочные, как в прошлом, и мы активно убиваем свою способность обретать такие узы. На мой взгляд, это главная причина, по которой сегодня люди так часто разводятся. С самого начала в парах нет крепкого эмоционального единства.

Одинокие люди должны серьезно подумать об этих вопросах, прежде чем вступить в отношения без обязательств и заняться сексом без любви.

Брак подобен прыжку. Встречаешь кого-то, видишь его главные достоинства – привлекательность, сдержанность, принципиальность, верность – и ныряешь в брак с головой. Нет никаких гарантий того, что вы будете счастливы или что ваши отношения будут продолжительными.

Но когда ваше сердце открылось для другого человека, и вы "прыгаете" в брак – вы позволяете себе падать. Надежда становится важнее инстинкта выживания. Именно это и делает нас людьми. Брак – это превосходство стремления человека к компании над стремлением к самосовершенствованию. Кажется довольно иррациональным возлагать большие надежды на чужого человека. Но в этом и заключена прелесть брака. Это квинтэссенция веры одного человека в другого. Люди, вступающие в брак и сохраняющие счастливую семью, – большие оптимисты, которые почему-то верят в то, что любовь побеждает все. Они вступают в брак, ожидая, что впереди их ждет гораздо больше хорошего, чем болезненного. Они действительно верят в будущее и в человека, с которым намерены его делить.

Но из-за воспоминаний о разорванных отношениях сегодня люди не капитулируют друг перед другом даже в браке. Они лишь медленно и очень осторожно приоткрывают частички себя. Вот почему возникшая проблема не могла навредить глубоко преданным друг другу мужу и жене прошлых поколений, а современные муж и жена расходятся, потому что их союз был очень непрочным.

Глава 2. Жениться или сожительствовать?

Зачем жениться?

Ценность брака

Может ли быть, что брак – это "всего лишь" символ?

Брак означает ясность

Брак выражает невыразимое

Финансы

Здесь покоится моя супруга, пусть она покоится с миром.

Теперь ей спокойно, и мне тоже.

Джон Драйден, эпитафия на могиле жены

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Хелен Роулэнд

 

В начале этой книги я рассуждал о современном феномене безэмоционального биологического секса. Молодая пара проводит вместе ночь. Наутро они просыпаются и не чувствуют, что другой хоть сколько-нибудь особенный человек. Они остаются чужими. Мужчина и женщина могут встречаться по четыре-пять лет и все равно не знать друг друга до конца.

Зачем жениться?

Серьезным следствием этого отсутствия близости является слишком известный феномен; он встречается и среди женщин, но наиболее распространен среди мужчин, которые отказываются вступать в брак, даже если встречаются с одной женщиной многие годы. Алан и Шарлотта встречались больше двух лет. Оба были умными и заинтересованными в учебе студентами. Шарлотта была на два года старше Алана, и они начали встречаться, когда ей было уже 30. Через два года она начала серьезно давить на Алана, настаивая на замужестве. Однако в то время как она уже чувствовала бой своих биологических часов, он еще был относительно молод - по его мнению, слишком молод для того, чтобы вообще жениться.

Они жили вместе, и Шарлотта обратилась ко мне за советом. "Предъявите ему ультиматум", - посоветовал я.

"Но я боюсь, - сказала Шарлотта. – А что, если он решит меня бросить? Я уверена, что никогда никого не полюблю так же сильно". "Если он не хочет жениться, то он не для вас. Вы должны показать ему, что вы вовсе не в отчаянии", - ответил я.

"Но я в отчаянии, - призналась Шарлотта. - Конечно, я знаю, что не должна ему этого показывать, но я не могу ничего поделать. Я не знаю, что буду делать без него".

"Ну, по крайней мере, вы можете перестать жить с ним, - заметил я. - Покажите ему, что вы настроены серьезно. Если вы живете вместе и он получает все, что хочет, не вступая в брак, то зачем ему вообще соглашаться подписывать контракт, на котором настаиваете вы? Что он от этого получит?"

Шарлотта проигнорировала мой совет, и спустя шесть месяцев из-за напряженности их отношения лопнули.

Ценность брака

Если бы я получал по одному доллару от каждой женщины, которая пожаловалась мне на то, что не может заставить своего бойфренда предложить ей руку и сердце, или, по крайней мере, серьезно обсудить возможность брака, к этому моменту я бы уже стал Биллом Гейтсом (и зачем тогда мне вообще было бы нужно писать книгу о сексе?)

Существует немало причин боязни брака, и не самая главная из них – финансовые и социальные последствия этого решения. Проблема в наш век, когда большинство пар живут вместе до женитьбы, заключается в том, что у людей нет веских оснований для заключения брака. Какая в этом польза? У мужчины по ночам есть рядом теплое тело, есть кому присматривать за домом. У нее, в свою очередь, есть мужчина, который любит ее и умеет ее развеселить. Так какой смысл в формальной церемонии?

Иногда я думаю: понимают ли женщины, чем обернулось для них их согласие на секс без обязательств? В итоге мужчина может получить секс на блюдечке с голубой каемочкой, когда бы ни пожелал, и у мужчин не осталось причин жениться. Как заметила одна очень привлекательная 29-летняя женщина, которая только что порвала со своим другом, с которым встречалась несколько лет, "если бы все женщины согласились отказать всем мужчинам в сексе вне брака, все мужики выстроились бы в очередь к алтарю".

Ко мне из Майами прилетела близкая подруга и пожаловалась на то, как она несчастлива. Она прожила со своим другом четыре года, хотя он обещал жениться на ней еще два года назад. Более того, несмотря на то что у него была отличная работа с высоким заработком, в конце каждого месяца он садился с калькулятором и выставлял ей счет – сколько она ему должна, – деля пополам все расходы, и закрывая глаза на то, что она делает уборку и каждый день готовит ему обед. Она была очень привлекательной женщиной и сама сделала отличную карьеру. Однако он все равно не хотел на ней жениться.

"Ты что, с ума сошла? – возмутился я. – Почему ты так дешево себя продаешь?" Она не смогла мне ничего ответить. Как и Шарлотта, она согласилась съехаться со своим другом и теперь вдруг почувствовала себя в ловушке. Она считала, что, вложив столько в эти отношения, не стоит рисковать и разрушать их. Вместо этого она позволяла этим отношениям разрушать себя и собственную жизнь.

Женщины просто позабыли, что такое настоящая любовь. Парень говорит девушке, что он ее любит, что он хочет разделить с ней жизнь, что она прекрасна и что он не может без нее жить. Ей это нравится. Ей это льстит. Поэтому она пакует свои вещи и переезжает к нему. Однако единственный настоящий комплимент женщине, который может прозвучать из уст мужчины, таков: "Ты выйдешь за меня замуж?"

Это – единственный настоящий комплимент, потому что это цена, которую он готов заплатить. Все другие комплименты – просто слова. Когда он делает предложение, это означает, что он думает не только о сексе, но и о будущем, в котором вы будете вместе. Предлагая руку и сердце, он делает выбор в пользу отказа от поиска другой женщины, он жертвует возможностью завести роман с другой женщиной.

Неужели брак – это "всего лишь" символ? Мы понимаем значение символов и их важность. И вдруг (непонятно почему), когда речь заходит о браке, люди говорят, что это "всего лишь" символ, формальность. Однажды я читал лекцию о том, почему люди должны трансформировать свои отношения в брак. На этой лекции присутствовала пара, которая прожила вместе 27 лет, однако они так и не оформили свои отношения. Никто не мог сказать о них, что они не были верны друг другу и не любили друг друга. В его завещании все его имущество было отписано его "партнерше". Однако он отказывался жениться, потому что до этого у него был неудачный брак, и он решил, что в браке вообще нет ничего хорошего.

"Брак, - сказал он мне, - это просто листок бумаги, дань традиции, а наша любовь гораздо шире, чем просто символ. Низвести отношения до штампа - это значит разрушить особое их качество. Символы вовсе не так важны".

Я позволю себе с ним не согласиться. Символы очень и очень важны. Каждой компании нужен логотип, и на это тратятся огромные суммы денег. У каждой страны есть свой флаг, и у каждой религии есть символы, отражающие суть этой веры. Для еврея, например, ношение ермолки является утверждением гордости своей принадлежностью к еврейству. Можно даже сказать, что жизнь вся состоит из символов. Вряд ли студент, проучившись четыре года, будет рад, если ему откажут в звании "доктор", потому что "звание – это символ", "это неважно".

Брак означает ясность

Хотя символ можно назвать просто двумерным знаком, наше желание принять или отвергнуть брак как символ является флюгером чувств, которые мы испытываем к другому человеку.

Визуальные образы воздействуют на людей, оставляя свои отпечатки в их сознании. Например, если бы я описал в подробностях дом, в котором я вырос во Флориде, у каждого слушателя возник бы собственный образ этого дома, потому что все трактуют слова по-разному. Но если бы я показал фотографию этого дома, то все знали бы точно, как он выглядел, и имели бы о нем одинаковое представление.

Когда мужчина носит обручальное кольцо, это является заявлением для окружающего мира о том, что он не просто влюблен в кого-то, но что он гордится своими отношениями. Гордится настолько, что он твердо и ежедневно сообщает миру, что он принадлежит другому человеку. Он, не раздумывая, отказывается от интимного общения с другими женщинами. А когда женщина гордо носит обручальное кольцо, она показывает всем, кто желает видеть, что она считает своего мужа особенным, а себя – счастливой. Оба видят позитивную сторону своего брака и хотят, чтобы ее видели другие. Что еще более важно, это дает понять окружающим, сколь много они значат друг для друга.

Брак выражает невыразимое

Понятие "сожительство" имеет совершенно разное значение для различных людей. Например, вы можете жить вместе, но заводить романы "на стороне". У ста разных людей будет сто разных мнений относительно того, что значат такие отношения. Однако все люди, присутствующие на вашей свадьбе, одинаково понимают, что вы значите друг для друга.

Брак понимается всеми людьми одинаково. Он означает "эксклюзивность" секса (секс только с вашим возлюбленным, и только с ним), желание создать домашний очаг и вырастить детей, ставить интересы своего партнера превыше всего. Когда люди просто живут вместе, то и дело одного из них спрашивают, серьезны ли их отношения. Но задавать тот же вопрос двум женатым людям было бы курьезно. Женатым не приходится повторять людям: "У нас все серьезно, мы живем вместе, я его/ее люблю, он/она моя/мой, мы вместе проводим время и спим в одной постели, живем на общие деньги".

Особенно отличие брака от сожительства проявляется на еврейской свадьбе. Жених и невеста стоят под хупой, на невесте нет никаких украшений, а у жениха не должно быть ничего в карманах. На невесте всегда надета вуаль, и это значит, что независимо от того, красива ли она, - и независимо от их финансового статуса – даже если у них пустые карманы – они любят друг друга и хотят пожениться. Их чувства друг к другу не обусловлены никакими внешними обстоятельствами. Это визуальная репрезентация их любви – это что-то, чего не могут дать просто "отношения".

Финансы

То, что брак – это совершенное выражение любви, не значит, что женатые люди должны воспринимать это как должное. Они должны пытаться быть достойными этого символа так же, как и до того, как они решили пожениться. И это может быть непросто. Джейн знала, что выходит замуж за человека из очень богатой семьи. Но она не знала, что ее попросят подписать брачный контракт, и, конечно, она не ожидала, что эта просьба прозвучит в вечер накануне свадьбы. Этот контракт был представлен ей адвокатом семьи как "свершившийся факт" и как условие того, что ее жених явится на свадьбу на следующий день.

Так как выбора у нее не оставалось, она в слезах подписала этот документ. Но чувство униженности так и не покинуло ее. Они развелись спустя семь месяцев. "Деньги никогда не были для меня первостепенным вопросом, - говорит она. – Так зачем же Роберт сделал это проблемой, заставив меня подписать этот глупый клочок бумаги? Если его тревожило, что я выхожу за него замуж только из-за его денег, то ему вообще не стоило на мне жениться. Но убить двух зайцев сразу невозможно. Нельзя притворяться, что деньги не имеют для тебя значения, а потом превращать их в проблему "все или ничего" в вечер накануне свадьбы".

Давайте остановимся на этом вопросе. Деньги играют в жизни людей огромную роль. Пальцев не хватит, чтобы пересчитать все пары, брак которых разрушался, потому что у них не было единого банковского счета, или они не выполняли условий брачного контакта, или каждый забирал лично заработанные деньги себе. Часто люди просто пытаются подстраховаться. Они не уверены, что все получится, и поэтому максимально сокращают степень сотрудничества. Однако, тратя силы на создание отходных путей, не вкладываешь всех возможных сил в достижение успеха.

Вы фактически говорите: "Все, что у меня есть, мое благосостояние, мое будущее, моя одежда, еда и т.д. – все куплено на мои деньги, и делиться с тобой я не собираюсь". Нежелание становиться одной плотью превращается в серьезную проблему для пар, у которых нет детей, так как в их отношениях появляется маленькая трещина, которая позднее может превратиться в огромную пропасть. Брак – это утверждение полной приверженности друг другу, и он разрушается, когда внешние факторы становятся барьером для связывания мужчины и женщины в одну семью. Таким образом, даже те пары, которые только собираются пожениться, должны сопротивляться соблазну не доверять полностью своему супругу. Они должны стремиться быть одним целым во всем. То же верно и в отношении принятия женой фамилии мужа. Я знаю многих женщин, которые сопротивляются патриархату и отказываются принимать фамилию мужа. "Прекрасно, - отвечаю им я. – Пусть тогда он возьмет вашу фамилию, или вы возьмите двойную фамилию. Так или иначе, вы должны быть одним целым даже в этом".

Глава третья. Карьера или брак?

Серьезные отношения – все понимают их по-разному.

Личный успех, потерянный континент.

Что проистекает естественно?

Возмужание.

Мужчина должен держать глаза широко открытыми до свадьбы и наполовину закрытыми после свадьбы.

Мадлен де Скадери

Влюбленный мужчина неполон до тех пор, пока не женится. После этого он кончен.

За За Габор

 

Меня больше не удивляет то, что современные отношения между мужчиной и женщиной, которые на самом деле должны быть главным источником радости в жизни, обычно становятся главным источником боли и агонии. Судя по моему опыту, основным фактором хрупкости современных отношений является неспособность найти баланс в борьбе между желанием быть любимым и стремлением предпринять все возможное, чтобы избежать брака. Сегодня мы почему-то с раннего возраста начинаем придумывать собственные правила и формировать ожидания, а потом удивляемся, когда все получается не так, как нам хотелось.

Серьезные отношения – все понимают их по-разному

Девушка, которая сама предложила нам присматривать за нашими детьми, всегда жаловалась на то, что ее друг не слишком серьезно к ней относится. Он отказывался проводить с ней много времени и всегда ставил свою научную деятельность выше отношений с ней. В итоге проблема, по ее мнению, стала настолько острой, что она решилась на крайнюю меру и порвала с ним. Между тем, мне ее друг был очень симпатичен, и их разрыв удивил меня. В разговоре с ней я предположил, что она обошлась с ним несправедливо и даже лицемерно. "Почему же?" – удивилась она.

"Давай представим, что он пришел бы к тебе на прошлой неделе, до того, как ты порвала с ним, и предложил: "Давай поженимся". Ты согласилась бы?" – спросил я. Не раздумывая, она выпалила: "Конечно, нет. Я еще слишком молода, чтобы выходить замуж".

Именно это я и ожидал от нее услышать. "Ну, - сказал я, - в таком случае, ты относишься к нему так же несерьезно, как, по твоему мнению, и он к тебе. Ты жалуешься на то, что он не готов посвятить тебе всего себя, и это подтолкнуло тебя к разрыву, но ты рассуждаешь так же. Ты тоже не готова к серьезным отношениям".

В наши дни это очень распространенная проблема. Рамки сегодняшних отношений представляют для многих молодых людей неразрешимую дилемму. Все внутри них говорит: найти того, кто будет любить тебя. Все снаружи них кричит: ты сумасшедший, если хочешь жениться. Они чувствуют и стремятся к серьезным отношениям, и ничего не могут с этим поделать. Та девушка хотела быть любимой, хотела настолько, что никак не могла получить вдоволь от молодого человека, которого любила. С другой стороны, в ней прочно сидела мысль о том, что она не должна выходить замуж раньше определенного возраста или, по крайней мере, до того, как она окончит учебу.

Друзья и знакомые, услышав о том, что двое – еще студенты – решают пожениться, чаще удивляются, чем радуются за молодых. "Она беременна?" – "Нет, не беременна". – "Но тогда, вероятно, они очень религиозны?"

Один мой близкий друг, студент юридического факультета, решивший жениться в 23 года, пришел ко мне почти в слезах: друг, узнав о его решении, назвал его "сумасшедшим".

Личный успех, потерянный континент

Никогда еще на протяжении истории не существовало более целеустремленного общества, чем наше. Как студенческий раввин, я лично могу подтвердить, что студенты всех социальных и религиозных слоев очень амбициозны. Наши родители подталкивают нас к тому, чтобы мы добивались в жизни успехов. Сегодня все хотят достичь чего-то важного. И, конечно же, в этом нет ничего неправильного. Любой ответственный родитель будет учить этому своих детей.

Однако весьма распространенный сценарий сегодня таков: амбициозная девушка поступает в хороший университет и влюбляется в романтичного молодого человека, который столь же амбициозен. Когда она приходит домой и сообщает маме, что хочет выйти замуж, на лице матери вместо радости отражается озабоченность. "Не повторяй того, что сделала я. Я совершила ошибку, выйдя замуж слишком рано, и я не достигла в жизни того, чего действительно хотела достичь", - говорит мать. Она просит свою дочь отложить замужество, предлагая ей расставить приоритеты. Причин откладывать карьеру нет. А брак может подождать.

На каждом этапе нашей молодости нас учат добиваться успехов за счет чего-то другого, даже за счет естественных и необходимых вещей. В нас вселяют веру в то, что если мы вступим в брак молодыми и заведем детей, мы никогда не реализуем себя на профессиональном поприще. Успех означает деньги, диплом престижного университета, хорошую работу. Мы прославляем футболистов и звезд Голливуда как образцы для подражания, а когда читаем об их заработках, завидуем их "успеху". На наше отношение к их успеху не влияет тот факт, что многие из них разведены, женаты в третий раз или живут распущенной жизнью.

И все же, если мы остановимся и задумаемся, то нам покажется невероятным, что сегодня общество походит к успеху с такими критериями. Мужчина, которую всю жизнь работает автомехаником и зарабатывает три сотни долларов в неделю, но в то же время является любящим мужем и заботливым отцом, в глазах общества не заслуживает уважения, потому что он не был достаточно амбициозен. Однако того, кто поднимается до поста главы компании "Форчьюн 500", трижды разведен и имеет детей, которые отказываются с ним разговаривать, называют успешным. Неужели мы считаем себя настолько заурядными личностями, что в счет идут только наши профессиональные успехи?

Что проистекает естественно?

Мы забыли, что, когда мы вбиваем в нашего ребенка мысль о том, что он или она любой ценой должны добиться успеха, ребенок может и не понимать, что это означает также и успех в личной жизни. Мы сами способствуем появлению проблем в его будущей жизни.

Если молодой человек или девушка не научены ставить семейную жизнь выше профессиональной, то он или она не будут делать этого и после брака. Как указывает в своей книге "Почему мужчины такие, какие они есть" психолог Уоррен Фаррел, то, что позволяет мужчине достичь успеха на рынке труда, зачастую оборачивается бедствием для дома: "Мужчины пытаются сделать себя привлекательными такими способами, которые отталкивают от них женщин". Они много работают, чтобы стать более желанными для красивых женщин, у которых и так богатый выбор. Потом они женятся. Теперь они много работают для того, чтобы семья не нуждалась, но вынуждены пренебрегать своей семьей и своей женой. Чем меньше внимания и времени мужчина уделяет жене, тем неприятнее она ему становится. Теперь он пытается освободиться от давления, возникшего в жизни, в компании других женщин, возможно, коллег по работе. Именно на работе, отмечает психолог Кэрол Ботвин в книге "Соблазненные женщины", начинается 74% супружеских измен.

Если вы не научились правильно расставлять приоритеты, будучи студентом, вы и далее будете ставить свою карьеру превыше всего. Если ваша жена все время выслушивает от вас рассказы о том, с какими привлекательными женщинами вы работаете долгими рабочими днями и ночами, то в лучшем случае протест вашей жены выльется в ревность, а в худшем – в ужасную паранойю. "Это работа, дорогая". Однако этот вопрос упирается в то, что стоит для вас на первом месте. Если вы считаете, что брак важнее зарабатывания денег, тогда вы, по крайней мере, должны попытаться понять возмущение вашей жены и отнестись к нему серьезно, а также предпринять все необходимые меры, чтобы не давать ей поводов для недовольства.

Возмужание

В целом, студенты гораздо больше заинтересованы в сексе, чем в любви. Особенно это верно в отношении студентов мужского пола. Почти все молодые люди, с которыми я знаком, могут, не задумываясь, назвать точное количество женщин, с которыми они переспали. Только на прошлой неделе 22-летний студент рассказывал мне, что женщина, с которой переспал за день до этого, стала 11-й по счету.

В то же время я замечаю, что каждый взрослый человек со временем перестает чувствовать удовлетворение от дипломов и профессионального роста. Мы жаждем иметь кого-то, с кем можно поделиться горечью от несданного экзамена или провала на собеседовании о приеме на работу. Как ни привлекательны романы на одну ночь, они не заполняют этой пустоты.

Я помню, каким одиноким я чувствовал себя в то время, когда учился на раввина. Я уехал из дома за три тысячи миль, и когда я видел пары, летящие вместе в самолете, я им завидовал. Они путешествовали вместе. Тогда я думал о том, что если муж всегда путешествует со своей женой, то вместе с ним путешествует его дом. Но я был один.

Мы должны серьезно относиться к этому ощущению собственной неполноты. Мы должны задать себе честный вопрос: вписываются ли в наше определение успеха категории хорошего родителя, хорошего супруга, хорошего друга и хорошего человека наравне с профессиональными и финансовыми достижениями? Если да, то делаем ли мы все необходимое, для того чтобы достичь настоящего успеха в этих сферах?

Мужчина пообещал женщине объявить о помолвке до 1 июня. Этот день наступил и прошел. Она была очень несчастна. "Почему ты не напомнила ему о данном слове?" – спросил я.

"Он только что потерял работу, и было бы несправедливо требовать от него вступления в брак в такое неподходящее время", - ответила она.

"Неподходящее время? – возмутился я. – Время самое подходящее. В данный момент он не на высоте и видит, каким неласковым может быть мир, и ему нужен кто-то, кто никогда его не бросит. Истинное желание заключить брак проистекает из нашего признания уязвимости друг друга".

Недавние колебания на фондовых рынках заставили многих моих друзей впасть в глубокую депрессию, когда они стали свидетелями того, как акции их компаний падали в цене на 5-10% каждый день. Я задавал им один и тот же вопрос: сравнима ли их депрессия с чувством, которое они испытали в тот день, когда поссорились с одним из своих 10 ближайших друзей, тем самым сократив свой круг своих друзей на 10%? Мы должны научиться переоценивать свое отношение к успеху и включать в понятие успеха и личную жизнь. Только тогда у нас действительно будет шанс реализоваться и достичь счастья, и только тогда мы сможем зрело и решительно справиться со всеми неудачами.

Глава четвертая. Отложим женитьбу до лучших времен?

Дар Б-жий женщинам.

Переходя Рубикон.

Холодок в ногах.

Поздние браки.

Мужчина не должен жениться до тех пор, пока он не изучил анатомию и не анатомировал, по крайней мере, одну женщину.

Оноре де Бальзак, "Физиология брака" (Physiologie du marriage)

Не будет ли разумнее подождать с браком, пока ты не забеременеешь?

Аноним

 

Один мой знакомый-израильтянин был крайне непостоянен, и на протяжении всей его жизни у него никогда не было длительных отношений. И вдруг впервые в жизни он встретил прекрасную женщину, с которой встречалcя два года – дольше, чем с кем-либо другим. Но по истечении этих двух лет он стал звонить мне и рассказывать, как устал от нее и как ему с ней скучно. "Она отличная девчонка, - говорил он, - но ей не хватает авантюрности".

Месяц спустя он порвал с ней. А потом случайно увидел ее с другим мужчиной около бара. Эта сцена настолько вывела его из себя, и его охватила такая ревность, что он врезался на своей машине в светофор. Позднее он признался мне, что подсознательно надеялся на то, что это привлечет ее внимание. Так и случилось. Она, бросив своего кавалера, подбежала к нему вся в слезах, чтобы выяснить, не расшибся ли он. Этот инцидент снова свел их на полгода, однако через полгода он опять стал жаловаться на скуку и снова бросил ее, на этот раз решив, что навсегда и что так будет лучше.

Спустя некоторое время после этого разрыва он пришел ко мне в гости и принялся в унизительном тоне рассуждать о ее уме и о том, какая она скучная личность. Однако стоило мне показать, что я согласен с ним, как он немедленно велел мне заткнуться. Он отказался выслушивать критику в ее адрес и начал защищать ее по всем параметрам. "На самом деле, - заявил он, - она прекрасная женщина, хотя и не так опытна, как некоторые другие девушки, с которыми я встречался. Когда мы оказываемся в постели, она просто лежит. Мне всегда нужно брать инициативу в свои руки".

Сначала мне показалось, что мои замечания расстраивают его потому, что ему не по себе от мысли о том, что он мог сделать ей больно. А потом до меня дошло: он любит ее. Однажды я так ему и сказал: "Спорю, что ты женишься на этой женщине". Он ответил: "Надеюсь, что нет. Потому что если я это сделаю, то меня ждет жизнь, полная невыносимой скуки. Но, вероятно, ты прав, я думаю, что, в конце концов, я женюсь на ней". Через год они поженились.

Дар Б-жий женщинам

Мужчинам свойствен дикий страх посвятить себя одному конкретному человеку. Основной причиной этого страха является самодовольное отношение к себе самому. Многие мужчины искренне верят в то, что все женщины от них без ума. Огромное количество молодых (и отдельных немолодых) мужчин считают, что, убирая свою кандидатуру с рынка, они лишают удовольствия сотни женщин, которые в противном случае ими наверняка бы заинтересовались. Так что для них заявить о своей лояльности одной женщине – это почти акт насилия и жестокости. Что же тогда станется со всеми остальными женщинами, которые тоже их хотят?

Такие мужчины встречаются на каждом шагу. "Ты видел, как официантка вернула мне сдачу в ресторане? Готов поспорить, что она меня хочет". "Помнишь Мелоди, которая живет на одной лестничной площадке со мной? Хотя она никогда со мной не здоровается и часто отворачивается, когда видит меня, на прошлой неделе она так прошла мимо моей двери и так уронила как раз напротив нее свои ключи, что я могу точно сказать, у нее колени подгибаются, когда она думает обо мне. Ей не терпится заполучить меня". "Слышал, каким голосом стюардесса спросила меня, нужны ли мне молоко и сахар? Впрочем, я так на всех женщин действую". Я встречал такое самомнение во многих молодых неженатых мужчинах и женщинах.

Переходя Рубикон

Когда мне был 21 год, мысль о браке ужасала меня. Тогда я встречался с замечательной девушкой, и хотя она мне очень нравилась, через две недели я произвел переоценку своих действий. Евреи-хасиды начинают встречаться для того, чтобы жениться, и потому женятся очень рано, однако я решил, что просто не могу жениться в таком молодом возрасте. Меня охватил страх сузить свои горизонты и урезать свои возможности, я содрогался от этой мысли. Однако я не знал, как рассказать обо всем этом ей.

На следующий день я заехал за ней и повез покататься на машине по Майами-Бич. Мы прекрасно провели время. Тем не менее окончание этого прекрасного дня омрачилось печалью, так как я, наконец, после долгих размышлений обрушил на нее свое решение. Я решил, что я еще слишком молод, чтобы жениться. Моя потенциальная жена просто глядела на меня, словно не веря, что все это время я ее обманывал. Почему я зря расходовал ее время? Я быстро прибавил, что мое решение обосновано не тем, что она мне не нравится и что года через два я буду счастлив жениться на девушке, столь же прекрасной, как она, однако она отвернулась, избегая моего взгляда. Я спросил ее, готова ли она подождать меня, а она ответила, что не уверена.

Это меня удивило. Я оценивал себя очень высоко и ожидал, что она ответит, что ради меня она готова перейти океаны и реки и пожертвовать своей жизнью. Наконец, она произнесла: "Ты, кажется, в полном замешательстве, и поэтому я не думаю, что мне стоит ждать тебя. Что привлекало меня в тебе больше всего, так это зрелость, которой, как мне казалось, ты обладал, несмотря на свои молодые годы. Однако теперь я вижу, что ошибалась". Она повернулась и ушла, и я видел, что ее глаза полны слез. Теперь на меня обрушилось ее твердое решение.

Я знал, что во всех своих переживаниях я должен винить себя самого. Когда все это произошло, я принялся обдумывать две вещи. Во-первых, что я почувствую, если услышу, что она помолвлена с кем-то другим. Я решил, что меня это глубоко ранит. Мне показалось, что я этого просто не переживу. Во-вторых, теперь я казался себе низким и подлым человеком, который вел себя неискренне и по-предательски и серьезно ранил другого человека. Но должен ли я жениться на ком-то только потому, что мне жаль эту девушку и я не хочу делать ей больно? Или это абсурд? Или это означает, что я люблю ее? Я решил, что это так – что я ее люблю. Я не мог вынести ее слез. Она уже заняла важное место в моей жизни.

Холодок в ногах

Даже после нашей помолвки меня продолжали обуревать сомнения насчет того, правильный ли выбор я сделал – и поэтому я очень понимаю тех, кого мучают те же страхи. Огромное количество людей проводят то, то должно быть одним из самых прекрасных моментов в их жизни – время помолвки – в размышлениях о том, правильно ли они поступают. Уже начали приходить ответы от приглашенных на свадьбу гостей, получили заказы поставщики блюд и яств, оплачен зал ресторана, портной делает последние штрихи, заканчивая свадебные наряды. И вдруг – бум! "А тот ли он парень, который мне нужен?" "А правильное ли решение я принял, женясь на этой девушке?" Вы были уверены, что действительно хотите жениться на этом человеке. Настолько уверены, что вложили огромное количество времен и денег в организацию свадьбы, не говоря уже о том, что хвастались своей второй половиной перед вашей семьей и друзьями, расписывая его или ее достоинства. Что же не так?

Объяснение кроется в том, что вдруг вы осознаете всю важность и громадность этого решения. Это лицо вы будете видеть, просыпаясь по утрам и ложась спать по вечерам, с этим человеком будете ездить отдыхать, с этим человеком будете смеяться, плакать и спорить. Этот человек должен быть достаточно занимательным, чтобы вам не было скучно на протяжении всей жизни, чтобы он оставался для вас единственным половым партнером (по крайней мере, в теории) и так далее. Поэтому все эти страхи естественны, но их легко преодолеть. По крайней мере, если мы понимаем, что, когда мы вдруг начинаем чувствовать, что делаем что-то неправильное в то время, когда мы должны отдать себя всего человеку, которого мы любим, то наши жалобы не имеют под собой реальной основы и проистекают исключительно из естественного человеческого страха перед клятвами и обещаниями.

Хотя иудаизм – это не прозелитская религия, ко мне каждый год обращаются многие неевреи и говорят, что они хотят принять иудаизм. Обращение в иудаизм – это длительный и трудный процесс, который обычно продолжается около двух лет и предполагает глубокое изучение еврейского образа жизни и следование правилам. Около 60% тех, кто начинает этот процесс, в итоге отказываются от принятия иудаизма. Обычно я с самого начала могу сказать, кто дойдет до конца, а кто отсеется. Всем кандидатам я задаю вопрос, почему они хотят принять иудаизм. Те, кто дают мне обоснованные и рациональные ответы – "я считаю, что евреи – избранный народ", "мне нравятся еврейские традиции и кошерная пища", "я хочу выступить против дискриминации, которой подвергались евреи на протяжении веков", "я люблю еврея (или еврейку)" – почти наверняка бросят процесс на полпути. А те, кто не могут указать ясной причины и говорят: "Я точно не знаю, почему я хочу стать евреем. Мне кажется, что это будет правильным шагом", почти наверняка дойдут до конца и станут евреями.

Помолвка и брак очень на это похожи. Предстоит совершить решительный шаг, и это непросто, особенно если вы молоды. Поскольку это такое важное решение, то если вы будете сидеть и разбирать его во всех деталях, то вы, вне всякого сомнения, сведете себя с ума. И тогда о дне, предшествовавшем вашей свадьбе, вы будете помнить только то, что предпочтете забыть. Вместо этого сосредоточьтесь на крупных вещах, главных соображениях, которые должны учитываться при выборе супруга. Ведь брак – это вещь, лишь частично рациональная.

Поздние браки

Гуру в сфере отношений полов Джон Грей недавно заявил в своей книге "Марс и Венера на свидании", что тот факт, что люди женятся все позднее и позднее, объясняется тем, что они начали больше анализировать и обдумывать это решение. "В самом деле, это признак большей мудрости в молодых парах. Они не торопятся пожениться. Сначала они хотят понять, кто они сами…". Однако в чем проявляется эта большая мудрость? В росте количества разводов? Добрачное экспериментирование не привело к более счастливым и стабильным бракам.

Почему мы должны бить тревогу по поводу того, что люди женятся все позднее и позднее? Если люди в итоге все равно женятся, то в чем разница? Ожидание может принести больше вреда, чем пользы. Пока мы молоды, у нас есть шанс встретить человека, который может стать идеальным супругом, однако его уже не будет рядом, когда мы, наконец, окажемся готовы принять важное решение. Я всегда говорю студентам, что гораздо лучше жениться на правильном человеке в неправильное время, чем на неправильном человеке в правильное время.

Когда люди заключают брак молодыми, они могут вместе расти и развиваться так, как не могут полностью сформированные взрослые. Когда мы становимся старше, мы больше привыкаем к своему образу жизни, нам сложнее идти на компромисс и строить свою жизнь вокруг другого человека. Становится гораздо сложнее учиться и делить жизнь с чужим человеком, который вдруг входит в нашу жизнь. Более того, чем позднее мы женимся или выходим замуж, тем меньше детей у нас будет, между тем как этот вопрос играет ключевую роль для выживания таких этнических общин, как еврейские. Сегодня уровень рождаемости среди евреев настолько низок, что, если верить демографическим исследованиям, к 2035 году нынешние 14 миллионов евреев превратятся в 5 или 6 миллионов душ.

Мне часто говорили, что последняя месть женатых людей – это вогнать блаженно неженатых людей в такую же агонию, в которой они находятся сами. Действительно, сегодня мир относится к браку чрезвычайно цинично. Я пишу эти строки не для того, чтобы неженатые и незамужние читатели и читательницы лишились своего привилегированного статуса и перестали служить соблазном для тех из нас, кто нырнул в брак с головой. Я пишу это в попытке помочь читателям постичь, чего же мы действительно ищем в личных отношениях. Я убежден, что мужчине и женщине, которые находят стабильность и страсть в раннем возрасте, не придется делать выбор между карьерой и браком. Как раз напротив, чувствуя силу не ограниченной никакими условиями любви своего постоянного партнера, они будут неприкосновенны и неуязвимы для "мышиной возни" этого мира, для погони за успехом и богатством и достигнут огромным успехов в своей профессии.

www.e-puzzle.ru

 

 
  Locations of visitors to this page
LightRay Рейтинг Сайтов YandeG Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

 

Besucherzahler

dating websites

счетчик посещений

russian brides

contador de visitas

счетчик посещений